古聖常：「百善孝為先」，隨著時代潮流的演進，也許我們的文明添加了歐風美雨的氣息，但是「孝順」保有了異代同調的立場，至今仍然沒有改變。
坊間有許多教導人們克盡孝道的書籍，但是將其應用在日常生活中，卻很難讓人稱心如意。原因可能是這些書籍的內容，清一色全是先人流傳下來的，如今已經不符合現代人使用了。
「孝順」説起來簡單，做起來卻不容易，平日不但要配合人與人的相處，流傳下來的道理也必須要能夠讓人們接受，和適合人們日常生活的實行才行。否則「孝順」這兩個字只會使得面對它的人們，內心感到心虛又糾葛難解。
我便是如此。
我自認善良，也願意做個「表裡一致」者，可是力行孝道的時候，卻常有力不從心的怨嘆。原因無它，只不過在我眼裡，母親是個很難伺候的長輩而已。
舉例來説，我因為經常失業的緣故，所以待在家裡的機會比一般人多。如果整天賦閒在家只知道吃喝享樂，而不分擔家務的話，除非賦閒的日子只有短短數天，否則大概沒有人能夠體諒。我就是在這種情形下（包含為愛離職），學會了不少家事──其中烹飪為不可或缺的勞務。
原本食物料理是我的興趣之一，我做起來頗得心應手，沒有辛苦委屈的怨尤。可是母親就是有辦法逼出我不盡覼縷的委屈。
掃地、拖地、洗地毯，忙了半天，好不容易清理完了，想要好好休息一下，她偏偏要寒著一張死板板的臉孔，不是坐在客廳沙發上等待，就是假裝全心全意學繪國畫，無言地強迫我繼續拖著疲乏的身軀，幫忙她料理晚餐。
在吃素的日子裡，沒有幫忙廚房料理是很辛酸的，他們會故意烹調葷腥食物來使我難堪。而即使我用心煮好飯菜給大家享用了，她也會吹毛求疵地抱怨：佐膳的菜餚煮太少了；蛋要用水蒸才健康等等。
已經食用近一星期的剩菜或過期食品幫忙丟掉會被駡浪費，並且在往後的日子裡，倘若話題有「浪費」的字眼，她都會夾棒帶槍地把我説進去。
我對母親而言，只適合做個領固定薪俸的上班族，縱使懷才不遇地做名學校工友，她都樂觀其成。一旦聞知我有自己做生意的念頭，她便會想盡各種失敗的可能性警告我，迫使我打消這個念頭。
摽梅迨吉之齡依然雲英未嫁真教人心急如焚，也許我的條件不是很優異，但是我從小就經營自己，準備做名家庭、事業兼顧的賢妻良母，算是相當自重自愛。許多人都看得出來我不愁異性垂愛，不曉得為什麼唯獨她視我如敝屣，到處請託別人為我物色對象，即使受委託者與我們沒有什麼交情也無所謂？
我常常想，其實我很願意做個有出息又孝順的女兒，可是她有許多不合理的孝順觀念和要求，讓我感到自己且孝且不孝。她的説辭是，人的手指頭伸出來便有長有短，當然父母的愛也會有深有淺，但是無論父母多麼不可理喻，子女都應該忍氣吞聲、言聽計從，最重要的一點，就是要會討父母歡心，否則這個人就是不孝。
天知道要討她的歡心需要付出多少代價？
我知道自己不可能符合她心中或口中「理想」的孝順要求，因為她喜歡斥責我「不孝」，並拿此來要求我，我想哪天我嶄露頭角了，碰到有記者訪問她，她也會毫不猶豫地對記者哭訴説，我是個不孝女吧？
誰能瞭解我的苦衷？不是我不孝順，而是母親過於刁滑，我在孝順的時候，不但依違兩難，並且還心懷恐懼又滿腹苦水。我和她一樣是獨立的個體，一樣有自己的思想、感覺和個性，為什麼父母就永遠是對的？子女的對錯則由他們裁定？
肉體遭到鞭打會疼痛，心靈受到傷害會難過，難道子女在孝順的時候，是非善惡的判斷力就會消失？
