事隔一個多月，
那件事的餘韻和激盪，仍會在心裏翻攪著，
有時和那些同事相處，
其他狀況的發生，
就會勾起我那天的記憶，
於是在心中對他們不太爽，
包括當下的事和之前那件事。
話說那天，
我請假開心的去拍婚紗，
而那群同事已鬧得風雨變色了。
我們有一個LINE的群組
A同事看到B同事LINE我，
問我，
另一群同事知道我拍婚紗了，
可以讓他們知道嗎？
A同事就發洩了他的情緒，
當場說了 為什麼這個也要問？
C同事於是去看了LIEN的對話，就覺得我和B在排斥他們，
他就跟D同事說。
等到隔天我回去上班時，
知道C、D不高興，
我去找他們解釋，
C解釋一下，很快就過了，
哪知跟D解釋時，他居然對我說了很重的話，
我很難過。
我生氣的是，
每個人都說在意我，
但其實他們在意的是自己的心情，
我回去，
他們並沒有問我婚紗拍得如何，
而只是糾結在自己的情緒中。
更何況，在平時相處時，
我也並沒有覺得，我對他們來說很重要，
卻在這件事上鬧得沸沸揚揚，
打著名號，說在意我，所以在意他們不知道我去拍婚紗的事，
在我看來，
我只有覺得他們把自己放好大，
以自己的情緒為第一優先，
對人對己有2套標準，
這是我最討厭的事情之一，
不公平、不平衡。
我的確對A和D有很多的生氣，
也對C的捕風捉影去和D說他自己的誤解，有不以為然，
我後來出現的心裏的一個底層的聲音是，
你們沒有權利，
你們沒有資格，
這樣對待我。
我也沒有必要讓自己受到如此的對待，
如果關係是只看見自己，而沒有看見對方，
如果關係的相處比較多的是壓力與不自在，
這些關係，
我，
不要也罷。
同時，
我也真的感謝有這件事的發生，
也感謝神，
在事情發生的隔2天，
就讓我領受到失落後的祝福，
看見自己的真相。
過去，我常常是以情為優先，
為了和諧，或是不願面對真相，
我會替對方找理由，以委屈自己的心情；
我重感情，
只是，我愈來愈懂得，
情要用在對的人、有良心的人身上，
對方要珍惜你的情份，
你的情，
給出，
才有意義、才有價值、才舒服，
經過這件事，
我更生出自己的力量，
我將自己的渴求、需求，
放在第一位，
情，何時要放在第一位，
看人，
也看我是否真心願意如此這樣做。
那件事情發生後，
我隔2天，line C說清楚我的感受，
我也說了經過這件事，
我對A和D的關係或許會有變化，
我不想要被誤解，於是先和你說開。
我也會和D說清楚我的感受，
D有任何的情緒，請你不要跟我說，我也不想去安撫他。
經過這件事，
在這群關係裏，
我已沒有過去的害怕或想討好，
那種害怕、討好，
是怕在這個群體被排斥、冷落，
而有時會假裝自己一個樣子，帶著一個面具，
想很多，怕一下這人不高興、那人不開心，
有時不知如何應對，只好躲開。
對於這件事所有相關的人，
我就是如實的對他們說出我的感受、
我為了我自己，而做出的決定，
與他們的距離，
他們有任何的情緒不舒服，
是他們自己要去承接，
我只承接、負責、看見屬於我自己的情緒感受，
不再過多無意義的好心，去替這樣的關係和人，
設想、維持什麼。
從事情發生，到我處理的方式，
我有很大的進步是，
我所做的每一個行動，我說的每一句話，
我都是信任自己正經驗的，
我相信自己的感受，
我帶著愛我自己、保護我自己的心，
我不丟掉我自己，
我沒有去懷疑、質疑我自己這樣做對不對、好不好，
我篤定的堅持我走的每一步。
同時，我也看見，
自己真的放掉了許多恐懼和害怕，
害怕關係斷裂、不在，
現在的我有足夠的勇氣與力量，
有足夠的智慧，
有足夠的能力，
有足夠的疼惜，珍愛自己的心，
對一段不適合的關係，
說不，
離開、拒絕不適合我的關係或人。
人生近半，
已走到一種沒有什麼事好去強求的態度，
屬於我的，我能做到的，
我就花力氣去維繫、珍惜，
表面的、不適合我的，
我也不會去強求，
或假裝一個態度和樣子。
我慢慢去體認到，
最深的愛和療癒，
其實，是來自我自己，
而不是來自別人。
經過了這件事，
我也釋放了我對自己的枷鎖，
過去，在一段2人以上的關係時，
我會想對E好，卻不敢或考慮很多，
而沒有對H好，
因為怕H生氣，
這是從小家庭關係養成的態度，
在這群同事的關係中，
我覺得
他們對人對己有2套標準，
比如，他們可以送E東西，而沒給H，
他們也可以講得很大方自然，不掩飾
但如果換成別人這樣對他們，他們有可能會不高興或猜疑。
雖然我不欣賞他們的2套標準，
但是我卻學習到，
我不需要一視同仁，
人與人，本來就會有緣深緣淺，
我可以對E好，我也可以同時對H好，
我對誰好，並不衝突影響我對另一個人的好，
我對E好，沒有對H做些什麼，
那也是我與你們真實關係的呈現，
我也不需要去掩飾我對E的好。
也謝謝因為這件事，
我和相處十年多的A同事，
有了真實的距離，
之前，我常為了過去A遇到挫折時，
我有困難好好陪伴A而自責，
A其實也對我有好多生氣。
之後，我也會想要去靠近，以維持某種關係，
但其實2個人相處起來，
已經有許多情緒和壓力，
我自己心裏曾有許多的失落，難受、可惜。
經過這件事，
我覺得我們扯平了，
我對他沒有什麼好虧欠或自責的，
我現在覺得，
我跟他的關係、雖然遠遠的，
卻是真實的，
這樣，很好，
這樣的距離，
才是名副其實的是心裏真實的距離，
而不是卡在過去，
明明心裏遠遠的，卻想要在相處距離上近近的，
這樣的衝突、矛盾與兩難。
我更有決心和行動，重新去選擇我和這群同事的關係，
還有一個更深的力量是，
人生已近半，
我沒有多餘的時間和精力，
花費在對生命沒有加分的事情上，
我得將更多的時間和力氣，
花費在值得的人事物上，
願我人生40以後的生命，
可以過得愈來愈豐盛、
擁有愈來愈多的真實、愛、自由。
我知道，
我得讓我內在的真實，展現出來，
我得活出我自己，
別人才不會錯看我，
我才可以活得更自在、更像自己，
人生中更少一些遺憾與未完成的功課。
我知道，
現階段的我，
得放掉過去以情、以關係，
以害怕、以恐懼、以討好為前提，
重新的，
以自己、以真心、以誠實、以愛，以自由，
來檢視、對人和對己的關係。
我知道，
從小到大，
每當我壓抑了一次生氣、
我讓自己又多了一次委屈，
我同時也把熱情丟掉了一些，
我也把生命力丟掉了一些。
我知道，
我得讓我那壓抑許久的憤怒、生氣出來，
我得讓我那壓抑許久的任性出來，
我得放掉那種為大局著想的格局的理性的態度，
於是，
我對生命活生生的態度才可以出來，
我的熱情才可以出來，
我的感性，才得以無拘束的自由展現，
寫到最後一段時，
淚，剎地流下了。
我知道，
我得讓我心裏的那股咆哮出來，
我的熱和火，
才得以展現。
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