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繞了一圈，終於我還是決定離職了。

九個月的辦公室生活，雖然沒有留下太多功績，但至少我認清了自己體質不適合那樣的韻律。

 

我很直白地跟部長說。

說我受不了了。（非常誠實。我才不想捏造什麼「身體不適」「老公外派」「懷孕生子」那些藉口）

 

物理上，我受不了早上七點半的滿員電車。好幾次我都覺得快要暈倒。（當然啦我也可以六點半就去搭車，所以這不是一個負責任的理由）

我也討厭坐在電腦前一整天，回家時腳踝都很腫，肩膀也開始痠，肚子更是一天比一天大。

精神層面上，透過電子郵件與客戶交流不是我喜歡的感覺，雖然可以寫出禮貌又精準的英文信，但是那傳達不了我「這個人」令人喜歡的特質。（這是部長說的）

很難以啟齒的一點是，我無法容忍沒達成好業績的自己。（聽起來很像是在卸責）但那其實不是我的問題，而是售價太高，要把那樣性價比的東西賣給巴基斯塔或孟加拉真是天方夜譚。

老闆並不太給我指示，基本上就是我自己一個人在想破頭，自己寫推銷的email，自己拍攝使用影片，並自我檢討做法是否有成效，接著懷疑是自己沒把公司簡介弄得漂亮，所以苦心設計一番，最後甚至打算去參加illustrator跟photoshop的課程。

回過神來我發現自己處於迷走狀態了。

 

但這些都沒有人管我。可能是我看起來的樣子還是很有幹勁，畢竟我一直在為自己找課題，好像真的很忙一樣。

 

但我的內心漸漸沒有餘裕了。我懷疑自己是否有價值，也討厭自己到最後什麼都沒幫上忙的感覺。

「你只有一個時候是真的在成長：你感覺不舒服的時候」我一直很相信這句話，所以我覺得只是自己還很不夠，必須撐過才行。動起「回前東家」的這個念頭讓我覺得自己很卑鄙，那不就只是在逃避而已？

所以我又撐過了一陣子。

 

 

 

「部長，你冷靜聽我說，我要離職。」

討厭的心情還是慢慢累積，到了我已經無法再坐在那張事務桌前的某天，我用hangout向部長丟出了這句話。

 

 

和我一起去杜拜出差的老闆一直到最後都沒有找我約談。

最後有天我們在樓梯間碰巧遇到，「真的很對不起…」我這麼跟他說，他臉上看來像是演技般的笑著說「那也是沒辦法的事」然後逃離似的拐進辦公室。我知道我狠狠地傷了他的心，因為我跟他一起勾畫的未來，全都被我這突如其來的行動給打碎，他又得砍掉重練。我對他滿心虧欠。

 

「我是不是其實只是在逃避？」

「才不是，妳只是真的知道自己想要做什麼而已」我先生這麼安慰我。

 

 

很快的我就找好工作了：前東家

我還是喜歡那樣的自己，整齊的妝髮，流利的三國語言，在櫃檯前幫助各國的旅人，並與他們說笑。對我來說那是僅次於當空服的最佳狀態。我覺得自己做得棒呆了。

 

 

所以說，繞了一大圈，摻入一點業務的血液，我又回到原點。