話雖如此，做錯事就是會遭到「天理懲罰」，誰教我愚不可及，分寸拿捏不好，連人人都明白的，不可對父母口不擇言的道理都不懂呢？
自從保護神指導我閱讀「父母恩重難報經」以後，我內心瞿然一省。
經書裡有這麼一段：「靜觀，凡有不孝之人，上天必常加警告，諸神常為顯赫警惕；眾人目覩惶惑心忌，哀其迕逆；六親齊為心痛惴惻，可謂人神皆悲痛至極，天地吉相難逢。孝德之資糧若失，一生何有光榮可求？生世之時，謀生恆常缺拙困頓，迍邅虧損，受苦連綿，而無停止；羅網齊至，難能改移；水火風災，橫禍劫難，常至不斷。」
由於它所描述的「天懲」與我的坎坷遭遇酷似，因此我接受了這段內容的説詞，並自我懺悔。
不過經書闡述的教義，我並無法全盤接受，我也有自己的看法。
小時候我曾經閱讀「二十四孝的故事」，這些孝子的嘉言懿行，我私下忖度過其可行性。結果發現，這些古代孝子對於孝順的詮釋，其實是有點輕微的盲目、欠缺考慮、沒有健康概念，和誇大其辭的，已經不符合現代人遵循，此話怎麼說呢？
我們冷靜的撫今追昔一下，「臥冰求鯉」？這不是為難公正的神明嗎？萬一索求不到鯉魚，自己先病倒了，他老娘誰來照顧？
「老萊子娛親」？年紀一大把了，還在地上翻滾取樂雙親，孝行的確可嘉，可是萬一摔倒，中風了怎麼辦？
「竹林求筍」？聽説生病的人最好不要吃筍子，這且不論，孝子的母親生病想吃竹筍，他買不到就傷心欲絕，這似乎有點缺乏主見。竹筍在非盛產期休息是天經地義的事情，沒有辦法滿足母親心願固然遺憾，但是難過到悲悲切切就誇張了一點。
「身體髮膚受之父母，不可損傷」？這話聽起來極有孝意，反正大家都怕疼痛，接受而施行它倒也無妨，可是萬一時下流行剃毛，跟隨潮流演進，而非拘文牽古，這應該是理想的進化方式才對。
舜的孝順眾所皆知，這且不管，他同父異母的兄弟──象，品性邪惡，心懷鬼胎，屢次加害於他未果，舜帝礙於血肉相連的情面讓他擔任百姓的父母官，這等於是養虎為患，我個人認為不妥當。
夏天涼蓆，冬天暖被的行為委實乖巧體貼，不過在電器用品普及的現代，此舉已經能夠省卻不用了。
當然不是每位孝子的風範都已經不符合時代需求，例如：舜帝的父母打他時，如果下手輕，他就默默承受，下手重，他就轉身逃避，這種有彈性的明哲保身的孝道，便可提供給讀者參考。
另外，親自為父母試嚐湯藥、糞便的孝行，依然值得效法；每天燒香祭拜亡故的雙親，也令人感動；享有功名利祿後，四處尋覓失散的雙親，將他們迎接回家奉養，真是教人忍不住為他喝采。總之，無論多麼享譽盛名的經典、故事，我們在吸收時，最好都先咀嚼一下，不要一昧地狼吞虎嚥、照單全收，此舉很容易消化不良鬧肚痛的，許多發人深省的佳雋都是因為被誤用了，而貽害後世久遠。
談論了半天，也許有人依然一頭霧水，不知道應該如何做才稱得上「孝順」吧？
依照我的一隅之見，孝順簡單地説，就是「推己及人」。
這麼説，也許讀者仍舊意猶未盡，因為「孝順」是們大學問，豈是三言兩語便可以全部道盡的呢？因此我個人有幾項不錯的建議，在此提供給讀者作參考：
人倫關係不是樣樣都能夠以行動表達，或語言溝通方式處理，通常「忍耐」是處理家庭事端最有效的方法，也是「孝順」中最珍貴的智慧美德。
可是「忍耐」有時候是種姑息，它會阻礙父母成長，剝奪他們的部份能力。例如：做家事並非人人應具備的能力，但是如果他居住的環境因他編織各種理由推卸、逃避這些工作，使別人的發展空間受到羈絆，那麼做家事就是他應該學習的能力。
