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宇宙風 風從陽光里出生，山谷可以證明。山谷有陰陽兩面，我夾在中間，被悲傷和快樂擠壓。在內心風暴的挾持下，我嘆息。我對著太陽吹氣。我的嚎叫響徹宇宙。我的嚎叫改變著星體的運動。旋轉。碰撞和爆炸。宇宙的漩渦。中性、陰性和陽性離子混合的漩渦。我就在這漩渦的中心。我還能在那里。在我迷茫無措的時候，山谷里成千上萬的落葉駕著風，尋找自己的歸宿。 2010年3月12日 我知道樹也會孤獨 我知道樹也會孤獨。樹也會沉默，除非風吹動他，除非雨雪擊打他。風雨帶給樹活力，風雨讓樹知道自己還活著，可以動，可以生長，具有生命。風停雨住后，樹會呆呆的站在那里，看著被風雨折斷的樹枝，看著被風雨撕碎的樹葉，卻沒有疼痛的感覺。他想著剛才風雨的擊打，內心里充滿了幸福。他想那風雨能夠一直擊打他，把他撕碎。他是太孤獨了。但更多的日子，沒有風也沒有雨。在沒有風雨的日子里，那些孤獨的樹，感覺自己就是一塊只會喘氣的木頭。 2010年3月13日 籠中鳥 鳥在樹上，但在鳥籠里。她對著樹葉鳴叫，對著藍天鳴叫。藍天從樹葉的縫隙里給她一點想望，那是她最大的快樂。她想著主人能經常帶她出來，看這樹葉，看這藍天。但這要看主人的心情，她希望主人每天都高高興興的。為此，主人教她說話，她會認真學。她學會了主人教她的那些拗口的語言。她不懂那些語言，但她是一只聰明的鳥。因為她聰明，所以從來也沒有走出鳥籠。她也想往遼闊的天空，她也向往自由，但她已經沒有了追求自由的欲望。是生活的慣性，生活的慣性讓她忘記自己還長著一雙能夠飛翔的翅膀。在藍天里自己飛翔，只是她的一個夢想。而現實是，她的翅膀已經僵硬，她的翅膀只是一個擺設。她每天都用小嘴親吻著這生硬的柵欄，她把這種親吻當成了生活的全部。心情好的時候，她從籠子的這一邊飛到另一邊，或者在柵欄里轉圈。我想，她會這樣轉下去，一直到老。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 2010年3月15日 箱子崖 我看著天空，這里只有天空。我站在山頂，暫時地遠離了塵世。我會到達天空，會進入某種自由的狀態嗎？我不能。我知道我離真正的自由還很遙遠，離真正的天空還很遙遠。我站在絕壁之上，我知道我還活著，我的氣息凝結在樹上。我在樹林里漫游，用樹葉敲響我的名字。巖石對我說話，我將他的暗語存入我的大腦。詞語的薄片，陽光下破碎的閃光，穿過我的眼睛在這里開放。我聽到某種聲音，從遠方傳來的聲音。聲音肯定經過了靜謐的天空，不像是塵世的聲音。天空沒有云，也沒有風。我不會沿石壁滑下，也不會從樹尖升空。我會在這里靜坐，過濾自己的思想。讓該溶解的溶解，該消失的消失。一身輕松后，我就下山。 柳樹發芽 我在電腦前坐下，打開網頁，慢慢渡入河邊的樹影中。它們是柳樹，長在粉紅色的欄桿里面。我發現你已經來過這里，柳樹發芽，這些你都知道了。我小心而迅速地移動，從一棵樹到另一棵樹。在那透明的柳葉叢里，我像一只剛從繭里化出的蝴蝶，對這里的色彩充滿了好奇。樹叢里掛著一只只大紅燈籠，燈籠里里面沒有燈火，只有火焰的色彩。某個人來到樹邊的椅子上坐下，是一個表情嚴肅的小姑娘，她對著絲絨一樣的柳條發呆。我不敢驚動她，看著她的小手輕輕地伸向柳葉。