林堅萱

0愛的鼓勵 0訂閱站台

其實我們都受傷了：在關係中療癒傷痛，學習成長

生命經歷過的痛苦，因愛失落的傷口，不明就裡的分離和消失，

那些說不出的心痛，與表達不出的哀傷……

其實，你受傷了。

內容簡介

願這本書，陪伴著想要好好學習關係這人生大議題的閱讀者。我們都可以不在關係中受苦受傷了，而是讓關係的存在使我們更好，讓我們彼此都成為更完整的我，更成熟也更加具有超越性的我……真正學會了幸福，也容許幸福在我們的生命裡發生。－－蘇絢慧

在關係中療癒傷痛，學習成長

「說分手就分手，我們的關係還剩下什麼？」

「他們明明是我最親近的人，為何總是傷我最深？」

「從來就沒有爸爸這個人，他在我小時候就失聯了……」

「誰來過我的生活？誰來幫我面對我媽媽？沒人可以替我面對人生難題……」

關係，是從「我」走向「我們」，兩個人之間的交流互動，也是人生悲喜的功課。然而，關係中若即若離的陪伴、搖擺不定的相處過程，我們感到被忽略、否定、辜負與拋棄，我們帶著這一份舊有的傷口，在不同關係中徬徨，摸索。

其實，那些早年的傷痛和悲傷，千萬次的微小記憶，早就已然遠去，留下來的巨大失落，讓我們難以承認、覺察到：其實我們都受傷了。

《其實我們都受傷了》作者蘇絢慧，她以知名諮商心理師和悲傷療癒專家的角度，在真摯而殷切的詢問中，拋出各種「關係」中的本來真面目。她以平易近人的溫暖筆調，教導我們如何面對這難以承受、掙扎痛苦的關係風暴，並提供切實扼要的提醒：關於愛，我們都曾如此受傷，但只要真正承認脆弱，先饒了自己，並先從自己開始改變，療癒傷痛和學習成長是最好的方式，用愛、成全與同理，轉化任何一段不理想的關係，於是，我們都能在愛裡和好。

本書特色

◎ 知名諮商心理師．悲傷療癒專家蘇絢慧，感動萬人最新力作。

◎ 蘇絢慧老師的「同哀傷」Facebook粉絲團，近7000位讀者盛讚推薦！

◎ 本書帶給我們轉化一段不理想關係的勇氣，讓我們勇於接受給予與照顧，樂於分享與付出，練習以愛維繫關係。這將會幫助那些費了很大力氣，或想盡了辦法要解決在「關係」裡的僵局與困擾的人們。

◎ 這本書將邀請你靜下心來，好好思考自己在人生任何一段關係中的處境。請把這本書送給自己，送給生命中的家人、朋友、同事、情人、親密對象，然後你會發現，關係其實是如此簡單、純粹而美好。

作者介紹

作者簡介

蘇絢慧

目前在醫院擔任諮商心理師，專門聚焦於失落悲傷療癒、早年生命傷痛與療癒、依戀關係療癒。

領有國家專門職業技術人員社工師與諮商心理師合格證書。國立台北教育大學心理與諮商學系碩士。曾經擔任醫院社會服務室社工師、安寧病房臨床社工師。也於各大醫療院所、社福助人單位、社區諮商機構擔任專業人員教育訓練講師、當事人情緒支持與自我照護團體帶領人、志工培訓計畫顧問與訓練講師。