雲欣的家人就是由於喜歡推卸、逃避家事，而妨礙了雲欣的自由。
話又説回來，雖然我們全家沒有人喜歡做家事，卻幸好都相當隨性，彼此在「瑕不掩瑜」──家人不介意（嫉妒）的優點予以保留；家人不在行的事情幫忙解決處理、「瑜不掩瑕」──盡量不和家人競爭相同的優點（如：興趣、家事）的情況下，給予了雲欣立足的空間。
所以瑕不掩瑜、瑜不掩瑕是忍耐的彈性喘息空間──優點可以保留，但是不競爭。當我們為了保護自己或無可奈何時，適度地作進退調整是必需的。除此之外，適度的自欺欺人也囊括在調整的範圍之中，至於如何自欺欺人，這可能就得依人行事、因地制宜、應時適俗了。
當你投入自己的愛心為他人做事時，你會覺得自己很心平氣和，也容易樂在其中。
當你沒有把愛心放進行動中時，你會覺得自己是「賤賤的付出」，很容易心生埋怨。
無論你是否投入愛心在付出，事情做久了，一旦發現人家把你的付出，視做理所當然的行為、好欺負的象徵；將你的愛心當成不懂人性弱點的愚蠢，而利用、輕視你，或將你的愛心視作不同流俗的偉大，而反過來嫉妒、糟蹋你，此時你就應該停止回饋方面盡是負面效果的愛心與付出了。
因為你把愛心投進行動中，雖然接受者意識到愛的存在，卻不知道珍惜、學習，久而久之，他們會養成欺善怕惡的習慣，並失去學習愛與付出的能力。
而如果你沒有把愛心投進行動中，卻不斷地在付出，則接受者便可能裝聾作啞，憑添你痛苦難耐、含冤負屈的情結，時日一久，也會使你失去自我。
如此一來，愛與不愛都是無意義了。既然如此，縱使非做不可，為何不索性審度個人見解，權衡為自己而活呢？
拉拉雜雜扯了一堆，不曉得讀者是否瞭解？基於慎重起見，我在此為讀者作個整理：
倘若父母偉大，孝順豈非心悅誠服？
倘若父母平庸，孝順則無話可説。
倘若父母不慈，孝順的程度才是一項考驗，關鍵是如何遵循中庸（適可而止）才好呢？
如果父母長時間傷害我們，想要心悅誠服的孝順他們是不可能的事情。每個人都有自尊心和自重自愛的本性，也有自己的價值觀及判斷力，父母越苛薄寡恩，我們要孝順的意念就越容易觀望不前。
碰到這種父母應該如何孝順？言聽計從、百依百順、打不還手，駡不還口的話，那就不是智慧的行為，而是一種愚孝，這種愚孝與姑息相近，父母容易在不瞭解「己所不欲，勿施於人」的情形下，變本加厲的縱情縱性、為所欲為，難以成長，子女的日子也容易度日如年。
可是如果不如此做，風雨就隨時蓄勢待發，有些父母很貪婪，又喜歡不可理喻的扭曲是非，子女再盡心盡力，他們都不會感到滿足，甚至以「不孝」的罪名來壓榨子女，心慈腸軟的子女碰到嗜口是心非的父母，很容易產生恐懼背負「不孝」的罪名來自尋煩惱，此時知道自己在做什麼才是最重要的。
有些父母偏心，嗜好傷害自己的某一位子女，為人子女碰到這種父母，一定要懂得自珍自愛，學習如何在逆境中成長，這樣才不會被環境埋沒了。
如果父母不常常倚權挾勢暴力相待，他們的子女就應該感謝上帝了，可是萬一父母包藏禍心，擅長以日積月累的方式，剝削子女健全的心靈，那麼他們的子女該怎麼辦？
一、父母蓄意供擊子女的優點，並顛倒是非時，子女要培養瞭解自己的優點，及改善缺點的能力。
二、父母出賣、傷害子女時，子女要堅強，然後想辦法克服。
