當妳問我：這八年 你到底真正愛我幾年～
我一直都只會回答妳：我愛妳 加喜歡妳 不只八年！
不管妳怎麼質疑 真正的答案 是有滿八年的！
實驗組和對照組 我想 如果妳願意暫時放下心裡的痛～
妳仔細回想這八年，妳就會發現
我是一直都很用心 用我的全部在愛妳，對待妳，疼妳，保護妳和照顧妳的
再多的幸福 我知道也抵擋不住那樣一次的痛
我希望妳原諒 但我沒有臉求妳原諒 因為如果換做是我 我也會很痛
只是不管再說多少次
我就只要妳相信 相信我這八年來 我的愛 對妳的愛是真的～是真的～
以為這些日子 可以讓妳淡了些 一些些也可以
但凌晨 妳告訴我～還是忘不了它的痛
因為工作的忙碌 讓妳暫時忘記了當時的傷痛～
每天 我擔心妳加班的勞累與不開心 但卻不知妳是需要這些來讓自己好過～
一個人時 也會常常想到那天的畫面
站在妳背後 看著再熟析不過的背影 和那件我說妳穿起來很帥氣的牛仔衣
妳不讓我靠近 我只能在離妳不到３０公分處看著妳
好想抱著妳 因為這種情況 妳都會是抓著我 靠在我身上的
但這次看妳一個人站在那 一臉哭過的淚和恨～
真希望 一切能夠重來
第一次害怕失去 第一次真正面臨 感覺到快失去妳～那種深沉的恐懼 會讓身體微微發抖的恐懼
妳騎著車快速的從我面前離開 我以為我可以跑著跟上 以為火車會把妳攔下
但我想使勁的追上妳時 才發現雙腿已經痠麻到讓我幾次險跌趴在地上
因為聽妳說要走 從學校到車站（上坡加逆風）約２０分鐘的車程 我五分鐘左右就騎到 沒想到我可以這麼拼 但雙腿～卻沒想像的持久有力><
還記得有一天晚上 妳要我在車站等妳
但是我不乖的逆方向走 以為妳會看到我 以為半路被妳認出來的感覺很妙
結果走走走 再差個幾步就要到離妳那兒最近的紅綠燈了 突然在車陣中發現妳，想舉起手叫妳時～咻一聲 妳就飛走了～不見人了～！傻眼～
我急忙的往回跑 以為平交道可以把妳攔下
我快跑著 心裡一直喊著妳的名字跟妳說我在這ㄦ 我就在妳後面～ 妳不要過平交道～不要過去～
當時深信妳被攔下 所以更死命的跑 因為在幾秒 柵欄就要拉起來了
穿過等火車的車陣 心又都涼了 因為～妳過去了啦
只好乖乖的打電話給妳 跟妳說～對不起對不起 我以後會聽妳的話了
妳問我幹麻那麼喘 喘成釀！
妳都不知道我從中午餓到現在胃都痛了 感覺胃裡只剩泡泡 然後再用盡力氣的跑 感覺泡泡都快跑出來了 而且汗都用滴的，衣服都濕了 不喘才奇怪ㄌㄟ！但～坐上摩托車的我～第一件事～就是緊緊的抱著靠著妳 原來給妳載 有另外一種幸福^^
自己把自己的幸福弄丟了 妳看我有沒有很糟糕？
不管怎樣 把妳留下來 讓妳知道 ＂我＂活生生在妳生活中的我才是真的
才是真的 也才是我要做的～！
而我也是到那時才發現 妳軟趴趴加全身都是水時 真的非常不好抱
然後喝酒像是在喝水 不管何時都可以變出啤酒來 真得好厲害的內
妳知道那種 超級想抱卻又不能抱的感覺嗎？
就像妳超級想買車卻還沒存到錢釀（好像不一樣）
前者是悲傷 心痛的
後者是～～不一樣 不一樣～～～
沒有一個人是可以傷害另一個人的～但我卻傷害了妳
有什麼方式可以讓我贖罪？可以讓妳可以得到～解脫！
慢慢把它忘了好嗎～？
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