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前幾天在逛書局的時候看到生命就當這樣美好:約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程 覺得很心動而且正打算買生命就當這樣美好:約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程

但是我想生命就當這樣美好:約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程 在網路上買應該會比較便宜,生命就當這樣美好:約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程而且24小時都能買,上網慢慢挑選,不用等店家開門也不用看店員臉色



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商品訊息描述:



約翰霍普金斯大學學生搶修的熱門課程
歐普拉節目特別介紹!!!
各界精英領袖、諮商專家親切推薦!

我們的人生,有極大的一部份是由我們和他人的關係所決定的。

本書的每一頁都在闡述這個簡單的信念:良好的人際關係讓我們的人生美好,糟糕的人際關係讓我們的人生悲慘。如果我們替周遭的人減輕了負擔,那麼我們的日子就過得很好;如果我們替這個世界帶來苦難,那就代表我們的日子過得不好。

本書列舉25個亙古不變的人際關係準則,並以實例說明如何正確應用這些準則。這些準則包含:發揮注意力、這世界上不是只有你、往好處想、言語的態度要溫柔、不可說人壞話、怎麼樣才是真誠的道歉、尊重別人拒絕的意願、尊重別人的時間、好好接待客人、當個體貼的客人、避免毫無意義的抱怨、不推卸責任,不怪罪他人等等。

本書獲得國內外企業領袖、精英學者、心理諮商與人資工作者的強力推薦。書中的正面訊息,可以改善職場內的人際行為,也可改變人的言語和行動。心理諮商師都知道,行動改變了,自我的感覺也就不同了,從此帶出一種健康的樂觀感覺,改變我們的生命。
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●準則之一:【兼容並蓄篇】

美國少女凱蘿在義大利旅行時,有天與一群剛剛認識的義大利友人共進晚餐,氣氛熱烈而愉快,這點讓凱蘿非常高興,覺得自己與他們越來越親近。

凱蘿的義大利文聽力還不錯,口語表達也很棒,但這一群義大利友人都用義大利文飛快交談,凱蘿偶爾會覺得跟不上。有位名叫馬洛的義大利青年高速說了一個笑話,在座所有義大利人都笑了,凱蘿也跟著大家一起笑。

然而,她的笑聲未歇,馬洛就轉頭對著她,用英文刻薄地說:「如果妳一個字都聽不懂,為什麼妳要笑?」她的笑聲立刻降低。這件插曲發生後,有些朋友注意到凱蘿似乎變得有點沈默。對凱蘿而言,這個夜晚已經失去魅力。

我們很容易在疏忽之間,一個不小心就毀了別人的快樂時光。凱蘿到底有沒有聽懂馬洛的笑話,其實一點都不重要,馬洛的行為所造成的結果,卻等於強化了凱蘿身為外人的角色。不論馬洛的意思為何,凱蘿接收到的訊息是:妳不屬於這裡,妳不受歡迎,妳不是我們的一份子。

●準則之二:【隨和篇】

在巴黎旅行的第一天,賀柏和露絲這對夫妻與其他幾位好友會合,大夥兒一起展開在歐洲渡假之旅。「參觀教堂的時候到了,」一個朋友說:「誰有興趣?」結果在場每個人都有興趣,只有賀柏不想欣賞藝術和建築物,他想要去買運動外套。

雖然露絲想跟大家一起行動,但是陪丈夫在巴黎逛逛也很重要。她建議老公:「今天要不要先跟大家一起觀光,明天我再跟你一起去購物?」不過賀柏似乎不了解,或者不在乎。不論其他人(包括他的妻子在內)今天想做什麼,他都不為所動。

上面例子中,賀柏有權做自己喜歡的事,他也沒做什麼嚴重的錯事。然而如果他在行事為人上面多一點彈性,一定會讓別人更喜歡他們。我們不必事事配合別人的喜好,因為這種行為很可笑,而且這種行為與禮貌無關。然而無論何時,除非有特別的理由,否則我們至少應該努力在自己與別人的計畫之間,做一個調和。這是禮貌對我們的要求。

●準則之三:【道歉篇】

有位老太太拄著柺杖慢慢走向店門口。迎面而來一位帶著大狗的女士,狗兒看到老太太就快速衝過去,一面狂吠。那位女士即時拉住狗,不過老太太已經嚇得跌倒。

「喔,抱歉,牠沒見過柺杖。」帶狗的那位女士說

其實,狗主人看到老婦人差點跌倒,這時只要說一句簡單的道歉就夠了(像是「抱歉,我應該把狗拉好」),而不是解釋自己的狗而沒看過柺杖(當然,更不可以用這個解釋來推卸責任)。