長期與許多助人機構合作帶領自我探索與成長類工作坊，及心理衛生教育推廣講座等等。

著作：

《死亡如此靠近》（2001，大塊文化）入圍金鼎獎文學類優良好書

《請容許我悲傷》（2003，張老師文化）入圍金鼎獎社會科學類優良好書

《這人生》（2004，張老師文化）

《生命河流》（2005，張老師文化）

《喪慟夢》（2007，張老師文化）入圍金鼎獎社會科學類優良好書

《於是我可以說再見》（2008，寶瓶文化）

《因愛誕生》（2009，寶瓶文化）

《當傷痛來臨：陪伴的修練》（2011，寶瓶文化）

《愛，一直都在》（2012，張老師文化）

絢慧的文字園地：

部落格：蘇絢慧的療癒之邦

臉書專頁：同哀傷

目錄

【自序】看見關係中帶著傷的「我們」

第一章論關係

第二章療癒關係中受了傷的我和你

在關係中，先看見自己的價值

在關係中，不是要做好人，而是做真實的人

在關係中，先饒了自己

在關係中，先從自己改變

在關係中，要能安心

在關係中，表達與拒絕都是權利

在關係中，漸漸成熟

在關係中，分辨投射與指認出移情

在關係中，真誠承認脆弱

在關係中，放下防衛，停止攻擊

在關係中，停止當受害者，願意為自我負責

在關係中，沒有理所當然

在關係中，樂於成全與分享

在關係中，願意彼此同理

在關係中，回歸真我

第三章創造互為主體的關係

第一要素－－勇於接受給予與照顧、接受愛，但不是索求照顧與討愛

第二要素－－勇於建立信任與依靠感，但不是賴、綁、黏

第三要素－－樂於分享與付出，但不是交易與計算

第四要素－－樂於提升自我，而不是拒絕改變

第五要素－－以愛維繫關係，而不是以罪惡感維繫關係

第六要素－－尊重與接納彼此的感受、想法，而不是剝奪與漠視對方的感受、想法

第七要素－－共同創造兩人要的關係，尊重彼此需求，而不是任由一方控制、決定

第八要素－－願意為對方成為一個更好相處的人，停止無意識的投射與發洩

第九要素－－樂於滋長正向經驗，停止複製負向傷害（那些羞辱與恐嚇）

第十要素－－願意離開「小我」的自我中心，一同進入我們的世界，並且不因此害怕失去真我，接受我們本來的不同

一些建議

序

自序

看見關係中帶著傷的「我們」

當我是小孩時，我的父母長年的缺席，讓我難以用「一個小孩」的身分與角色被疼愛、被無條件的接納與支持。大部分的時候，我都活得戰戰兢兢，害怕一不注意或一不留神，周圍照顧者就會像強大的巨人一般，毫不心軟的對我痛打一頓、痛罵一番，或是擔憂會再度遭遇被遺棄的可能。

因此我很懂得看臉色，很懂得分辨什麼該做、什麼不該做，也強迫自己要學會許多不同家庭、不同大人的規則，如此只是為了能夠平安活下去。

在那些還弄不懂人生是怎麼一回事的年紀，我學會的是競爭、較量、比較與佔有。

漸漸的，人的年齡是長大了，但始終沒有被愛滿足的心靈，開始想要用自己的辦法去尋找、去試探、去嘗試、去爭取……那個可能愛我的對象，諸如：同學、朋友、老師、長輩……

心靈的飢餓，總是讓自己想像著會有那麼一個人完美的愛著我；會包容我、接納我、無條件支持我、無論何時都會在我需要時關注我、隨時隨地的在乎我與保護我……

當然，這些我尋找、我嘗試靠近的人都不會真正的符合我、滿足我，而是讓我反覆的失望、感到受傷、感到脆弱、感到無望與憤怒。

而我也在這樣無意識的追逐遊戲中，玩了十多年的人際心理遊戲。

直到，前所未有的重大失落，以及面臨到幾乎是一無所有的人生窘況來臨，我被迫（被環境與這樣的現實所迫）反思我自己，徹底誠實的面對我自己。一開始實在很難關注這樣的自己，只想毀了這樣的自己，因為過去那些評價與吶喊都會跑出來，極其嚴厲的控訴與指責，讓我想要抗拒、想要否認、想要怪罪，同時又不客氣的責備自己、恥笑自己。

但當我終於有一點點懂得何謂接納時，我對自己有了一絲的慈悲與柔軟，我才開始可以觀看我自己。當我不再拿著大刀大槍對待自己時，內心的自己才願意誠實的揭開內在的世界，將在黑暗中隱藏的部分坦露在光下，被我好好的凝視、被我好好的接觸與靠近，進而撫慰。

