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「媽媽，要怎麼樣才能贏爸爸呢？ 妳教我。」
樹兒睜著大眼睛，鼻孔張開，定定地問我。
我凝視這雙清澈的雙眸，裡頭沒有慾望、沒有匱乏﹍﹍
有的是一種意志力，一種直直地堅定。

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兒子需要贏爸爸，好像是千年來男性的主題。
只是沒想到，這個3歲半的兒子，如此簡明直接的詢問，
他信任我，相信能從這兒要到一個努力的方向，
這裡很乾淨，少了許多父子競爭、兒子得學會壓抑的罪惡感。

這兒似乎也沒有依底帕斯情結，
兒子較常與我競爭展的注意，
兒子常要的也是爸爸的陪伴﹍﹍
不是要贏了爸爸然後佔有媽媽。

那這兒透露的，又是什麼訊息？

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凌晨，黎明的光進入房間時，
展關了房間夜燈。
樹兒喊著，「為什麼要關掉，我不要。」
我說：「媽媽覺得這樣好舒服，每天都這樣的啊～」
小人兒：「我不要，我要打開。」
我說：「樹，如果你喜歡，那你去打開，媽媽不會反對的。」
小人兒安然，很快又睡著了。
他要的不是燈開或不開，而是一個自己的權力。

這孩子，的確是走到一個權力需求的發展階段，
生活裡許多事情的溝通協調都牽涉到他的權力意志能否被尊重與彰顯。
而我，自小到大權力需求超滿足的成人，
很少與他掉入權力鬥爭裡，
小人兒在我這兒，也是很順利的就找到雙方互相尊重的安穩關係。

那天睡前樹兒與爸爸競爭時，故意撞了爸爸的鼻子，
樹爸很痛之餘，告訴我他的傷心。
大男人開始不吭聲，
即使我給了他許多快樂，也難掩他男人的失望，
他說，那是老男人的集體辛酸。

隔天我問小男人，記不記得這件事情。
小人兒說：「記得，我故意的。」
「我看阿姨打松，我感覺很好。 學她的。」
孩子說時有一種天真者的樂觀，
嚮往一個強者的世界。

而樹爸這一週，夾雜著旅遊回來要追趕的進度，
開學後的新課程﹍﹍老婆的被照顧需求，
我想他每天時間都拉警報，焦頭爛額。

只是樹爸也太特別了，
每天都在11點開始陪孩子玩，
用一種超級挑逗情緒的方式，讓孩子high到不行﹍﹍
於是孩子無法接受只玩3、5次﹍﹍總是吵著要10、20次﹍﹍
然後兩人就會結束在一個，「要」與「不要」的拉鋸戰，
不是小男人哭，就是大男人黯然。
孩子每天都得晃到1點，還精神振奮﹍﹍
即使父母都已經睡著了。
（我總在此時想此老祖母的殷殷告誡，晚上不要讓孩子興奮的養生原則。）

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這樣的日子，對家中女性的我，
感到難以理解且有些厭煩，
但兩個男人似乎還挺樂在其中的。

我不禁問，那我參與其中，能負起的責任（影響力）是什麼？
是大男人最近性需求不滿足轉移到權力競爭？
是小男人在平日的生活裡過少挑戰意志的遊戲，這是他的自然需求？
覺察到這裡有我對權力競爭的不耐煩。
那我的性需求滿足嗎？
那我的生活是否充滿挑戰？

家人之間總是有股神秘的互動，
需求的平衡流動來流動去﹍﹍
我肯定父子競爭在此尚屬良性範圍，
這有益於孩子男子氣概與意志力的發展，
困擾在於自己的不耐煩。
也肯定權力、性、挑戰﹍﹍與愛，是人性裡，重要的動力與能量。
而我們平衡嗎？

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而我怎麼回應兒子？
關於他想要贏爸爸的意志力？