沒有人會記住，except myself.
1209，你離開我的日子，或者說，我離開你的日子。
偷偷地記著，不重要的記著，沒有意義的記著。
我以為永遠都無法熬過的，沒有你的日子。
確實是有那麼一刻的曾經，以為自己就要心痛而死。
對不起，但我該死地記得一清二楚。
那天晚上，我告訴自己，it's time to leave，forever and never come back.
打了一通電話給郭，他要我去他那住，他怕我做出傻事。
我準備洗澡，準備衣物，腦中很清楚下一刻要做的事---
或許是從第一次的傷害發生之後我最清楚的時刻了。
在浴室裡，把水放到最大，壓抑許久的情緒爆發出來。
我大哭著，哭出聲音來，哭出眼淚來。
你知不知道我有多麼愛你? 你知不知道我有多麼不想離開你?
我大叫著，問自己，問你，即使你聽不見。
因為它傳不進你的耳朵裡，也傳不進你的心裡…
原來你並不知道。
兩年多來，我終於第一次承認，其實你並不知道的。
不知道我愛你，不知道我不想離開你。
那些殘忍的事實已經逼著我不能再愛你，逼著我離開你。
即使，我一直都矇住眼睛，不看不聽不說，你的言行不一。
試圖用你在我面前的微笑、擁抱、親吻去遮掩那些大小不一的傷口。
縫縫補補、我以為還拼貼得出最初的完整。
我一直都是願意相信你的，只要你說出口。
機會，我願意無限度的給。
只要，你能改變，我願意永遠等下去---前題是，你願意的話。
如此地卑微，希冀的只是那麼虛幻如泡沫的希望...
我不知道從什麼時候開始，我的愛已變成放縱。
而你只把它當成籌碼。
一次又一次丟上方桌，然後輸得精光。
閉上眼睛就好像聽到你的聲音、看到你的樣子。
黑夜來臨時，我不安的瑟縮在角落裡…
一個人獨處時，我想你…你的溫度、你的氣味、你身上我熟悉的每個細胞…
我瘋狂地想著你。
卻遍尋不著回到你身邊的路…
不安地聽著語音信箱裡你的留言，你急於向我解釋的字字句句，我熟悉的。
我以為沿著這些熟悉的，於是我們就能回到從前。
於是我們就能回到從前嗎?
發現她的存在。
不知道何時，原來在我們之間，出現了她。
而我還渾然不覺。
或許那一刻還回得去的，
當你說：回到我身邊的時候；
當你說：我還是最愛妳的時候；
當你說：我想妳的時候...
如果我能不計任何後果，像從前一樣回應你，或許我們就能回到從前。
或許我們就能回到從前嗎?
可是…親愛的，我卻再也無法欺騙自己了，無力了…
我想我是認輸了。
一向好強的我總不相信自己無法從你身上得到幸福。
可是，這次我卻是真的懂了...
無法從你身上得到我要的東西。
一絲一毫。
在仔細回想的今天，我們之間已相隔如此之遠。
我已經在這裡了，你，也已經在那裡了…
想著再見你一面會是什麼情景，會有什麼感覺湧現…
這些那些，都已經不重要了…
我不再懷疑我們愛過，或許我們曾經彼此傷害過。
多說無益了，不知道你是否也能體會…
遺忘，總是沒那麼難，也沒那麼簡單。
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