我也一點一滴有了勇氣與力量，一點一滴的看見自己長期以來累積的失誤與扭曲角度；這些失誤與扭曲，不僅被我拿來對待自己，也被我拿來對待世界與他人。

我一層一層的揭開自己的生命過往記憶，發現自幼以來，不被好好的像一個完整的「人」對待，所以我是不完整而偏頗的。我的生存必須要應付很多要求與評價，否則便會招來重重責難和強烈的批評。為了獲得安全感，我不停的討好別人，順應別人，以別人的喜好標準當作自己追求的目標，以期待被喜愛或被接受，減少被指責與批評的機會。

曾經，我十分恐懼自己不被喜歡，不被認同，於是總是害怕別人的評價，也很容易敏感到任何他人的反應。如此，我對他人有許多的防衛，總會在他人的不認同中感到受傷，同時又氣憤他人怎麼能不認同我。矛盾的是，又不能不在乎他人的觀點與論述。於是自我只能一直在內在衝突，也一直與外在環境衝突。

而我對待別人，也不是將他人視為一個完整的人對待，仍是以自己的投射想像別人，要別人「一定」要如何反應、「一定」要怎麼對我、「一定」要說不會讓我受傷的話。當他人不符合理想期待，我便受不了挫折，就抗爭、情緒拉扯與威脅，絲毫不懂別人也是一個個體，有他的氣息、他的需要、他的喜好、他的想法、他的選擇。

我漸漸懂了，「物化」（或說工具化）了自己與他人，是關係傷害與關係挫敗最大的原因。

我也開始懂得年輕時的情感傷害，何以他人會漸漸的越來越疏遠，甚至想逃開。

我痛定思痛，不再以受害者自居，也不再以無助及自責，迴避我所面臨的存在困境。我開始大量閱讀講述「關係」的相關書籍。不僅閱讀，也接受諮商治療，並且，不斷的自我分析與自我書寫，在他人覺得「想太多，沒有必要如此苦行」時，我堅持自己的付出與投入。因為我知道自己在走一條重新學習與重新建立生命新秩序與新格局的歷程，這是他人不會明白，也無法全然參與的歷程。

如果，人在關係中，盡是折磨與相互攻擊，而無法在關係中讓彼此更好，成為更成熟的獨特個體，那麼關係實在沒有意義，沒有必要讓我們付出這麼大的生命力氣與代價。

但是，好的關係的建立是一種相互的意願與投入，有著合作性的共創歷程，如果只是空等著他人的給予，或是被動的配合，那麼好的關係，也還是很難實現。

如果沒有從「重新學習」的意願與行動來瞭解「關係」這回事，僅僅只是不斷反覆使用幼年經驗過的模式，並在無意識中，繼續複製、重演那些負面情節，繼續製造負向情緒，那麼，負性關係或具有傷害性的關係也只好繼續的產生。

如果不想真實的承認過去的關係經驗與模式已不敷使用，也不想面對重新學習的艱辛與困難過程，那麼只好繼續在失落、失望、受傷的情緒中，哀嘆所有人，包括命運的辜負了。

關係要能「幸福」並不是自然而然的，也不是理所當然的事。「幸福」是需要學習的。我們的童年乃至成長歷程，都曾在關係中受過傷，我們帶著這些傷口無意識的進入到後來新的人際關係，即使人換了，卻往往重複著過去具有傷害的關係模式，並且感覺到一種無力抵抗的命運，不斷上演著某些相似的情境，造成類似的關係傷害。

這本書就是希望我們不是空留遺憾與空有哀嘆，而感到無能為力。不論我們從何時覺醒過來，發現這些關係的情況有如一種輪迴般的在不同時空背景中發生，而開始有意識的想要改變、想要創造不同的人生經驗、想要蛻變一個新的我，無論什麼時候開始，都不嫌遲。當我們願意先從自己改變時，關係的另一人也才能在經歷不同的對待方式與不同的互動經驗中，開始有機會改變他的方式與他的信念。