她對我的存在無動于衷，她想要干什么呀。她只是摸了摸了那樹葉，動作小心翼翼的。她是怕那柳葉在她的觸摸下化了，化成一絲春風消失了。啊，我肯定是出神了。不知什么時候，她已經消失了。當然，我不能確定她是否已經走了，她是溶化在這柳樹叢里，還是隨著春風去了遠方。甚至我不能確定她是否真的存在過，她也許只是我的一個幻覺。就和你一樣，只是我幻想出來的一個人。即就如此，我還是要提醒你，柳樹已經發芽。每天都去看看吧，我保證，你每天看到的柳樹都會不一樣。 三月的棗皮花 我守在樹下，望著那條路。 你跟在妖怪的身后，編織某種影子。我看到月光穿過你的手掌。我聽到絲線斷裂的聲音。除過這些我什么也看不到。我看不到你。是我的目力有限，不能穿透這三月的黑夜。其實，這里什么也沒有，你只是我的一種幻覺，幻覺里還有小雨。小雨在三月的夜晚是一個失眠的幽靈，在我身邊嘮叨著夢話。事實是，我只能一個人在這里等，等到花開。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 等到花開了，還有什么。除過花還有什么，除過浮動在空氣中的花香，還有什么。那嫩黃的花蕊如同我自己的眼睛，那是夢中的眼睛，燃燒著白天的太陽。 聽不到的聲音 有耳朵聽不到的那種聲音。我相信你已經注意到了。在某個下午，你一個人獨自存在，你發現了這種聲音。在某個夜晚，你睡了卻醒著，也發現了這種聲音。這是某種無名的振動，沒有波及周圍的實物，不會被某個耳朵聽到，卻會讓你的身體顫抖。 2010年3月23日 四月 四月是一個煩躁的月份：土地里的蟲子不再那么安分。小草開始冒芽。光裸的樹枝都鼓了起來，上面長著綠色的眼睛。我被它們看傻了，感覺身體里要冒出來什么東西來。汗水還是一片嫩葉。樹林里有一種不安。如果你坐了下來，就會看到一張臉，不完全是你自己的臉。臉上印著一幅新奇的圖畫。那圖畫指引著你的前生和后世。你用泉水洗滌，它也不會消失。 一輛車迫不及待的沖進了路面，然后消失在陽光下的煙霧里。河邊有人野炊，他們光著腳，像是一些野生動物。這是他們的午餐：干凈的陽光，狂野的空氣和河里雪白的石頭。我看著他們，就像是剛出生的嬰兒，沒見過世面，對著山谷里的陽光吹氣。 +10我喜歡
原創 若塵 以前在沙漠領隊的時候，認識一個朋友，男，33歲，未婚。不是征婚，只是介紹一下背景。因為他有一段非常的愛情，不能用真名，我隨便編一個，叫劉元吧。 劉元讀大學的時候，是學生會主席，長得還很帥，在女生中很受歡迎。但劉元對同齡女生持鄙視態度，認為她們比較幼稚，沒有什么思想，按照我的說法：是他喜歡熟女。(大家不要想多了，是成熟的女性。) 大二的時候，女主角出現了，是他的英語老師，叫劉淑，比他大七歲，雖然未結婚，但是已經有男朋友了。 劉元暗戀劉淑，但因為師生關系，暗戀只能隱藏在心里，不敢表達。 但是，人的眼睛有時候會出賣自己的心靈，慢慢的，劉淑也感到了劉元的眼神，但是這種情感，并不是真實存在的，似有似無，似幻非幻。 如果不是那場爭執，兩人的感情便不會浮出水面。 劉元大四那一年，在外找了一份實習的工作。 這一天，他下班回宿舍， 在離學校沒多遠的地方，看到有人在爭吵，走近一看，原來是劉淑在和幾個老人爭吵，劉淑說是老人碰瓷兒，老人說是劉淑撞人，交警也在現場，但也只是調節。