最近常常有同學會問我感情近況~
我毫不避諱的說我跟前男友分手了~
但是我最近有交了男朋友~是我以前的同學
幾乎大部分的人聽到了都會說一句~
“蛤!你又交了新的男朋友了喔~怎麼那麼善變壓!”
老實說~我真的覺得心理很不舒服~
我心裡的痛我經歷分手的痛你們不曾了解過~
就這樣對我下這種評論~老實說我心裡聽了真的很不是滋味
難道身為朋友的你們~
寧願看到現在的我仍在愛的怨恨中~
自怨自憐~也不願意看到我有新的生活嘛??
我是六月多分手的吧~
事實上在上學期一開學我就有預感也許會分手了
因為前男友已經很少理我了~我知道他很忙~我也一直以為我可以體諒
撐了好久好久~痛苦好久~溝通好久~在兩個人的決定下還是分手了
他有他的路要走~我不埋怨他~
在一分手的時候他就曾經跟我說過
要我再去找一個好男人~比他好的男人要我好好生活
我很謝謝他~對他~我並沒有恨~~不過並不代表沒有痛
那段時間~我痛了很久掙扎了很久~甚至曾經否定自己的全部
那時候~我根本就沒有自我~總覺得感情的失敗一定是我不夠好
我一直否定自己的存在~認為世界上就算沒有了我
大家還是可以過的很好~也不會有啥差別的~
所以~跟好朋友講話也是淡淡的~毫無生氣~好像生活中一切都跟我沒了關係
我不想理任何人~也不想要任何人理我~我就像是行尸走肉的軀體~
在我心中沒有了希望~沒有了起伏更沒有了情感~
每個好朋友見到我的第一句話~就是要開導我~我明知道你們得關心
我還是可以一樣不理你們~這是我很抱歉的
一直到現在這個男朋友的出現~我才重新找回自己~
在他的關心下~在他的陪伴下~我才重拾過去的光彩跟生氣~
我們以前一直都是好朋友~是感情很好的那一種~
我在他身上看到了很多很多~
任何事情~任何困難在他身上我只看的到笑容
他不輕易抱怨任何事情~他總覺得其實我們所煩惱的事情所擔心的事情
並不是總是像我們所想的那麼差~
其實我蠻佩服他的~他總是可以把事情想的很簡單~
也許這就是我所欠缺的吧~我總是對一切的事情
看的很重很重~每當我受傷的時候~也總是傷的很深很深
我就是那種人~所以常常會把自己逼去死胡同~找不到自我
我過去的沮喪~很少人看的到~我所經歷的折磨跟痛苦
我不會輕易讓別人知道~
我苦我痛我累我煩~又怎麼樣呢!!
那只是我自己的事情~沒必要讓大家都知道不是嘛~
沒有人分手不會難過的~但你們又何必讓我在重新想起那種痛呢?
我不想在體會當初那種痛了~我只想好好過~~
好好對待我所喜歡的他~我也想要幸福壓!
再我從去年1月的艱辛痛苦忍受到六月的分手時~
或許是我運氣好吧~讓我重新再找到愛我的人與我愛的人
我想好好珍惜我所擁有的~我這次不會再輕易的放棄我所擁有的愛了~
他~是直得我所愛所關心的~所付出的~
我還是會愛我所直得愛的人
希望當我擁有幸福的同時
請你們不要在潑我冷水~說我善變了~好嗎~
我真的只想好好的過我的生活~
我也想要想有備受寵愛的感覺好嗎~
我不想我的人生中總有那麼多不順遂跟悲哀
你們並不是我~無法了解我的感覺~
我只是想要好好過生活~難道我錯了嗎????
你們鄙視的眼神~令我看的心好冷壓!!
閉上嘴吧你們~
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今天早上感冒發高燒~~超不舒服的
全身痠痛~喉嚨不能講話!!痛到耳朵都會痛~
狠想砍人也很想哭~因為真的很不舒服
頭痛的快要爆掉了~
昨天座笑車撞到了額頭~還腫起來><也痛
去看醫生的時候醫生說我整個喉嚨都腫起來了~
難怪那麼不舒服~~
全身忽冷忽熱的~不舒服到了極點><
真是命運多舛壓><
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