願這本書，陪伴著想要好好學習關係這人生大議題的閱讀者。這是我寫這本書的小小心願：我們都可以不在關係中受苦受傷了，而是讓關係的存在使我們更好，讓我們彼此都成為更完整的我，更成熟也更加具有超越性的我。並且在關係的互助與互相扶持中，真正學會了幸福，也容許幸福在我們的生命裡發生。

內容連載

在關係中，願意彼此同理

當兩人關係中願意彼此同理時，我們走進的是對方的內心，而不是在事件上的是非對錯。而同理心要真的能在關係中運作，也必須建立在兩人有清楚獨立的個體界線上。

所謂好好表達情緒，就是讓情緒有一個表達的機會，讓情緒可以獲得理解、抒發、共鳴、接納，也可以更瞭解自己的主體感受與所發生的經驗。

但很多人都有一個迷思，將表達情緒與改變事情連結在一起；覺得若表達情緒，卻無法改變什麼，那為什麼要表達？

特別是在我們過去的經驗，往往表達情緒會招來許多橫禍；像是有更大的責備、有更猛烈的攻擊、更可怕的後果……

所以，有人會說：「若表達出生氣，對方不僅沒有改變，反而有更大的指責，那為什麼要表達生氣？」

也有人會說：「為什麼要表達哀傷？表達哀傷了，他也不會回來，也不會改變這個事實，那為什麼還要表達出哀傷？」

還有人會說：「為什麼要表達害怕？即使表達害怕也不能就此不用去面對，那表達害怕做什麼？」

許多人將情緒視為一種具有功能性（確實有這種功能）的策略，想用情緒去影響別人，去改變他人的決定。相反的，若情緒無法牽動他人、影響他人，則這人便會否定情緒表達的價值與意義。

確實有許多人會以情緒去操控他人，特別是當我們還是孩子時，我們常感受到大人們以情緒威脅與恐嚇，這使得許多人都害怕被情緒左右與操控，害怕靠近情緒與理解情緒。

排除以情緒進行恐嚇與威脅的病態例子，情緒的表達最重要的意義，在於關係的連結，與相互的瞭解及兩人內在世界的靠近。

當我們表達情緒時，可以是一種個體經驗的分享（例如：我感覺到有些難過，今晚的氣氛似乎不如預期……），這樣的經驗分享，並不是要「改變」任何的結果，而是我在傳達我的內在所發生的歷程，包括我的情緒感受與想法。

人與人之間，若少了可以安心表達情緒的空間，也少了相互瞭解情緒經驗的意願，那麼，即使人與人生活得再靠近，甚至睡在同一張床上，其實是充滿陌生感的，並且心靈的距離可說相當遙遠，更可能是完全疏離的。這種疏離到無話可說，疏離到你聽不見我，我也聽不見你，我碰觸不到你，你也碰觸不到我，正是因為情感上失去了連結，才無法靠近。

回應同理心

同理心，就是讓兩個「不同」的人，能彼此體會與感受對方的感覺與情緒的能力，好讓我們可以離開「自我中心」的位置，去理解與體會另一個他人的情感變化與歷程。

想想看，這多麼美好，造物主使人類有能力學習與發展去體會另一個個體的感受與情緒，透過這樣的體會過程，我們能去和另一個不同個體靠近，理解他內心的世界，進而有了正確的回應。

也因為人類有同理心的能力，我們的世界才不至於情感冷漠，也才不是全然的孤立，而能與人有了情感共鳴與連結。

而同理心相較於同情心的不同之處在於，同情心不必然要瞭解對方的感受，反而是以自己的主觀體會去想像對方的處境與遭遇，失去瞭解對方的情境脈絡就擅自解讀對方的需要。在這種擅自解讀中，不僅未能尊重對方的個體性，更可能誤解了對方真正的感受與處境，同時剝奪了對方的生命力量。