實在爭執不下，最后他們兩個把身上所有的錢，全都賠給了老人，這件事情才算結束。 劉淑覺得非常委屈，便趴在劉元的肩膀上痛哭起來，這便是故事的開始。往下一切順理成章，便不再贅述。 從此以后，兩人經常在網上聯系，聊天兒，最后發展成互訴衷腸。 但那時劉淑已經結婚，兩人的關系是沒有明天的。但兩人都無法控制自己的情感。 兩人無數次發誓：從今往后再也不聯系，但每次都忍受不寂寞與思念。 十年，就在這種離離合合，愛恨糾葛中度過，劉淑還是為人妻子，劉元雖然沒有結婚，但有一正常交往的女友。但兩個的感情糾葛還是剪不斷，理還亂。 兩人也會吵架，會鬧翻，但最后都會和好。 他們兩人的愛是痛苦的，卻又難以割舍。兩人都給不了對方幸福，但卻又無法放開對方。 劉元跟我說：兩個人在一起時間長了，已經分不出你我，經常爭吵，又經常和好，互相排斥，又相互需要。 我以往得出的經驗，也是這樣，兩個人的關系太親密了，就會暴露自己的缺點，如果相互能夠容忍對方的缺點，便一生白頭。不然的話，只會相互爭吵，又難舍彼此。 記得有一句廣告詞：男人要對自己狠一點。 如果真的不能夠擁有，放手應該也是一種愛的表達。 放過對方，也放過自己，給對方和自己一個新的開始。 想起一首歌詞： 最好不相見，便可不相戀。 最好不相知，便可不相思。 最好不相伴，便可不相欠。 最好不相愛，便可不相棄。 最好不相許，便可不相續。 安得與君相訣絕，免教生死作相思。 愿處在感情糾葛的人們，放下吧！放開吧！拋下過去，迎接新生命。 +10我喜歡
原創： 高原麥客 麥客隨筆 每晚只要打開電腦，我就會感覺到，一段孤獨的旅程已經擺在面前。后面沒有退路，硬著頭皮也要把它走完。寫作是一天之中最重要的時刻，也是最莊嚴的時刻。從卑微中，從現實的生活中，暫時抽離出來。尋找一份心靈的安寧，一塊可以自由呼吸的凈地。 在妻子的眼里，我是一個好丈夫；在孩子的眼里，我是一個稱職的父親；在父母的眼里，我是一個孝順的兒子；在朋友的眼里，我是一個夠意思的人；在領導的眼里，我是一個循規蹈矩的老實人。現實之中，這代表我這個人所有的標簽。 我到底是誰？每次自問這句話的時候，我會感覺到從未有過的孤獨。其實，大多數時候，我只能是我自己。一個孤獨的前行者，在逃離現實的時空里，按照自己的方式禹禹獨行。 很多時候，自己的很多想法，只能藏在心里。因為你一旦超過了大多數人的預期，也就注定脫離一個原生的族群和圈子。有時候雖然身體還在，但思想已經爬上山巔。你的很多想法做法，想法一旦說出，就會被嘲諷、愚弄、譏笑、甚至貼上不合時宜的標簽。 所以孤獨的前行，孤獨的做的事，承受一切無法預知的痛苦和改變。因為你知道，你和別人不一樣。不是清高，是因為價值觀大相徑庭，是因為愛好的不同。你無法讓別人認同你的正確，正如你無法接受別人的生活方式一樣。其實我們每一個人都只是活在自己的世界里。 有一段時間，我異常的懼怕，感覺自己正在背離現實的軌道。每天晚上熬到很晚，家只不過是一個困了乏了休息的港灣。和兒子面對面坐著，各自干各自的事，像一列火車上兩個陌生的面孔，只是各奔自己的終點。朋友很少聯系，他們知道我忙，怕打攪了我。 其實，這種孤獨感是自己親手造成。當我希望得到一些別的東西，就必須放下手中的東西，才能騰出手來。一個人不可能想要得到成功，還不愿意承受孤獨，天下從來沒有好走的路。 