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2011-03-21 22:31:37| 人氣2,035| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

反求諸己,一種溫柔的放下

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反求諸己,並非將所有責任承攬在自己身上,相反的,它是一種溫柔的放下,放下想做世界判官的妄想,放下自是非他的責難,也放下對自己以外的所有人,卻終究不可得之後的怨咒。於是,放下後的輕安自在,便是對自己最美的溫柔。

 

半年多來進行零極限的練習,經常在事件的當口,默念著這四個字「對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你」,漸漸地我才發現,這一份反求諸己的美麗,更是一種溫柔的放下。

 

最明顯地是體現在親密關係的經營上,我觀察到在幾乎要發生衝突的前一秒,心念裡默現「對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你」時,就好像原本向前一片是無望的漆黑,而一回頭轉向,卻看見光亮與希望的所在,那是在自性心底的向裡。

 

原來,此前的黑暗,是因為我只用自己的眼挑剔著先生的不是!

 

回想婚姻生活十三年,一開始是隱身在「溫良恭儉讓」背後的受害者情結,對於一位永遠的受害者而言,眼裡所見盡是別人的罪證,心裡所生的全是被欺凌的悲苦與怨對,雖是嘴巴上不說地一直自我道德神聖化,悶頭地隱忍,但卻像一縷烏黑、惡臭的怨咒,在自己周圍飄散著腐屍的氣味。

 

而後,開始接觸所謂的關係經營與心靈成長,卻只學皮毛地光說不練,總是有太多自我感覺良好的酸腐氣味,夾雜著自以為是的辛辣、刺鼻,雖說要與先生溝通,卻早已有了是非對錯的定見,以及非得達到某種改善成效的預期心理。

 

不管是永遠的受害者,或者是巧言令色的婚姻溝通者,如出一轍的都擔任了親密關係中的判官,而且無法擺脫的都是「我永遠都是正確無誤」的自我催眠。

 

長久以來,我總是百思不解,為什麼總是我一個人在付出?怎麼我都這麼努力地經營婚姻了,為什麼成效還是不彰?為什麼總是衝突頻仍?為什麼我會越來越沒力與哀怨?

 

幾乎都要全面撤退了!

 

竟然在實踐零極限裡,終於恍然大悟,「喔!原來關鍵是我自己呀!」

 

修藍博士常掛在嘴邊的一句話是:「我們有沒有這樣問過自己:為什麼這些不樂見的事發生時,自己都出現在第一現場呢?」

 

賓果!

 

一次事件,自己的在場可能是偶合,或者自己只是路過倒楣的目擊者,但是接二連三的類似事件之後,我們可能不得不這樣質疑自己:「自己真的只是運氣不好而已嗎?自己真的就只是無辜的目擊者而已嗎?」

 

緊接著,電光火石的一念:「我會不會是整起連環事件的肇事者呢?!我是不是那個製造出禍端衝突的隱形魔鬼呢?」

 

唯有這樣的一念,解法才有了個起頭的可能。

 

「啊哈!」這就是我在這項自我發現之後,我詭異又驚奇地發出這讚嘆,心裡湧現的是跳上海盜船駛向金銀到的冒險興奮。

 

就連我自己也很難相信,發現自己才是衝突的關鍵,為什麼可以讓自己如此快樂呢?而承認自己才是罪魁禍首,為什麼能充滿冒險探索的樂趣呢?至於願意直視自己的錯誤,為什麼能像迎風看著遠方金銀島,充滿寶藏金光閃閃的滿足想像呢?

 

說實在的,這份輕鬆自在卻又雀躍不已地像個孩子般的興奮,真的讓我想到卡通《金銀島》裡的那位小男孩,這也完全顛覆了我長久以來對「己過」的陰暗、晦澀想法,這讓我從「承認己過」到「反求諸己」,就像溜滑梯般地「咻」一聲落地,孩子般地玩樂過一輪之後,忙不迭地又咚咚咚跑上溜滑梯的上頭,還要再汗水淋漓與痛快地玩上好幾次!

 

生命中第一次見證與體會,原來勇於認錯到凡事反求諸己,原來就跟玩溜滑梯一樣地刺激、好玩與充滿樂趣!

 

於是,接下來的親密關係衝突裡,雖然我總是在第一秒順賴慣性地幾乎要當起髒抹布般惡臭的受害者,或者像刺鼻福馬林的自以為是溝通者,但是,一想到玩溜滑梯的快樂,我就不得不地童心一起,在勤加默念「對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你」之中,睜大了天真的眼睛凝視自己的錯,也動手清理所有關於這錯誤的老舊記憶。

 

我是的的確確地享受到了這難以言喻的快樂,而且在這份喜悅裡,有機會去慢慢懂得一份輕安自在,不僅是來自這自我直視與發現、探索的過程,最重要的是,在自我向裡的過程裡,因為無暇顧及其他,也就放下了長久以來拿著放大鏡挑刺,與手持天平論斷對錯的沉重、惶恐,這原來才是我生命中真正痛苦的根源!

 

「對不起、請原諒我、我愛你、謝謝你」我一遍遍地默念著,彷彿自己被上天撐持著,就僅僅像個孩子般,癱賴在祂最溫香厚實的懷抱裡,而我當下能做的,不過是讓自己純淨、透明,也讓愛得以流注,於是,過往的、老舊的記憶只能出清了。

 

很是幸福的,我願意在時刻的反求諸己裡,清空一切,讓所有幸福有了入住的空間。這也是熟齡的我,對自己的最美溫柔。

 

台長: 品瑜
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