Tenzin Palmo 有一本書《心湖上的倒影》
收錄了關於她修習次第的開示
前一章說「止」，我還跟得上
但是下一章說到「觀」
先說明「觀」的關鍵性，再說要點
我整個人天旋地轉
我沒跟老師學過「觀」呀，我不懂
我心中想，這些肯定有藏在跟老師的對話與學習過程當中
但我還是沒有一個清楚的概念
最近收到的老師上課連結，主題竟然是「以觀為師」
我真覺得如獲至寶，菩薩有在保佑
第一回聽課，囫圇吞棗，三天就聽完了六講
再回頭重新聽，速度卻變得很慢，一堂課聽了三天
因為這才發現老師每一段話字字珠璣
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當時我想：「人們告訴我住在洞穴裡的問題果然沒錯，誰喜歡住在這種可怕的潮濕之中？」我又冷又悲慘，而天空還在下著雪。
接著我忽然想：「你仍然在輪迴之中尋找快樂嗎？我們總希望所有的事情都是愉悅的，而害怕事情不如意，佛陀不是說過『苦』聖諦嗎？」
忽然間我覺悟：「沒有關係，真的沒關係，輪迴是苦的，為什麼還期待快樂呢？如果快樂存在，就存在，如果快樂不存在，又期待什麼呢？這真的沒有什麼關係」
當我心中有了這份感受，所有希望和恐懼的重擔都脫落了，所有的念頭都消散了，再也沒有什麼關係了。
這是個巨大的解脫，我對佛陀非常感激，因為『輪迴是苦』真是太真實了
這是Tenzin Palmo本書中一段問答，原本只是一看而過
上了老師的課後，這段話忽然間意義非凡
對我來說，它演繹了從苦跳脫的過程
（不知是否應了：應無所住，而生其心）
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之前感覺的困境，上完課後竟都慢慢不足為懼
再重看影片，每天都很疲累
大概平常每天內心都在尋覓、在拉扯
現在尋覓拉扯沒了，疲累就出來了
漸漸開始跳出之前完全不願意碰觸的困境：
三年前找工作時，因為內心很嚮往去山裡生活
所以特別在家鄉當起飯店櫃檯，
想說培養經驗，到時有工作機會去鳥不生蛋的山裡住免錢
就能獲得青睞
事實也是如此，但是最想要的機會來的時候
一直很躑躅，放不下媽媽
今年媽媽換摔斷手
有了五年前斷腿的經驗，她這次似乎沒那麼慌
但也呈現了她的衰老
聽課的時候，我一直在想我對媽媽的擔心
我知道我離開，她會慌，會不開心
所以一直走不開，或是走了又回來
「世間安得雙全法，不負如來不負卿」
是否這樣想．也是陷在裡面？
──
當我擔憂時，媽媽就會看似越弱，越需要照顧
那我就更需要一個安心
不太想看自己的擔憂，但還是注意起念頭：
我覺得我一不在，媽媽就不會快樂 所以我都怎麼做？
我覺得我沒看著，媽媽就會出事，我又都怎麼做？
事實是這樣嗎？媽媽的依賴與弱是不是你養成的？
這個放不下，是怕自己的不安還是真的會發生什麼事？
你的不安究竟是什麼？
從質疑這些想法開始，抗拒似乎就消融了
──
面對看到同學而生起的反應第二趴
執念生起：
因為我沒有跟著老師學習
所以我得更努力，不能輸人
出現忌妒，比較的感覺
當看到這些感覺，就會對自己很氣餒
當感覺消失了，或是又有所體悟了，又覺得自己很厲害，很開心
我看見因為我想跟老師學習，卻沒有辦法
所以內在很想證明我現在沒有不如人
慢慢領會，
讓我離開，從另一方面，也是老師已經給了我禮物
我得以遊歷世界各地，
親眼見到藏傳佛教五之三大派的領袖
我得以遇見藏族的年輕人，跟他們生活
得以幫助已經不抱希望的師父學中文，成為朋友
現在想去哪都有熟人
