今天是6月幾號呢﹖不翻開日曆我也不能準確說出﹐總之就是好一段時間沒有寫網上的日記了吧。
自從和哥哥的關係決裂後﹐一直找不到合適的時候寫日記﹐當然﹐也因為4月復活節去了9天台北的關係喇﹗
台北之旅後﹐就要繼續香港繁忙的生活﹐遊記也未能抽空寫上。我會稍後慢慢地寫上9天台北遊的所見所感﹐或許會有我的相片呢﹗^^和哥哥大概三個月沒說話﹐對於這件事﹐外間知情的或許有多番說法﹐若然要我解釋為什麼要弄至這田地﹐我想我只可奉上表面證供﹐他是最了解我的人﹐何以我做到這樣無情﹖我的心情只有自己才能明白。
就如同這陣子看過的較為深刻的電影[救命]的女主角林嘉欣的行為般﹐外人還是難以理解和認同的。這片子也夠緊張驚心的﹐我頗滿意。
三四月﹐我在外間考了許多公開試和校內試﹐但是表現都不怎麼好。特別是高考的試﹐我真的很擔心會再度失敗﹐問自己失敗了還會再試嘛﹖答不上﹐實力是否真的需要別人去證明﹖
這問題這幾個月不止問了一次。源自和班上的同學鬧得不怎麼愉快的﹐沒有和原來那群女生玩﹐繼續單身校園生活﹐可是互相還是有合作機會。於是對方就存心利用這個機會和我作對﹐如果忍氣是修養﹐我自覺我修養越來越好。幸好我快畢業﹐也沒太多時間見到那些人。可是如朋友說的﹕政治風雲﹐無處不在﹐處身在香港這個社會﹐我可以不面對嘛﹖自強﹖~_~
回憶中學生涯﹐比較快樂的要數預科的兩年﹐也許是同學年齡比較大﹐而且大家也有共同目標﹐一起合作搞學會﹐那段日子也有笑有淚。和當時最熟的女生聊起近況﹐指導她有信心尋覓新工作﹐蠻開心的。接下來該想談一些從台北回港後的事情﹐回港後的第二天﹐我和相識了七年的好友發生了關係。故事情節是有點像電視劇﹐只想和他吃頓飯﹐飯後卻聊到床上去了﹐雖說是對方主動﹐可是也要我配合才成啊﹗雖然我曾經也想過會有這麼的一天﹐但心情還是擾攘﹐可是也已經發生了﹐那刻我只想知道這當中愛情的百分率有多少﹖最後和朋友談過這些,大家也希望維持往昔友好關係,就這樣定了吧﹗
回港後﹐除了繼續找兼職工作外﹐還想繼續進修英語的課程。可是不想去[英協]了﹐找到間叫[華爾街]的認為不錯﹐向父親提出時﹐他沒留難多久就答應﹐其實我也覺得不合情理。結果是兩天後他就立刻推翻了﹐隨便找些借口勸我不要讀﹐原因還不是因為他不想出錢支持。是的﹐家裡窮是事實﹐真的沒那麼多錢﹐可是錢都會用在支持我哥哥的一切活動上﹐現在當然是山窮水盡。
我再次更加肯定﹐我要離開。就當我是死心眼﹐我真的看透了﹐我真希望過一些屬于自己的生活。
對於搬出去住這個決定﹐我是絕對不會後悔的﹐人生貴乎可以選擇。我已經決定了﹐當逛到家電商店時﹐心也不其然盤算著傢具的擺設。房租﹐傢具﹐水電﹐飲食﹐交通﹐一個人擔起來真的不容易﹐我會想像有天會否支持不來變很潦倒﹐但是﹐我知道我沒那種命﹐我必須靠自己能力養活自己﹗
工作方面﹐一直都很忙碌﹐但都是不會太穩定的﹐現在是在銅鑼灣較高級的酒吧裡做清吧侍應﹐錢是少了﹐但是不需再喝酒了﹗只是我要考試了﹐工作非常累﹐我真的可以應付到嘛﹖想到就不開心。
還有在一間公司上歌唱班﹐八月或許會兼職做幕後代唱的工作﹐始終唱歌是我一直以來的興趣﹐順利的話這還會成為我搬屋的經濟一大支柱呢﹗台灣的美食讓我在9天內增加了7磅﹐媽說我又胖了﹐衣服也不合穿。我只好又要進行減肥﹐購買了很著名的代餐食品﹐卻不覺得有效用。倒是要豐滿的地方卻變瘦了﹐真該死﹗這可不能喔﹐身材很重要嘛﹗
幾年前在新聞組寫過不少文章﹐當時的確是希望有天能當上個作家。
