這是一件很恐怖的經驗，我自己都有點嚇到了！
昨晚當我泡在浴缸中享受溫泉時，突然被一股莫名的低潮
強烈侵襲得令我想立刻死掉....
於是在黑暗中（泡湯時我習慣關掉浴室的燈）
我假想著該如何起身燒一盆炭，而在燒炭之前得先寫一封遺書.
就寫..没為什麼，我只是真的好累而已～
遺書寫好，炭也燒好門窗也關緊了，我閉著双眼泡在溫泉中等待
缺氧無法呼吸....
在等待的過程，黑暗中有個聲音在問我..
你真的不想活下去？為什麼？
水中的我答..
再活下去也是如此無趣..無奈..還不完的錢債，總是没結果的情愛...
黑暗中的聲音又問..
那你死了父母怎麼辦？九貓誰來養？
我虛弱的說..
父母反正仍有兄姐會接管，貓羣就放牠們去野生吧～
於是我開始想像..家裡這些舒服慣了的貓﹔放到野外求生時狠狽的景象.
想到眼淚都流下來了....
就在流淚的當下，我的身體反應要我從浴缸爬出來躺地磚流汗.
躺著的我，接續想那些令我不想活下去的因由....
就在思緒又再度快被憂悒滅頂時﹔我忽然低唤著..
「深深..我好想你..好想去找你！」
說完這句話我就哭出聲音了，躺在地磚哭了二分鐘....
哭到淚己流不出來，身體的汗也不流了才又泡回浴缸.
流過淚也哭出聲音後，內心的憂悒好似去了一半.
我不禁有點驚慌，怎麼自己又有自殺的念頭？
回想最後一次輕生是在15年前决定離婚的那年.
（也是作家三毛自殺那年）
當時前夫帶著兒子回南部辨事，屋中只剩我一人獨處，
我也是如昨夜般突然的被低潮侵襲，就虛擬著該如何
把絲襪掛在天花板樑柱上吊自殺，遺書也擬寫和昨夜一樣
都是→....我真的被生活重擔壓得好累了....
那次沒真實自殺的主因是怕自己的死，害前夫賣不掉那間房子.
而當年失業中的他肯定繳不出房貸，那二個幼小兒子怎麼辦？
昨夜没真實燒炭，除了九貓也因為二個兒子，他們現在己是成年人，
倘若我自私的選擇輕生，叫他們往後如何去面對
自己的媽媽自殺這樣的事情？
他們一定會很自責沒幫助我渡過困難﹔也許因此一輩子活在..
「母親自殺」的陰影中吧！
我怎能如此把自己的快樂建築在親人的痛苦上？
本來並不想把這種自殺未成的心情寫出來影響他人的情緒‧
可又想..如果沒說，恐怕也是會有很多人像我這般因一時憂悒而輕生‧
寫出這段文字，是想告訴欲尋死的人一定要多想想..
「你的憂悒是暫時的痛苦，只是你若自私的輕生，
那麼帶給親人的痛苦，將會是永久的....」
像我這樣的突然憂悒得不想活下去，其實是可抑制的輕微憂鬱症而己‧
可選擇以嚎哭流淚或激烈運動流汗來撫平情緒‧
倘若你是嚴重的憂鬱症者，拜託你一定要求醫吃藥控制‧好嗎？
***
一個會把早餐坐椅畫成這樣的人
是永遠自殺不成的啦...>_<....
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