這兩天太疲倦，幾乎都在昏睡中渡過。
我把凱政的戒指和卡片放在桌前，我真的很想念很想念。
那個，全然交付與全然接受的彼此。
也因此更肯定自己真的想要也需要的伴侶是怎麼樣的型態，
最重要的是那個"全然"的自己，不僅被凱政接納，也被當時的自己接納。
現在總覺得自已有做不完美的時刻，
不夠好、不夠瘦、不夠善良、不夠孝順、不夠…太多太多了。
卻忘記回過頭，看看那個已經很努力的自己。
就像前陣子過不去的那個檻，母親不愛我嗎？
其實答案是否定的，她是愛我的。
只是她的生活經驗與背景，會對某一部分的我產生排斥，也許她自己也沒有這樣的感覺。
至於二妹，可能也許我上輩子欠她的吧。
那一天認真想，她被當掉延畢，我二話不說讓她來台北跟我一起住。
幫她付學費、給她零用錢、讓她不用負擔一毛租金，
即便到最後她已開始賺錢，房租和水電我也負擔了大部份。
她和小妹對我來說，我一直都有深深的被利用感，不知為何，總是有這種感覺。
有要求的時候，才會來找我，不然我什麼都不是。
但說到底，身而為人，不也幾乎都是如此？
《關係黑洞》裡頭說的"界線"，我還在琢磨練習。
就連自己都還無法全然接受自己接納自己的狀態下，要怎麼要求別人也這樣對自己。
此時此刻，真想問問凱政：
那時候的你，對我如此的全然，是怎麼辦到的呢？
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