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所上有個學弟,這個學期獨來獨往,看起來鬱鬱寡歡.有很多關於他的說法......與台中格格不入,忘不了台北,找不到可以講話的人...等等
同學似乎都不了解他,開玩笑的問過他:妳們班的同學在做什麼?在想什麼?
他回答:不知道!
語氣聽起來充滿無奈與淡淡的孤寂...
所以,我探問了下,她們班的同學對他的看法,是否因為同學對他缺乏關愛導致他覺得融不入這個社群?
同學的說法,令我訝異,原來,有很多聽聞的事情,她們班的同學其實都不知道,甚至不曾耳聞此說法...
我出手了...
寫了群組信,呼籲大家伸出友誼的手關懷他,簡單的關懷,基本的友情贊助...
但是,由於我信中充斥著無謂的言語與八卦似的口吻,導致讀我信件的人產生誤解,認為我正在秘密謀商,準備將這學弟當成一份祭儀,打算在開會時獻祭,任憑大家對他切割...
其他人害怕自己將會成為下一個他,被過度關懷,過度談論的他...紛紛抗議,表達意見...
意見紛歧,基本上大家都贊成要關心他,但是關心的形式需要考量,不要讓對方覺得我們孤立他,排擠他,背著他在搞花樣...
隨著與論的發展,我無從得知自己簡單的關心信件走樣至此,深感後悔不已...
最後,還是寫了一封信,向所有人道歉,並且保證下次絕對不會再犯,甚至可以以休學做證書.
在這一次的事件中,我傷痕累累,很痛,很痛...承受的壓力也很大,忍不住痛哭失聲.
平靜下來後的現在,我端詳著這個事件,還是覺得挺有趣的.
我們的研究所,同學並不是為了搶奪學術地位而爭鋒相對,反而是為了同學而意見不合,起了爭端,其實,這是一個難能可貴的現象.
代表大家都很純真,還沒有被社會的市儈氣所污染.
而我,除了感受到大家的純真之外,也深刻的感受到,一句言語,即使說者無心,有意的聽者還是可以經過轉化解釋而將之複雜化,語言一出口就不是自己的,收不回來,只能任憑他自由發展,不同人,不同解釋,最後,言語竟成了禍端.
簡單的一件事情,大家切入的角度不同,得出的解答也不相同.
而我,接受到同學的言語時,只認為我也知道了,因為知道,所以無法坐視不管,便插手,插手就得罪光了跟我說秘密的人......在我心中也許那些不是秘密,但對他人而言,是秘密.
我無法拿捏準確,所以傷了人,也被深深傷害.
如果,今天,我當成學弟的孤獨不存在,我就不會開口,事情就不會越演越烈,我就不會得罪光所有的同學.
多好啊!
如果我當成沒聽到,沒看見,就不會有後續發展.多好啊!天下太平!
原來,天下太平是可以這樣呈現的.所有的一切即使看到了,也當成沒看到.遮遮掩掩,生蛆長蟲也無所謂,反正不妨礙到他人就好了,路邊的病死鬼,幹麻理他?等到哪一天外國使節到訪,這些病死鬼自然會被抓去解決掉,絕不會讓他們在馬路上丟人現眼.
大家都是這樣過日子的,我為什麼不能?
我為什麼要拿出正義感去替他人聲明?
我為什麼要關心學弟,害怕現在大家不關心他,如果他哪天默默休學,同學們就要背負不知名的罪.
我的關心是多餘的,這個世界大家表面上都和樂相處,快樂融融,是不願意面對不完美,還是故意忽視?反正大家都有一套生存模式.我又憑什麼跟大家不同?
有人說我充滿勇氣,敢開口說出充斥在大家身旁的爛瘡現象,非常了不起.
我根本就不是充滿勇氣,我只是秉持著關心,善意,說出口而已.沒想到事件會發展到我無法承擔的狀況,我嚇壞了,也深深的反省著自己,以後是不是從此冷漠,明哲保身比較好?
唉!
想來,好寂寞.
大家在這個世界上,都是寂寞的.
喜歡寂寞的人之外,害怕寂寞的人也被逼迫著不得不靜默,熟悉寂寞起來.
我身旁為人較為淡漠的人,因著這個事件,思考著自己是不是真的太過人情冷淡了.
而太過熱心,雞婆的我,因著這個事件,思考著自己是不是插手太多,什麼都管,害自己沒路可退.
到底怎樣的準度,才是為人該有的呢?