沒想到幾年光景過去﹐我沒有做什麼作家﹐可是當年被我指點過怎樣寫文章的﹐卻已經出了第一本書.收到他的電郵﹐內心真不無感嘆。還記得當年對他的第一個印象﹕有一定資識﹐可人帶偏激﹐沒想到後來他肯聽我對他寫作的意見﹐還不時寄上他的文章我看。他通知我出書的事一段日子了﹐前幾天才提起勁到商務逛﹐終付錢買下他的書。評語是﹕故事內容的節奏太慢﹐情節也不吸引﹐結局也很平淡。>_<幸好文筆辭句尚算流暢﹐雖然我在閱讀時還是發現了有幾處錯別字。
也許是我要求過高﹐他的書在我眼中似乎一文不值﹐但是我欣賞他的創作理想﹐對藝術工作的堅持﹐立下決定就真的去幹﹗至少﹐他做了我想做﹐但一直不去實行的事。JUDE﹐希望你可以繼續努力﹗
社會上流行水晶已好一陣子﹐我不是刻意趕潮流的人﹐最近才沉迷。
初時是看見有特價很便宜﹐湊著玩買了百多元﹐然後買了本書學習怎樣把它淨化﹐輸入能量﹐接著又想有好運﹐挑選適合自己的水晶戴。水晶好像有一股能量把我拉進去﹐不停的買﹐花了差不多兩千多元。可是我的確感受到水晶的力量啊﹗那來自佩戴的紅紋水晶吊墬。
雖然我最初希望力量是發揮在工作或財運上﹐因為這刻我比較重視前景﹐所以去玩塔羅牌﹐預測我踏進旅遊業的1年會是平平穩穩不過不失.說回紅紋水晶的力量﹐它是一下子讓我進入很多昏亂的愛的幻想中。那是迷糊情慾的思想﹐使我上個週未幾天都控制不了﹐墮落﹐沉溺。
可是紅紋也帶給我一段奇幻的情﹐只是它沒有預期應有的美好結果。
對方是我在台北旅遊時認識的男生﹐也許是因為他的工作行業也算是旅遊業的吧﹐使我回港後仍然和他保持聯絡﹐我是對他有份好感的。當我知道他的背景﹐身份﹐以及更多的事後﹐反倒對他感覺更加深。他將來香港工作﹐上星期我拖著3天沒睡的軀殼和他在酒店見了面。雖然他已經有伴侶了﹐但是對於他的工作﹐生活品味﹐圈子﹐我很有興趣接觸﹐朋友說我是帶著憧憬和嚮往的。
而且他人真的很好﹐沒有機心的﹐把我當好友似的﹐什麼也願和我說﹐在香港已很久沒碰過這樣的人。阿哲﹐我很想你可以來港工作﹐並且和你建立深厚的感情。
在台灣買了8本書﹐發現香港這邊也有得買﹐只是價錢貴了很多。最喜歡兩本關於女性的﹐很感性的書。[20﹐30﹐40]和劉若英的[下樓談戀愛]﹐(90)是我很有興趣看的戲﹐可惜到現在還未看。
在台北看見有兩本關於這戲的書﹐一本是電影著本﹐我選擇了散文的一本。
散文的一本是不同女性寫的感情故事﹐展現了不同階段的女性的追求。文章感覺很真實﹐因為都是真人真事吧﹗讓人很易投入。而劉若英的書裡﹐其中一篇[還是會寂寞]是我最喜歡的﹐節錄其中一句﹕(三十歲的戀情就像會計師作賬一樣力求務實﹐成長或失落﹐已難衡量。)現在的我﹐的而且確認為﹐愛情和麵包缺一不可﹐雖然我還會任性。已經不可能要單純的愛情了.愛情﹐其實也可以有很多種形式存在。我是渴望遇見對的人﹐但更喜歡隨緣而愛﹐追求舒適﹐自由﹐快樂!
貼這文章的一刻,聽著(愛到底)這首歌﹐有股辛酸感湧上﹐因為身邊沒有個人支持著.
面對前路我不得不咬著牙關﹐繼續走下去﹐為著我的房子,為著過獨立的生活.撐下去!
愛到底 梁洛施
那架巴士走了 等過下架
至少都不要牽掛
我自細 承受慣 失去的可怕
我的家裡沒有爸
當我是學生的 拖過手放下了
無什麼感想發表
純為了基本需要多好過少
是世界將愛講得 太重要
* 願我也會有能力 愛到底
無奈我更怕期後 恨到底
他走了 為何便放棄一切
我亦沒原因 要捉一世
沒有試過誰誠實愛我到底
曾被我放棄是哪位
難度靠感動 可以感一世
又有哪一位真正無法代替 *
我也想 找一位 深愛的 吻下去
曾被追都想 去追
甜蜜也許等於有遮 擋雨水
但雨過天晴 怎麼愛下去
Repeat *
我也知幸福比工作 不切實際
其實我更加想戀愛 深不見底
問母親如何明白這智慧
誰在答 要靠全能萬有的上帝
文章定位：