狗主人原本就該管好自己的狗,但是她忽略了這個事實,事實上,她反而有點像是在責怪老婦人「為什麼要拄著拐杖」。道歉是一回事,找理由開脫又是另一回事,別將兩者混為一談。在上面的例子裡,狗主人的行為正像是替自己脫罪。這種轉移焦點而不好好道歉的行為,其實很常見。我們經常聽到虛偽的道歉,如:「我在電話這頭對你大吼,真的很抱歉,但是我最近壓力很大。」真正的道歉應該是:「我對著你大吼,真的很抱歉。這種事不該找任何藉口,我唯一能說的就是這種事不會再發生。」

●準則之四:【問候篇】

大約25年前,我剛從義大利到美國念研究所,渴望了解這個新世界。我每天都搭公車到加州西木區的加州大學洛杉磯分校上課,在這些搭車經驗中,體會到了我最強烈的「美國印象」。

許多乘客上車時,都向司機問早,下車時則說「謝謝」和「祝你今天愉快」,我在歐洲從沒看過這種事,因此感到非常驚訝。歐洲人才不會注意公車司機。先前我住在米蘭的時候,我覺得公車司機和公車是一樣的,都是毫無個人特徵的機械零件。不過,因為同車乘客們都向司機打招呼,我才真正開始體會到,公車司機是個有血有肉的人。

我們承認別人存在、問候別人的最基本方式,就是一句簡單的「哈囉」或是「早安」。問候就是最基本、卻十分有意義的尊敬,代表我們把對方當成有血有肉的人看待。打招呼不只是把別人放在眼裡、承認別人存在,同時我們也讓別人感到自在,並且祝福他們安好。藉由問候別人,我們其實在宣告:我沒有惡意,我關心你們是否健康快樂。我們向別人打招呼的時候,我們其實是邀請別人使用同樣友善的態度來對待我們。

●準則之五:【聆聽篇】

有一位同事打電話告訴我,她剛從佛羅里達州度假回來。不料,我不但沒有問她假期是否愉快,反而立刻把我對佛羅里達的感覺告訴她,並且緊接著馬上談起我自己每次去佛羅里達都喜歡做些什麼。最後我還說了一個令人驚喜的消息:我兩年前才去過佛羅里達,去年冬天沒去,希望今年冬天能再去一趟。

這段對話的結果是:我自顧自的愚蠢漫談,完全蓋過了我同事的體驗和感受。

為什麼我們無法好好聆聽別人說話?因為我們只把注意力放在自己身上,放在自己的需求之上,而不注意別人。我們這樣做的原因一方面是自戀,但往往更牽扯到權力遊戲:主導對話,讓我們覺得自己彷彿控制了說話對象。

●準則之六:【不屬於自己的物品也要珍惜】

有次我搭火車前往紐約,車廂嶄新乾淨,一塵不染;車身行進間輕輕搖晃著,讓我覺得很舒適,也度過了輕鬆愉快的一小時。

火車按照預定時間停在德拉瓦州,有一對年輕男女上了車,他們拖著兩件大行李,沿著走道費力前進,接著停了下來,年輕男子毫不遲疑,展現敏捷的伸手,直接踩上靠走道的座位上,靠著女伴的協助,奮力舉起一個笨重的行李,放進座位上方的行李架。

接著年輕女子爬上鄰座椅子上,開始放行李。兩人在過程中踩踏了嶄新的座位及扶手,直到放好行李為止。

或許,因為我們擁有的東西太多,所以我們不懂得愛物惜物。這個社會的物資豐富,一切事物似乎都沒有真正價值,尤其是那些不屬於我們的東西。或許我應該向那對年輕男女旅客說點話,像是:「你們有沒有想過,如果大家都亂踩全新的座椅,這些椅子會不會很快就壞了呢?是否想過火車公司會把損壞財產的成本計入票價?是否想過包括我在內的許多乘客都希望坐在乾淨的座位上?」

●準則之七:【如何回應別人提出的冒昧問題】

有時候,有些人會提出一些很不禮貌的私人問題,例如「你變胖了嗎?」「你每個月薪水多少?」「你們又吵架了嗎?」

以下是一些可以用來捍衛隱私的示範說法:

「討論這個話題讓我很不自在。」
「這是大哉問,現在我無法立刻回答。」
「現在不是討論這個問題的最好時機。」
「如果你不介意,別提錢的事情了。」
「我不想討論私事。」
「很抱歉,不過我不知道你為何需要知道。」。