同理心則不然。同理心是願意先放下自己對於事物的感受與體會，或是價值觀與評價。並且在放下自己的同時，將自己的內在情緒狀態倒空。唯有人可以先將自己放下，將自己淨空，他才可能以純粹的態度去全然承接對方的表達或情感展現。然後，在同理心的發揮下，我們賦予一個人情緒與認知的主體性，他是他生命的主人，在他的生命經驗中，他有屬於他獨特的情感與經驗，我們尊重，且願意理解。

然而，許多人在所謂的「傾聽」（關係溝通的第一條件）中，大腦其實都是處於「分析」與「評價」的狀態，而非是同理心強調的「理解」與「感受」。這樣的「傾聽」並不能達成同理心的展現，反而是另一波爭執與傷害的開端。

傾聽聲音

因為，當我們傾聽另一個人表達他的情緒感受時，或表達他的體會與經驗時，並不適合以分析與評價來對應。若是如此，對方的情緒感受或體會到的經驗，並未被我們以同理心感同身受，反而是推開與評論，自然無法給予具有理解性的回應。

所謂感同身受，絕不是指以分析與評價給出看法或意見。這是很多人在關係互動中的失誤。當然，如果是針對一個主題或議題在探討，再提出建言，或是針對一個情況給予意見或分析，這沒有問題，我們可以就事論事、就情況分析好壞。但若是我們在關係中，聆聽的是另一個人的心情感受，那麼原本是要相互關懷、理解、交心、親近的人，我們卻是在他述說自己經驗與感受時，將自己的情感抽離，以理智不帶情感的方式回應，可想而知，對方會經驗到的是一種不被真正在乎、真實關懷與理解的失落與失望。

看看我們生活的世界中，有多少的關係，諸如親子、伴侶、朋友、同事、伙伴、部屬之間，發生的真實互動情況，當一個人表露自己內在的感受與對於一個經驗的體會時，他此時需要的是一份情感上的理解與支持，或是一份共鳴與連結，但另一個人常是有聽沒有懂的自顧自的回應；表面上是在聽，但內在卻是不斷的分析與評價，以至於當聽到一個段落，傾聽者自認為已聽到「事情」的重點，或是問題的關鍵點時，就開始給予評價式、分析式的回應：像是「你想太多了啦」「你之所以有困擾就是太閒了」「你根本是在庸人自擾，這種事有什麼好在意的」「如果覺得不喜歡不高興，那就不要做了呀」「你就是太沒用，硬不起來，才會一直被欺負」……

這些聽起來像是關心的話語，卻是很令對方感到挫折與沮喪的回應。因為沒有站在體會對方感受的根基上來理解來龍去脈，去給予同理心的回應。

我與你同在

如果一段關係沒有同理心的存在，我們可以大膽斷言，這段關係必然會有許多衝突與對立，甚至是疏離、難以親近的關係。久而久之，關係會漸漸有了冰點，漸漸產生一種不如不說、不如不交談的冷漠感。

然而，要有同理心能力的關鍵，是一個人也要願意去感受與理解自己的情感，並且願意坦誠覺知。對自己的感受誠實者，便能對自己的情緒歷程、情緒感受有所經驗，有所面對。反之，若採取壓抑或漠然的態度，則是對自己的情感經驗一無所知，也無法細緻的理解自己的情緒歷程與原由。當他人在表達情感經驗時，自然也會對他人的情感歷程與情緒反應無法體會、未能理解，甚至感覺到莫名其妙，而任意批評或否定。

台灣社會對於同理心（也是一種情緒智慧）的忽視，以致我們在成長歷程中失去許多發展同理心能力的機會。而無法具有同理心，對於關係的傷害與影響是很巨大的。我們都期待與渴望在關係中被理解、被懂、被接納，如果我們在關係中所進行的分享與表達，不僅沒有讓我們關係之間更靠近、更相互理解，反而接收到更多的評價與論斷，我們一定會對這樣的關係感到不安、沮喪，與挫折。