當年喜歡攝影，在冰天雪地中，為了不放棄一段枯荷與倒影構成的唯美圖案，我扁起褲腿，冒著刺骨的寒冷，下到水里，端著相機一步步靠近目標。別人都站在岸上，像是看一個癡狂的傻瓜在水里演戲。他們笑我的不可理喻，但我知道我想要什么。那一刻，我是孤獨的。 那幅照片掛在我的客廳好多年，都說藕桿與倒影的構圖，像一個憂郁的女人，卻有著蒙娜麗莎一樣的微笑。很多人問我，是如何拍出來的？我說是偶遇。直到現在，我依然能想起，我是如何孤獨的一步步靠近它。其實我并不傻。 人在旅途，有時并不知道自己想要什么。那一年，不管不顧，帶著兩個孩子穿越西藏。走的時候沒有什么目的，回來后也并無什么收獲。13天的狂奔不止，翻越海拔5230米的唐古拉山脈，來回7890公里，在大西北廣袤的高原上畫了一個大大的圓，只是為了一首《回到拉薩》。 車子行走在可可西里的荒原上，看著幾只歡快的藏羚從視野中消失，我的內心寧靜而孤獨。感覺有一種東西被它們帶走。夜里十二點，行駛在羊卓雍措山腰顛簸不平的小道上，時而被大霧包圍，時而看見稀疏的星星，竟然分不清天上人間。那一刻，我因渺小而孤獨。 那一晚，躺在那曲破舊潮濕的小店里，大口的喘著粗氣，我告訴自己，不能倒下，為了兩個孩子，為了心中的圣地，我必須戰勝恐懼，重新發動車子。雪山草地被摔在身后，圣地近了，內心卻異常的孤獨。對一個沒有信仰的虔誠者來說，旅程只是一種經歷。 2017年7月，為了體驗“知識大通關”的盛宴，物理上接近那些心中的牛人。我從扶貧一線灰頭土臉的來到上海，坐在金碧輝煌的大廳里，看著劉潤、李笑來、羅振宇、薛兆豐幾位老師登臺分享。聽著他們不凡的口才，看著他們尊貴的儀表，恍若隔世。 竟然有這樣的一群人，他們竟然活在那樣的世界里。一種無知、卑微和貧窮席卷我整個思想。我覺得自己就像個多余的人，不小心闖進一個未知的世界里，突發現了自己白活了許多年。像是小偷闖入別人家的后院，既驚恐有好奇。那一刻，自卑感油然而生，我體驗到了孤獨的滋味。 自從寫作到現在，不僅別人問過我，我也問過自己，“這么努力，這么堅持，這么傾心竭力到底有沒有意義？寫作是一個漫長的過程，你甚至不知道自己要到哪里去，就像羅胖說的：成為一個終生的學習者。但同時你也要放下許多東西。這樣的選擇究竟值不值得？ 沒有人會告訴你，寫還是不寫？有沒有價值或者意義？一切都是認知的結果。沒有人會告訴你，是對還是錯？得自己做決定拿主意。孤獨的寫作，做個孤獨的寫作者，成為終生的踐行者，并不是說說那么簡單。你必須在很多不為人所知的時間里，穿過一片片長滿荊棘的叢林，或者一條條激流險灘，才能達到心中的凈地。 持續日更哪有那么簡單，從痛苦到接受，從努力到從容，從自己與自己死磕到你已經無法全身而退。本身就是一個慢慢適應孤獨的過程。許生命里曾經有兩條路，而我只能選一條。路沒有盡頭，從此無法再回到另外一條路上，從此這個選擇從此決定了我的一生。 笑來老師有一句很經典的總結：你最終的收益和你的孤獨程度一定會同比增加，而且高度一致。我不知道這句話是不是真的，因為我還在路上。但我始終堅信，那些吃過的苦，那些受過的罪，那些經歷的坎坷，忍受的孤獨，總有一天會換一種方式，加倍返還給默默奮斗的人們。 善待你的孤獨，真正的孤獨不是格格不入，不是離群索居，不是看破紅塵，更不是悲觀厭世。而選擇了特立獨行的方式，選擇了正確的難受，選擇了一條少有人走的路。只有走的太快站的太高的人，才會體會到孤獨真正的意義。 引用一句電影的臺詞，結束今天的文章。“只愿愛你所愛，行你所行，聽從你心，無問東西。” +10我喜歡