我們也可以用有禮的方式加以迴避。如果第一次拜訪你家的客人看著令人印象深刻的古畫說:「這一定很貴喔?」如果你不想讓人之道這幅畫多少錢,可以選擇不回應,或者只要說:「嗯,我想現在這種東西已經不多了。」愛打聽的鄰居問你:「清潔女工多久來你家打掃一次?」適當有禮的回答是:「噢,只要需要打掃,她就會過來。」

●準則之八:【注意力篇】

幾個中學生經過走廊,一面嘻嘻哈哈彼此捉弄,一面七嘴八舌聊著。他們經過一扇緊閉的教室門口,其中一位女學生突然看見緊閉的教室門,腦中閃過這個想法:這間教室裡面,可能有人正在上課或是考試。於是她立刻放低音量,並且趕緊叫她的朋友安靜下來。

這只是個小舉動,然而卻令人大大的印象深刻。首先,這個年輕女孩有想到,緊閉的門後方可能有人在上課或考試;接著她又想到,她們這一群人的噪音可能會造成別人的不便;最後,她願意將心比心,採取行動請大家安靜一點。

如果她對她身旁的環境一點察覺都沒有,那麼前述的那個複雜過程就不可能啟動。正因為她發揮了注意力,所以她可以體貼別人。缺乏注意力,有意義的人際互動就不可能發生。我們與別人相處時,首要的責任就是發揮注意力。

●準則之九:【不推卸責任,也不怪罪他人】

有個人邀請朋友來家裡宴會,後來自己臨時更改時間,於是致電一位賓客。雙方的對話如下:

主人:「我打來通知你們,晚餐日期已經從原先的星期三提前到星期二了。所以,星期二晚上五點等你們來喔,好嗎?」

客人:「不好意思,但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題,但是星期二真的沒辦法。」

主人:「噢,只差一天而已耶,我相信你一定可以想個辦法的。」
客人:「抱歉,不過你臨時通知,我們真的想不出辦法。」
主人:「我都已經跟大家講好了,其他人都會出席。」
客人:「謝謝你的邀約,我們就真的去不了。」
主人:「我們準備了很多好吃的喔,一切都準備好了,你非來不可嘛。你那天有什麼事?」

在這個例子中,有問題的人是主人,他更改晚餐日期,卻試圖操控客人,刻意讓對方覺得自己做錯事。突然之間,客人變成了製造問題的人:為什麼客人小題大作?別人好像都不介意日期更動。而且主人準備了那麼多美食,想想看,不去的話那些美食豈不就是浪費了?主人最後甚至直接質問客人不能出席的原因,口氣帶著一絲憤怒,原因應該是主人認定他的客人絕不可能有非做不可的事,客人一定要出席他安排的重要晚餐。

相同的對話,以下是比較禮貌的版本,主人很有禮貌,不玩操縱那一套。

主人:「我打電話來通知你們,我們把原先訂的晚宴時間提前到星期二,臨時才通知,很抱歉。你們能不能出席?如果你們能來,我們會很高興。」

客人:「不好意思,但是我們星期二已經有別的計畫了。原先的星期三我們沒問題,但是星期二真的沒辦法。」

主人:「我真的覺得抱歉,但是我了解,下次我們會改進。」

●禮貌之十:【無禮帶來的三種傷害】

有個女孩名叫茱蒂,她在書店收銀機前排隊結帳時,突然有位女士毫不在乎就插隊到她的前方。試問,這種行為造成了何種傷害?

這種無禮行為完全不將別人放在眼裡,至少造成三種傷害:首先,茱蒂不得不花更多時間等待,造成她的不便;她還有別的事情得做,想要儘快加以完成,但現在卻被拖延了。

其次,那位女士完全忽略茱蒂的存在,這是一種傷害。那位女士的行為彷彿茱蒂不存在,或是她的存在根本不重要,這種丟臉的事讓茱蒂覺得很不安,很憤怒。

第三,如果茱蒂覺得自己應該採取行動,糾正這個藐視的行為,那麼她也會因此感到不安、煩惱。她會想,自己是否真的想讓那位女士注意到這個問題,這樣值得自己花時間嗎?會不會造成不愉快的互動?如果她不抗議,是否就代表自己很懦弱?的確,無禮不僅會造成彼此的衝突,也讓我們內心產生矛盾的情節,而結果證實,後者可能跟前者一樣有害。

