老師說每件事都有兩面
比如嫉妒心的背後
就有著覺得自己不夠好的一面
當覺得自己卑微
反過來就是立定一些目標，想讓自己『變好』
當我們想抓住什麼時，也必定有我們排斥，不要的
而這些追求、失敗、失落、排斥、再來一次的過程
往往就會耗掉我們一輩子，或至少幾十年的時光
而解脫之道，唯認清自己陷在其中罷了
───
又經歷了約半個月的釋放
神奇的變化是，十年來我在家總是無法站著練功
沒幾分鐘就會心臟無力，得癱在椅子上完成
但這幾天，我竟然心臟充滿力量，
即使對周圍的人心臟的不舒服，其實感受比以前強烈
卻仍可以一直站立
或許這就是老師說的
跟自己連結，就是跟力量連結
但這只是附帶的
真正珍貴的是，我看到了影響自己生命的內在癥結
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當我釋放出『再也沒有人會愛我了』的害怕時
也接著出現『我渴望被愛』的一面
釋放這個能量耗時甚久
感覺我好像花了很多的精力、歲月、意識在這上面
以前不是不知道自己有這個障礙
但都沒有徹底面對、了解
釋放時看到自己對於『怎樣才是被愛』很多的設定跟條件
比如要把我放在第一位、什麼都要配合我…
以前自己也知道這些
但比不上這次釋放中，感覺來的時候，
停在那裡、不抗拒、不認同
而把自己當成載體，讓它自然流動時，
而得到的解脫感
然後也能一閃而過看到
在抗拒時，因為抗拒而起的一連串行動
老師說面對是一瞬間的事，
我想，可能是我們所逃避的痛苦只是表象
面對的那一刹那，
那個表象瞬間被瓦解，然後你看到了意想不到的歷程
得到了跟自己連結的機會
───
接著幾天，出現了抗拒跟逃避
當我發現自己在逃避，便繼續釋放渴望被愛的能量
出現了很深的悲傷，彷彿掉進無底的黑暗中一樣
從中，卻慢慢看到了一股『比較』的能量
我這才注意到，
這個思考模式其實從小就根深蒂固，
我總是會在腦海想像別人在背後怎麼議論我，
怎麼拿我去跟其他人比，而覺得我好
我也會比成績、比誰厲害、比誰聰明、比誰可愛
內心出現勝利者的榮光與一種被愛的資格
但若覺得輸了，就會感到嫉妒、落寞、想躲起來
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這個比較心，我之前不覺得有什麼大不了
此次停格去看它，才發現它的脈絡之深
我那麼在乎自己是不是『很厲害』
便拒絕讓別人啟發我、幫助我、引導我
一切都得靠我自己才行
我厭惡別人教我一些我已經知道的事
怕人覺得我不行
直到現在，都還帶有這些習性
釋放這個比較的能量，
可以看到自己在工作、在人際、在各方面
都會不自覺的，
假設有人會拿我的優點來跟別人比，
然後活在內心產生的
被要，被認同的優越感與安全感
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在渴望被愛的能量下，我需要一個安全感
對外，我有一套『被愛的標準與要求』
對內，我用『比較』來鞏固『被愛的資格』
最近聽之前釋放課的錄音
聽到老師熟悉的話語：
當你看清楚安全感是怎麼一回事後，
自然不再需要這所謂的安全感
聽的當下我抓不到其中涵意
但現在看到比較心後，開始明白了一點點
既然知道這個安心或是不安，都是自己營造的假象，是虛幻的
怎麼可能還會試圖去抓取
───
在『安全感』之後，
出來一種覺得自己一無所有的感覺
那是長期以來，
一種覺得孓然一身、一無所有的孤單與蒼茫感，
但這個感覺．有時卻也是透過『比較』而得出來的，
別人有，而我沒有
然後就會更覺孤寂，更想要被接納、被要
這是一個無限迴圈
在孤寂與被愛的渴望底下
存在的是『自己一無所有』的信念
然後就生出了一個被愛的方案，
在心機、比較、努力、退卻、委屈、自憐、嫉妒、憤怒、傷害、孤寂中循環
─────
弔詭的是，我好像也不許自己擁有
因為相信自己必定一無所有
於是會在擁有的時候，不自覺地破壞那個關係
渴望被愛，又覺得自己沒資格
得到了，卻也會被自己摧毀
這是一個矛盾不已的生命狀態
───
我繼續釋放這個『比較』的能量
不知為何，出現了一種害怕的感覺
漸漸地浮現了童年時期經常出現的夢境
夢中的我在傷害別人
我釋放這股業力能量
浮現了愧疚，覺得自己沒資格，不值得
這種種的感受
最後是想要自我傷害，自殘
自我傷害，已經是我很熟悉的感覺了
從很小的時候我就常常受大傷
從高空跳下來，腳底插入釘子
穿越過店家剛裝好的玻璃門，割傷臉
不時掉進家門口的大水溝
被很燙的湯燙傷一整片大腿肉…這些還只是小部分例子
小時候或許是殘存的意識
但一直到成年後，我也下意識地一直傷害身體
飆車，摔車，酗酒，熬夜，暴飲暴食…
即使現在已不再如此，對自己的身體仍不是很在意
多年前，當自我傷害的能量出來時
我會滿是悲憤，悲戚，委屈
但這些感覺似乎已消失殆盡
這次在傷害自己的能量背後，是一股什麼都不想要
覺得活著很沒意思的感覺
彷彿，在每個人生命中，都會帶著某些特定意識而來
經過家庭與群體生活的強化後，漸漸成為某種執念
最後就像魯夫整天喊著我要成為海賊王一樣
以執念劃出一條僵化的人生航道
也因此覺得這個生命真的很沒意義
而在傷害自己
真正的苦，是不知道自己是活在這樣的過程之中
而這些過程，正是我要對自己觀察注意的地方
───
老師說：
「醒過來，就是看到這個而已」
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