好奇怪，我覺得我跟每個朋友的溝通都很不一樣，同一句說話, A 會接收到那個意思，然後可以一直順利互動下去；但B可能會會錯意，然後就會不歡而散... 我很在意他人給我的回應，而且還會被這些(小)事困擾到我。一開始我可能會覺得為什麼會這樣？為什麼不明白我？然後靜下來後會想，可能真的用錯方法溝通...到最後就會覺得：難道真的沒默契？然後就會不了了之，被其他話題、人物覆蓋掉...... 察言觀色是我日常生活中最常做的事，但一碰到熟人，就會很想發揮自己那些所謂(不知所謂？！)的「幽默感」來搞氣氛／讓對方開懷大笑，但通常我這個舉動只會有30 巴仙的機會成功，剩下的70 巴仙當然就是失敗...... 失敗的後果是惡劣的...... 我會覺得自己好X蠢，為什麼永遠都不學聰明？「少說話多做事」一定聽過吧？！為啥還會這樣耍白痴講錯話、表錯情？！
無論多緊張言詞的人都會有鬆懈的一刻，尤其在網絡世界，沒表情、聲調，唯有靠詞彙&標點符號表達自己的意思，偏偏我是那種悶騷的傢伙(觀察我很久的TA & 同學說的)，好想表現得很「酷」，好想像誰誰誰跟某某某般，人人都覺得他們很有個性 & 很特別...... 結果？我也不知道... 我開始懷疑我根本沒有屬於自己的性格...... 。
我以前一直都是靠著學習別人而活(社會學習理論): 某某的語氣很特別---學他吧。某某解釋一件事情時的表情很pro---學她吧。甚至於某某人跟別人打招呼時很自然---我也要學。然後當我長大了，開始建立「自我」觀念，就沒有再學人(話雖如此，我還是很想成為一個讓人「難以捉摸」的人...)...... 不過我還是覺得自己很失敗，因為我沒有讓別人羨慕的條件。我仍然會很挑剔地自卑~! 因為沒有人欣賞而自卑...... 其實很多人都會說自己沒人欣賞吧？！ 不止我一個？...... 那些「你好可愛」 / 「你人真好」對我來說並非欣賞, 這些只是文化上的差異/大家只是換個方式的給反應而已... (不漂亮就要說「可愛」...)。
我不介意當一個零優點的人，反正都已經適婚年齡連約會對象都沒有，還要學時下青少年般列出擇偶條件嘛？! 看到朋友們都甜蜜幸福，穩定的穩定、被追的被追、嫁人的嫁人、生b的生b... 我唯有繼續祝福大家好了。
到現在，我還是不知道自己是個怎樣的人，好像現在，明明是在講「朋友間溝通」，講一講就變了在講自己的性格...... OK~！溝通也是要Base on 個人性格，每個人都說找朋友／另一半都要一凹一凸才好(像遺失的一角？！)。我清楚明白我永遠都是凸的那一個，而且凸出來那個不止凸，還是尖銳的。已經不止一次被朋友說我很難搞 (大概有2次吧)，說我霸道 (5-6次) ，說我自我中心 ﹙不記得幾次﹚，說我不理別人感受...... 但我知道我有一個很大的優點→我非常有自知之明，我知道我什麼條件，我只能找到XX之類的對象；我知道我很自私，我可以踩著別人往上爬而不感到羞愧 (即使我是社工系的)；我承認我很幼稚，我仍然期待好多童話變真惡夢消失；我承認我壞心眼，我會刻意讓人後悔然後暗自竊笑；我更加承認自己很沒原則，我讓人後悔後自己又後悔這麼做......
我不希望別人覺得我是一個諸事八卦的人，我開始不主動跟人說話，永遠一句起兩句止...... 有朋友說過我很多事八卦，我就逼自己不說話不跟別人接觸玩自閉... 我是很偏激的人吧，我不會聽完意見然後去成為一個別人心目中正常的人，我只想讓人覺得後悔。我的喜悅只能來自讓別人後悔嗎？那之後那個沒原則的後悔又怎麼了？
昨天跟李姐做訪問，期間講到自己跟姊姊，講一講，眼眶也紅了... 我想我真的傷得很深，正因如此，我更刻意一直扮小丑，當諧星... 因為相對以假面示人，我更害怕別人安慰我的那種場面。我的童年一直在逃避、屈辱中度過，我很少好少跟朋友詳細說我們兩姊妹發生什麼事，因為我不懂從何說起，更不想看到那種同情的目光... 即使昨晚我被欺負得想一死了之，第二天還是會跟朋友們開懷的吃喝玩樂。
其實，在整個中學時期我都是因為想要拖延痛苦才不願回家的。也許是獅子座倔強好勝愛面子，跟李姐講起這個過往，我還是笑笑的......
我正在試圖分析自己，我現在這種病態、不健全的人格，是由什麼造成的？或許要給我設計一個測量方法才能找得到結果吧。在找到成因之前，我還要繼續讓人後悔嗎？最終... 後悔的人還不是我......
其實對於那些已經擁有很多的人們來說，一直被過去綑綁是難以想像的嗎？
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