三、父母會阻礙子女的幸福，子女就要居安思危，採取先保密防諜，後公佈喜訊的辦法會比較安全，但也不要守口如瓶、三緘其口，口風太緊反而容易招致反彈。
四、父母若阻檔子女前程，那麼充實實力是扭轉頹局的鐵關玉鑰。沒有實力，做事情便容易功敗垂成，惹人訕笑與打擊；沒有實力，縱使機會來了也會溜走；沒有實力，碰到天時（時運）、地利（風水）、人合（八字或磁場）引起的問題，只能坐以待斃、怨天尤人而已。
唯有自強不息、修身養性的經營自己，方有化腐朽為神奇的可能，否則説什麼都是白費唇舌。
我們的父母有上述惡行，培養忍耐與克苦耐勞的美德是需要的，不過凡事依然要適可而止，發覺父母依賴成性，無法自立，將家事全丟給我們處理；或者對待我們的態度薰蕕不分到無法忍受、難以招架的地步（對待別人卻與一般人無異），這便是我們做子女的錯誤了，此時嚐試慢慢對自己好一點，自立救濟才是上策。
父母有上述惡行，子女心理沒有孝順的意願是人之常情，依照天理而言，子女孝順父母是一種愛的義務，但在不違背良心的尺度下，我們可以多關照自己的將來。
父母不慈，子女又有自己的主見，彼此在同一個屋簷下，衝突在所難免，此時我們必需瞭解，勃谿是為了自衛、申辯（解釋），或表達看法。交談的音量大聲無妨，但態度不要忤逆，且切記別口出惡言。雲欣就是不懂這個分寸，曾經在怒急攻心中，忘形地對父母叫囂：「你去死！」才會長期處在困頓的漩渦中，凡事窒礙難行。如今雲欣痛定思痛後，家庭關係改善許多，命運也變得比較能夠忍受。有一年父母心情好，不但送了新舊衣褲近二十套給我，還掏腰包讓雲欣去買自己喜歡的食物呢！
彼此吵歸吵，雲欣還是會在被「糟蹋」後，「賤賤地」揀著家事做。雲欣認為自己的命運很具挑戰性，每逢身不由己或情難自己時，就會安慰自己：「富貴在天」、「命由心造」，物質方面的貧賤有時候是造化弄人，但是心靈方面的高貴卻是可以自我培育的。既然我無法在物質上滿足父母，就該退而求其次，改成在行動上孝順父母，如果這麼做父母依然不滿意，視我為不孝女，那麼我自認問心無愧就夠了。
通常新聞媒體報導的父母，他們的行為泰半已經惡劣到觸犯法律，理法難容，這種家庭繼續待下去，很容易影響身心健康，也超乎雲欣能夠建議的範圍，雲欣不便贅述，一切聽憑當事者的智慧。
讀者可能會質疑，父母的惡行，雲欣有必要公諸於世嗎？這麼做似乎有欠妥當。
其實讀者的疑慮，雲欣是明白的，可惜雲欣的智商屬犬羊之質，想要洋洋灑灑寫完一篇有智慧的文章，倘若沒有親身遭遇，委實困難。何況不是親身體驗的文章，宛如紙上談兵一樣，無法應用在日常生活上。雲欣身負據實以報的任務，照實寫出是情非得已，至於親情倫常的關係，只好暫且擱置一邊。
不過雲欣在此要為父母説幾句公道話，雲欣的父母並非罪大惡極之人──一位狐假虎威，雖然平日喜歡和雲欣鬥閒氣，對待別人卻相當和藹親切；一位中庸木訥，忍耐自持，偶爾脾氣上來，隨性發過就沒事了。基本上他們兩個人一動一靜、輪番上場，加上弟妹骨肉相嫉相鬥，卻泰半獨來獨往、各行其事的相處方式，雲欣悶著頭兒力力碌碌的孤軍奮戰，日子過得還頗有善報。
因此雲欣私底下把他們當成「愛的協助使者」──愛的美妙需要正負兩面的交互作用才能夠產生結晶，既然他們恰如其分的扮演好他們的角色，怎麼能夠算是惡劣者呢？
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