這是一個很嚴肅的事情
所以我選擇了版型三
版型三一直都給我一種教條式的乖巧感覺
所以要寫什麼比較嚴肅的話題時
我很喜歡這個版型
我一點都不喜歡在旅行遊記間突然的穿插一篇其他的文章
這樣感覺很沒一致感
我不喜歡
但卻必須這麼做
因為我最近心情很低落
因為一件事 可能一直影響我到很久以後
我跟我的親人鬧翻了
關係不特別親密 感情對他來說很深厚的親人
就因為小小的一件事
終於讓我所剩無幾的耐性告罄
我跟他的爭辯從我不想星期一一大早必須呆在家等水電工一直延伸到我自私自利
我說 我從來沒說過我不自私 而我一點也不想把這個屬於我的東西從我身上剔除
他說 你不檢討自己 說了你都不改
我說 我沒有不認同你的說法只是我也有我的生存方式
他說 就算你認同你也不想改 多說也無益
究竟是誰自私
為什麼一心要改造別人
我喜歡孤單
他卻說 那你就一個人自己去耍孤僻好了
我說 我本來就孤僻
他無言 只能用假設情況說總有一天我也得要求別人的幫助
但是他忘記了
我從來只有自己無法獨立完成的事才會要求他人的協助
我能自己做的
鮮少麻煩別人
我想了想
除了觀念不合
我們連習慣都不一樣
他一向什麼事都仰賴他人就是個活脫脫的群體動物生態再進階
我從來沒否認過互助的存在
只是我覺得那是一個最後的手段
就像《湖濱散記》的作者一樣
除了必要的物質交換 我很多時候是寧願孤單的
(不過那個作者是為了表達對政府的不滿)
我一直說他不懂
最後 他惱羞成怒說 對 我都不懂你最懂
我想我們的對話一直呈現一個雞同鴨講的狀態
而且是在即時通對話軟體上
我不想再多做解釋
是我覺得他應該要了解我嗎???
老實說 我也不知道為什麼 我只知道不想再解釋了
讓他誤會就誤會了......
也許我是累了
累了 我老是解釋的那一方
厭了 他老是自以為的覺得了解我
倦了 與他相處的自我壓抑模式
不願想了 事情已演變成這樣 我會再另外自我求生存
不想說了 就讓事情像他以為的一樣 這樣我還比較輕鬆自在
雖然被誤解是我很討厭的一件事
不喜歡解釋也是我的致命傷
但是事情已經發生 我也不想再挽回
我說 人本來就是自私的
沒有人是不自私的
每個人一定都是先為自己著想才想到別人
拿這個一開始爭辯的主題為例
他原本就知道我會在星期六晚上回老家 星期一晚上才回住的地方
卻說 因為他們要上班所以希望我回去
但是公司是自己的
這樣的情況換作我 我應該會先衡量自己留在家的可能性
最後沒辦法才會求助其他人
他卻在第一時間希望我回家
在這個前提下我問了許多問題
因為我想了解情況
我想衡量回來與不回來的可能性
他卻自我定論 認定我就是自私不想回來
他不自私會為了自己要上班而叫我回住的地方嗎??
(以上都是我沒說出口的話 我不想分析給他聽 因為他總是聽不進去其他人的建言 加上雙方都在氣頭上 他只會覺得是我的推託之詞)
既然這樣
我就讓你覺得我是自私自利的
因為你始終就已經這樣先入為主
因為我始終這樣強調我
所以我停止解釋 甚至從未開始解釋
就讓我們之間的洞越來越大吧......
他說 為什麼他跟其他人就沒有這樣的問題跟我就有
我說 每個人本來就不一樣
沒說出口的是 因為你一再踩我的底線
你一直企圖侵入我的自我空間
我一直阻止任何人進入的空間
你一直感到不解地 為什麼我總是不親近任何人 不跟任何人說的自我空間
他說 你對朋友都不是這樣
我說 你又知道 你根本沒看過
他說 就是因為我看過 所以我知道
我沒說出口的是 你看過的並不是全部 甚至 一點代表性都沒有
很多時候就只是客套的假象
他卻認為這個客套的假像是「真實」的我
他一再地以偏概全
試想 我也不須再解釋
反正他一直以來都覺得我只會詭辯
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