我得以用經驗技巧教越南移工朋友中文
讓她很快融入異鄉，達成心願
我得以因為老師教我的靜心，跟家人親戚融洽相處…
再說，就算我真的很厲害好了，有誰會因此接納或不接納我呢
有一段時間因為不想做正職，就去速食店打工賺零花
結果跟高中生大學生同事有代溝，
我就會想，如果他們知道其實我有房子，有車，又有很多經歷，就會覺得我很了不起，然後就會…
陷入這個想法一陣子，然後有一天忽然發現自己的可笑
誰會為了這樣就去接納或不接納一個人？
我自己會嗎？而我能幹不能幹，跟別人有什麼相干？…
現在，碰到更深層的渴望
這思考模式又附身不同面貌的迴力鏢回來
原本如果我沒跟老師學習的話
現在可能是個癱瘓的失智者，只能讓媽媽照顧
或是早已跟所有家人鬧翻，孤單地自我了結
而這幾年，我得到了那些珍貴的經歷
更能跟媽媽有深入互動的機會
況且，想跟老師學習，現在不是如願了嗎
我只需要把自己的心準備好，等待正式開課
突如其來的課程讓我發現 自己還停留在過去記憶中
還不自覺地陷入當年的思考模式
就好比空巢期的父母，老想著以前跟孩子的生活
卻沒認知到自己、孩子、自己跟孩子的關係早已不一樣了
──
忽然領悟到，自己能認識老師，學習究竟的解脫之道，是多麼不容易的事，
大多人可能很自然一路讀書．畢業．就業．結婚生子，但對我卻是很顛簸的過程
三歲父親車禍殘障腦損，我跟他每天打架，媽媽辛苦賺錢養家，我心中不捨
(或許要讓媽媽享福的執念也由此而生)
國中畢業就被阿姨拐來台北半工半讀，深夜一邊瞌睡一邊幫她包飯糰，
差點被姨丈侵犯，阿姨想逃離酒鬼丈夫，深夜在路口等我放學，把我丟在台北街頭各奔東西。
16歲起自己一個人租屋，
放學總是陪著住板橋的同學從松山坐公車到衡陽路總站，再尷尬的原車坐回松山總站的住處
如果我是跟家人住，也不會這麼依戀
一些執念就是從這些經歷紮根開展的吧
我一直遇到呵護我的人．也依戀所有呵護我的人
而為了得到關愛，我也得當一個很聽話很忠誠或很能幹的人。
（那反過來就是害怕被知道我不夠好啊）
誰對我好，我也不該讓他失望
我在這些連自己都不知道所持有的觀念中，建構了越來越扭曲的想像世界
現在才看到其實對我不錯，很包容我的上司，
都被我諸多批判，也沒好臉色，覺得沒資格當我上司。
只因為他們用同輩的態度待我，而非母親般的呵護
我認為他們對我好是因為我能力強，不能沒有我，現在才明白是人家包容力強
這種想被呵護與依戀的心態，讓我無法跟同儕相處
我執著於本就無法擁有的人事物，每當呵護我的人被搶走了，我就會很難過、憤怒
我難以融入這個世界，越來越孤單
到認識老師那時，我對人生只剩絕望。
這是多麼不容易能在世間遇見能幫我從這種生命徹底解脫的人
我感謝促成這個因緣的所有人，以及最大功臣
───
本來預期「觀」的課程會有一個深奧的練習
沒想到卻是單純明瞭的點破
第一次聽時，有些課會想著，然後呢然後呢
第二次看，可能是有些障礙被排除了
覺得怎麼好像很多之前都沒聽到，也開始明白老師的重點
它沒有工法，但它需要一顆安定、專注、無求、誠實的心
老師的話，就是方法
「無明」生起的執念與習性
帶來不夠好、沒人愛、不值得、自卑、自憐、委屈、忌妒、孤單、憤怒、悲傷、渴望、害怕、怨恨…諸多感覺
每個一閃而過，不願面對的感受都在滋養我們的苦
貪愛的心識不停抓取，在不足與排斥不足間擺盪
而看不到事物本來面目
所以老師說；
『我們不需要努力，我們只需要醒過來』
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