同理心的存在

當同理心能在關係中存在，被彼此體驗，關係才能透過被懂、被理解與被接納的歷程，不斷的經歷著滋養。

感情，是需要滋養，需要灌溉，需要呵護的。

如果，關係中有一人始終感受不到對方的同理心對待，漸漸的，他也會開始拒絕以同理心對待對方。其實，人與人之間是一種相互的影響，與相互循環的歷程。我們收到什麼，就會給出什麼；我們得不到什麼，也會無法給出什麼。

而人與人之間，也很常見所給出與想獲得的有所落差與失誤。

像是常見父母給出的是物質、金錢，卻想獲得孩子們的愛與體貼。這是一種很失誤的觀點及行為。當父母以給出物質與金錢（往往這是上一代自己小時候的缺乏與渴望）來表達關懷與照顧時，孩子接收與感受到的是物質與金錢帶來的感覺，像是感到好用、想追求更多的享受、可以任意使用物質等等，卻不是接收與體會到來自「父母」的愛或關懷，或情感交流的感覺。

可是很多父母，卻是在努力工作，提升家庭物質享受能力的同時，感覺到疲累與犧牲，而想要跟孩子要一種感謝，或是一種貼心，希望孩子可以來聆聽自己的心情，或承接自己的情緒，以作為對父母親犧牲付出的回報。

這很弔詭不是嗎？

人和人的連結

孩子成長的早年階段，不一定會渴望物質的豐厚或名牌物件，他們要的是陪伴、情感連結、愛與安全的感覺。但是當家庭的大人難以提供與回應，只是不斷的加深孩子去體認物質世界的重要，大人的辛苦與忙碌也是為了給孩子豐厚的物質生活時，漸漸的，孩子會將對父母親的情感需求割捨，並且慢慢的與物質產生連結，在一點一滴的影響下，孩子更熟悉的是物質，更習慣的是與物質的接觸，而非是人或情感。

這是上一代給的訊息，潛移默化，無從迴避的結果。我們不難發現，這四十年來台灣追求物質生活條件與物質享受的影響下，人與人之間關係的薄弱與疏離。人與人之間好似都剩下條件與需求供應的交換，情感的連結與愛的分享越來越少。

而在這樣的塑造下，人們也誤以為建立關係與維繫關係的方式是透過金錢或物質。所以諸如建立友誼、建立伴侶關係、建立任何親密情感，也沿用了我們在親子關係中所體會到的，唯有我們有能力給予物質條件或金錢，別人才會需要我與肯定我。而當我們給出物質與金錢時，內心想要獲得的卻是心理的需求，像是價值感、自尊，更多人想要在關係中獲得重視、被在乎與視為唯一的感覺。但是，卻一次次的發現，即使付出許多金錢，給出許多物質，也沒有真的為自己換來想要的愛與重視。甚至好像被對方利用似的，只有當對方有金錢與物質需求時，才會想到我們。

這種感覺令人很氣餒，很難過，不免在心裡想著：「我為你付出這麼多，你想要什麼我都給，都幫，但為什麼在你心裡我卻不是唯一？而你也沒有對我像我對你這樣，什麼都願意付出？」

這種情況就是我說的失誤。我們如何以錢與物質換來需要的愛與重視？

當我們以錢與物質作為建立關係的條件與籌碼時，關係的基礎便是建立在這些沒有情感的東西上，而不是在你我之間，不是在兩個人的相知相惜，相理解相扶持的情感上。

同理心的存在，便能使我們的關係建立在情感上，並能產生內在心靈深刻的連結。

珍重這份關係

當你珍重你們的關係，也願意讓關係更好，那麼這份意願會讓你願意學習同理心，讓同理心促使你們的關係建立在相互理解與相互知心的品質上。

當兩人關係中願意彼此同理時，我們走進的是對方的內心，而不是在事件上的是非對錯。

而同理心要真的能在關係中運作，也必須建立在兩人有清楚獨立的個體界線上。我們不會剝奪他人的情緒感受，也不會讓別人的情緒感受輕易侵入到我們內在，以至於分不清究竟是誰的情緒感受，又是誰的情緒歷程。