本書特色

◎每位約翰霍普金斯大學畢業生都修過本書課程

◎以25個準則來談人際關係應對,清楚易懂

◎每個準則都以貼近生活的例子來說明

◎適合推薦給職場人士、社會新鮮人等閱讀

作者簡介

P. M. 傅尼 (P. M. Forni)

加州大學洛杉磯校區博士,全球著名的中古時期義大利文學專家,曾任哈佛大學文藝復興研究中心研究員,任教於賓州大學、維吉尼亞州立大學等校,並於佛羅倫斯大學、威尼斯大學與那波里大學講學。目前為約翰霍普金斯大學教授,並為該校「禮儀優先」計畫主持人。

1998年間,傅尼開風氣之先,在約翰霍普金斯大學開設禮貌課程,並研究當代社會裡文明的舉止與適度的禮貌能夠發揮何種功效。他將研究的心得整理成25個亙古不變的原則,先後撰寫出《生命就當這樣美好》、《碰到粗魯的人該怎麼辦》等書。

紐約時報、洛杉磯時報、華盛頓郵報、華爾街日報與英國泰唔士報都曾專文報導過他的成就,他也多次應邀在ABC、CBS、BBC等電視頻道上發表評論,倡導如何建立一個「理尚往來」的社會。?

譯者簡介

廖玉

輔仁大學翻譯學研究所中英筆譯組畢業。曾任中國時報國際新聞中心實習編譯和金融機構翻譯人員,現為專職自由譯者,譯有《廚房屋》等書。

如蒙賜教,請寄信箱 imlisaliao@gmail.com



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商品訊息簡述:



準則七:不要說人壞話

從來不會有人把他人私底下表現出來的好行為,當成八卦的內容來傳遞。--羅素
Nobody ever gossips about other people’s secret virtues. -- Bertrand Russell

「你的新老師人很和善,你會喜歡她的。」「昨晚我們認識了一對夫婦,他們好和善喔!」「這個辦公室的人都很和善,你一定會覺得大家很歡迎你。」雖然我們當今的社會價值觀正處於劇烈轉變的階段,但是我們每天仍然說出這些傳統(且令人欣慰)的話語。一般而言,我們最想了解身邊人的事,就是他們友不友善。當然,在許多例子裡,「友善」一詞不需多加解釋,因為我們或多或少了解「友善」的意思。可是有時候我們好像又會強烈覺得,自己必須選出「好人」的一項不凡特色,並且加以讚揚。這個與眾不同的特色是什麼呢?就是:「好人」可以一輩子都不說人壞話。「他非常善良,我認識他一輩子了,從來沒聽過他說別人壞話。」你以前可能曾經用類似這番話來總結某人厚道的個性,我自己就曾經這麼評論過別人。如果別人用相同的話來評價我,我會非常高興。

我們為什麼想要說別人的壞話?

◆因為,如果我們對自身價值沒自信,我們就會把自己不討喜的那一面投射在別人身上。

◆因為,批評別人的缺點(我們覺得自己沒有那些缺點),會讓我們覺得自己很棒。

◆因為,當我們和別人競爭時,有時候我們難免會認為,假如我們有辦法讓別人顯得很難看,相較之下,我們看起來就很出色。

◆因為,指出別人的問題在哪裡,這樣其實很簡單,不費力,也比較不辛苦(不論別人的問題是真的或是你想像出來的)。至於指出自己的問題,就沒那麼簡單了。

◆因為,我們想要毀謗那些傷害我們的人,並將這種事當成報復。

◆因為,我們想要表現出自己知道別人某些不光彩的祕密,藉此提昇自己在團體裡的地位,同時覺得自己很有權力,因為我們的話可以造成巨大的傷害。

◆因為,藉由貶損不在場的人,我們試圖與在場的人建立某種共謀關係。換句話說,我們假想在場的人很優秀,不在場的人很差勁,並且藉此得到安慰。這讓我們覺得自己與在場人士的交情加深了。

網際網路已經成為言語攻擊的新平台。長期以來,員工利用公司的電子留言板,發表一連串侮辱人的不當言論,或批評自己的同事。對於那些愛生氣的人與愛嚼舌根的人來說,網路匿名的特性往往具有難以抗拒的誘惑力。許多人似乎以為,網路空間裡面不必有倫理規範,傳統日常禮儀的規範在此並不適用。不過,不論使用哪種媒體寄送,匿名黑函就是匿名黑函,在手寫的時代,這種行為不能被容忍,電腦時代亦然。工作時請你拿出專業的態度,電子設備就只能用於工作相關的事情。另外請記住,許多人以為嶄新的的資訊科技當中具有匿名的特性,其實這是錯誤的想像。





生命就當這樣美好:約翰霍普金斯大學的25堂社會應對課程

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