太一依舊是太一 不復當年意氣 去做人間春泥 (本新聞台之轉載圖片如有侵權，煩請告知~~)

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我一直嚮往安靜、平淡、溫馨的居家生活
身旁有個善解人意的老婆(當然自己也要是善解人意老公啦..)
住在山上，一個視野佳的地方
偶爾看著滿山煙雨，偶爾和妻子散步談心
偶爾陪陪小孩，會會多時不見的朋友
一片安寧的氣氛中
在陪伴裡終老

今天是初二，同時也是一家之長祖父的生日
我們是客家人，不知道是不是這個緣故
家裡的傳統觀念比起一般家庭仍重
相對的，親戚間彼此明爭暗鬥的氣氛也就比較重
我是家中長孫
一向擁有比較優勢的地位
姑姑們真是又羨又妒
巴不得把自己的孩子──也就是我的表哥們拱上來
這也就是我深沉的無奈之處

我必須以更好的表現，來維持我的地位
以暫時壓下姑姑們氣焰
讓他們不敢有所覬覦
對了，不只姑姑們，姑丈也是吧

表哥們還好，畢竟年紀相當
我們是沒有太多心結在的
只是姑姑們從小到大的不斷比較
使得我們也不太親就是

今年，兩位表哥都要考研究所
其中一位甚至考上了傳說中鐵飯碗的「大同工學院」
他們都是理工科，大人們眼中有前途的科系
而我呢，只是個國文系
頂多是師範的，現在也沒了保障
他們考研究所，讓我承受很大的壓力
我無法跟長輩們解釋文化是什麼東西
他們只能了解兩樣東西是代表人的
一個是名：學歷乘以學位
一個是利：工作性質乘以薪水
如果我無法在研究所或教甄上有所斬獲
勢必以後在家族中成為被壓制的對象

我一點都不喜歡這個劇本

為什麼我考研究所是為了名
為什麼我拼教甄是為了利
從小到大，我像一名武士、一名軍人
只能在長官的期望和命令下衝鋒陷陣
每每都說讀書是在為我自己
但卻無一次不讓我覺得他們自己的期許比我自己還要重要

國小國中跟一天到晚用功的堂弟比
我永遠也追不上永遠398的堂弟
考上中正高中的那一年
叔公破天荒在生日時送冰淇淋蛋糕給我
這是第一次，以前沒有過的
但也是最後一次，因為高一過完之後，我就留級了
之後的三年，我無一年活的像是自己的
高三那年兩位表哥都上大學，我壓力尤重
然最後依然是以黑馬之姿上了彰師大

我常常跟好友說，我這條命不是自己的
上了大學後，才有半條命是自己的
再找到好工作後(最好是鐵飯碗)
這整條命才算讓我掌握在手上
原以為大學是我解脫前的休息站
想不到，只是海市蜃樓
而更想不到的是，大人們每每以為比較的課業成績
我稱不上有成就
但自己私底下，沒有壓力、沒有目的的自我學習
卻得到了些許的成果
而當年我讀課外讀物，竟是被反對的
我的生命史感覺就是自己跟整個世界的衝突
無怪我的叛逆一直無法完全褪去
無怪我曾經有過很長一段憤世嫉俗

從小到大我沒有什麼朋友，因為在大人們的眼中他們認為不需要
那只是小孩子的友誼，終究會散的

沒錯，是有可能會散的
但他們卻不知道這對小孩的成長有多大的幫助

我在孤獨之中，讀書沉思聽音樂
散散步，感受山與雲(我家住陽明山下)
幸好除了反叛期的家庭衝突之外
我並沒有走向壞的一方去
留級是我最沉默的抗議，也是我近生以來最大的轉捩點

我拼了十多年，用充滿理想的身軀，背著功利化的期許
"功利"高中和"功利"大學都讓我摘下來了
為何沒辦法在大學之後，讓我喘口氣、解脫
真正追求自己想要追求的東西，不覺得是"為了什麼"而去做的

也許，當長輩們都已逝，而我年老時
這幅從小憧憬到大的圖畫
才會在我的面前，一閃而過吧.....





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「山裡人為什麼住在山裡？」

「因為他們是神仙的後代。」