在大部分的關係中，最困難的問題之一便在於此；分不清楚個體獨立的界線。總是被對方的情緒波及，並且開始晃動自己內在的情緒感受。因為對自己的情緒感受無法認同與接納，便會在另一個人表達情緒感受時，懷疑自己的感受，但同時又因為無法認同對方的感受，而內外衝突，不論認知或是情緒，都激發出強烈的失衡反應。

一段不理想的關係

我以常聽聞的例子，來說明情緒相互侵犯與相互剝奪的情況。

例如，一個女兒長大的歷程，她漸漸因為無法建立信任與深度關係，而開始自我探索與自我認識，於是，她不斷的回顧自己早年的生活經驗。她發現，童年時因為父母親太忙碌，她有許多時刻，感受到孤單與無人陪伴或關懷的落寞。當她渴望有大人陪伴時，好不容易等到父母親回家了，想要膩在父母親身邊討愛、討關注時，卻時常受到斥責或是驅逐，像是：「妳在煩什麼，趕快去洗澡，做完功課，上床睡覺，拖什麼拖？」或是：「走開，妳是白目嗎？看不到人家很累了嗎？」

在那些經驗中，她的孤單與寂寞，渴望被關注的需要，都不被懂，不被接納，只有不斷的壓抑，吞進那內心深處的枯井。漸漸的，她不再渴望大人，當她有同儕，有力量走向外在世界，她開始尋找可以給她愛、給她關注的人。

可是她也漸漸體會到，或是反覆的經歷到，即使暫時好像獲得一份關係，或是一開始以為自己是被在乎被關注的，卻總是會覺知到他人的忽略，漸漸感到對方的冷淡。而自己內心總是擺脫不了一種恐懼；恐懼被嫌棄，恐懼被覺得是麻煩，恐懼不被愛而被拒絕。

當她知覺到這可能來自於童年陰影的影響，那些內心經歷過的孤單與失落，恐懼與無助，時時刻刻在她的潛意識裡隱隱作痛，隱隱作祟。

她很想要弄清楚她的童年究竟是如何的被影響？在她有限的記憶中，是否自己真的是一個不被愛的孩子？是否父母親真的一點兒也不關注她？又是如何照顧她，她如何經驗了與累積了這麼多對於關係的恐懼與擔心？

在鼓起非常大的勇氣，進行許多心理建設後，她終於找到一個機會，向母親探問她小時候的生活，並問問當年父母究竟在過什麼樣的日子。

母親並不理解為什麼孩子要問起當年，也不明白孩子究竟想得知什麼。母親便自顧自的說當年自己的辛苦，與如何不被婆家珍愛，為了要扶持一個家，只能委曲求全，若不是為了孩子，她其實很想要離開這個婚姻……

當女兒聽到這裡，若她沒有清楚的個體界線，沒有穩定的自尊與自我價值感時，她會立刻感到憤怒或沮喪，她會因為母親情緒的侵入，而後悔探問，此時探問變成了二度創傷，讓她後悔不已。

或者，她會因為母親情緒的侵入，又想維護自己個體的情緒權利，想為自己一直沒有表達的孤單與寂寞，還有長期的受苦申冤時，她便會激起抗議之心，以怒氣表達自己承受過的苦與痛沒有人懂，甚至可能指責母親是一個自私的母親，心中只想到自己，絲毫沒有顧慮過孩子的心情，根本不是稱職的母親。

可想而知，此時的母親內在受到強烈的侵害，感覺到被攻擊的恐懼，也開始激發起防衛自己的本能，而對孩子發出咆哮與指責：「哪有哪個家的孩子像妳一樣，對媽媽這樣的態度，不貼心，不懂事，我的苦妳一點也不明白，我的犧牲妳一點也不放在心上。」「我是欠了妳什麼嗎？給妳吃給妳住給妳學費，沒讓妳吃苦打工，沒讓妳餓著一餐，妳有什麼好埋怨我的？我是上輩子作了什麼孽，生出妳這麼不孝的女兒。」