梨子是有些酸、甜的;白糖水是甜得有些膩的，油膩的湯有著很香濃的味道。夏日的冰棒無疑是清爽怡人的，連心尖兒都是涼颼颼的。 有多久沒有過這樣愜意的消受? 是的，十余年了，這樣的美味只能停留在自己的眼睛里。進不得肚子里。 卻是已經習慣了——不是還能吃飯喝茶么。 只是已然沒有了昔日的豐潤，那白里透紅的肌膚，那一身鮮活的美麗，悄然遠去。 一個清瘦的人影兒。（美文精選網：www.meiwenjx.com） 猶記得生女兒后，奶水總是不暢，三天兩頭便是如石頭般的僵硬，每回都是用熱毛巾強行揉敷——只管痛得齜牙咧嘴。后被醫生檢查出有乳腺增生。之后便是沒日沒夜的哭，就好似自己已是一個乳腺癌患者。也吃過一些藥，胃卻受不了。索性不吃。哭過后，反倒不哭了，不怕了，心也橫了。 如果真有一天成了癌，那也是自己的命，該怎樣就怎樣，我還得接受不是么。 閑時總是把自己和兒時做比較。 兒時的我，是多么的頑皮啊。似乎沒有了思想，只知道瘋玩。即便是有些很老成的感慨，又馬上把自己投進一個個無聊的游戲中，不讓自己有分秒的空閑。 那個久違了的瘋丫頭啊——（美文精選網：www.meiwenjx.com） 兒時看著媽媽氣極時恨不得要吃了我的神情，竟是止不住的笑出聲來。媽媽更氣了，操起掃帚就往我背上打過來，我跳起胯子就跑，還非跑到村那頭一個伯母的家門口——她和媽媽吵過架，不講話的。媽媽自然是不好過去。可總歸得回家的，這時媽媽的氣也消得差不多了，但耳朵還是要被揪幾下的; 冬天里，家家都燒了火籠取暖——一個盛滿火灰的缽子，外面套上竹篾制成的框子，框子上還系雙鐵筷子，可以撥火灰。我提著火籠和菊香一起在屋外曬太陽。太陽可真是明晃晃的，火籠里的火灰白白灰灰的，看不到一點火星。我一時興起，用鐵筷子夾住一個“熄”了的小碳棒，就鬼笑著往菊香的頸子里丟。誰知她跳起來大叫一聲“哎喲——”我很不以為然：“搞得象真的一樣，幸虧是熄的，要是著的那還……”我話沒說完，卻見她仍是連跳帶叫，還真的有淚出來。我慌了，連忙的湊近一看，媽呀，皮子都紅了，伸手就抓了那騙人的“熄”碳甩了出去，手卻也生疼起來。就那么一下子，她的頸子還是留下一個疤——卻是我真實的錯。 在村子中央的水塘邊練習賽跑。從一個有坡度的地方，“呼啦”一聲往前沖，卻是由于慣性，一下子沖進了塘里。好家伙，人直直的站在水里，水都到胸前來了。 …… 那個瘋勁兒，如今也只剩下笑了，就如同現在對女兒的調皮輕輕的笑著搖一下頭。 是的，有些東西永遠只是拿來回憶的，永遠回不去了。 我們唯有做的，就是接受這失去。 不是還得到一樣東西么——成熟。 經歷過一些人和事，于慘痛中獲得新生，于暗淡中尋求光明，于失意中領略真諦。 記不清在哪本書上看過：“所謂成熟，意味著必須接受殘缺。” 成熟，是我們收獲的東西，而殘缺，是我們已經失去的。 得失總是并存，上天對我們每個人都是很眷顧的。 所謂成熟，意味著必須接受殘缺。 作者：遺狐 +10我喜歡
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