當然母親們攻擊的回話，都不會好聽到哪裡去。母親此時無法自覺自己在說些什麼話，她被自己的情緒牽動著，想要打敗她眼前這個對她不滿意的敵人。

被彼此的情緒波及

在這樣的例子裡，我們可以看見彼此的內在受到對方情緒的波及，而震動到自我的價值與自尊，為了防衛，也開始將自己的不明情緒，在沒有清楚釐清與確認的情況下，一味的發散與傾瀉。

發散與傾瀉情緒並不會讓關係更好或更親近，只是讓彼此徒留一次糟糕的互動經驗。

如果此時，母女兩人願意以同理心傾聽並回應，情況就會大大不同。

當女兒探問時，講起自己童年的記憶，即便對母親而言，那是偏頗或不是全貌，做母親的也可以試著理解，那「就是女兒自己的」童年記憶。每個人都有他自己記憶的方式，沒有人可以記住所謂真相的全貌，不同的年齡層與不同的處境，每個人都會去選擇記憶他所能與所想記憶的，包括感受、情境、味道、影像、符號……

如果母親可以用心、用感受去理解女兒有限的「記憶」中，如何的建構了她的生命體驗，她會試著去體會對一個孩子而言，當感受不到自己是被喜愛被關注的人時，內心的沮喪與哀傷。

如果母親願意同理的傾聽孩子的內心世界所知覺到的經驗，這其實沒有對錯的問題，也不是真相為何的問題，而是這孩子若是這樣體驗、這樣感受，那麼她的心必定受傷了。此時，母親同理的回應若是這樣：「孩子，我不知道妳的心裡放著好多孤單與難過的感覺，那一定好難受，也會讓妳好受苦，讓妳以為自己是不被愛的孩子。我聽了也覺得好難過，對我來說，我愛妳也重視妳，但我不確定我那段時間自己是否有足夠的精力好好注意妳的心情，對我來說，似乎生命也在經歷著難以承擔的壓力與變化。」

這樣的回應是對孩子受傷的心靈的撫慰與關照，母親沒有對孩子受傷的心嗤之以鼻，或是攻擊羞辱，而是慢慢緩緩地聆聽，理解，感受，回應。

孩子受傷的心靈若有被撫慰與關照，她的心靈會滋長出力量，她也會願意同樣的給出聆聽與理解，來感受與體會母親的生命所遭遇、所經驗的。

劃分你我的界線

所謂清楚的個體界線便在於此：我有我的感受與想法，你有你的感受與想法，你不需要以我的感受與想法代替為你的，我也不需要以你的感受與想法取代為我的。我們是獨特的兩個個體，我們經驗著不同的情感歷程，有不同的視野與觀點，所以我們表達、互動、分享，瞭解彼此的感受想法與經驗，但不是要否定和我不同的，也不是要求自己與他人相同。

如果這樣的界線沒有被維護，甚至反倒被破壞、被剝奪，那麼關係中情緒混淆與拉扯便會時常發生。

原生家庭帶來的影響

關於個體界線的維護與建立最源頭的基礎，仍是和一個家庭的創塑有關。有的家庭不允許也不重視家庭成員的個體界線，像是衣服的共穿，房間的共用，甚至房門絕對不能關閉，不能有個人書信的保留等等。嚴重的，包括身體的界線也被侵犯與破壞，像是只要大人說了，就要不顧自己的意願與感受，去被抱、被摸觸、被發洩。

無形之中的界線破壞是很可怕的傷害，導致的是我們在關係中既不敢有自我個體，同時也剝奪與侵害他人的自我個體。我們會在關係中感受不到對我個體的尊重，時常自我懷疑，卻也不允許他人擁有他自我的個體。

因此，個體界線穩定與健康的人，也才能啟動同理心。同理心便是尊重每個人有其自己的情感歷程，也有他個體的經驗，為了尊重，所以可以聆聽，可以試著理解。

當關係中存在著傾聽與理解，彼此才能有真實的連結與真實的交流，而不是處在對立或冷漠無連結的狀態中。

這才是一份真實的關係。