2006.7.27
我最大的敵人
不是我自己
是我姐...
我想超越她
甚至到她遙不可及的地步
一直以來
我的好勝心都建築在這個目標上。
有部電影台詞說
”每個母親都是孩子眼中的上帝”
但小時候的我
姐姐才是我眼中的上帝
她長得又高又瘦，多才多藝，還彈了一手好琴
最重要的是，她是全家人眼中的焦點，包括我。
對!她人見人愛，是個無可挑剔的上帝
只是沒想到這種崇拜卻轉變成一股怨恨
大家都疼愛她，大家都認為我比不上她...
我開始想超越她
最先只是拼命喝牛奶想長得比她高
接著改變我的壞脾氣想比她討人喜愛
然後想和她一樣學跳舞，學鋼琴
我的目的只是要大家多注意我，並且認同我的存在。
終於，在圍棋的路上我找到了戰勝她的快感!
只不過圍棋帶給我的優越感遠抵不過附加的傷害...
我眼中的上帝淪落成凡人
在她開始墮落的高中時期。
而我也在考上高中的同時
體驗了第二次勝利的喜悅
but so what ??
她依然是大家的寶貝
這是千年不變的定律
至少我爸媽是這樣想的。
長大後的我甚至發現
別人也這樣想，不只我爸媽...
別人也說姐姐又漂亮又有氣質又溫柔
至少不像我這樣
我怎樣?我只知道別人眼中的我怎樣。
國中的我開始討厭我的朋友認識我姐
因為我只會一再的被否定，永遠!
我什麼都想贏姐姐，anything
她考錦中，我考中和
她練了一陣子儀隊，我練了儀隊兩年半
ya~我贏了!
但我真的贏了嗎...
她交第一個男朋友時
我很不悅
連那個男生都比較喜歡我姐
我說的喜歡，就像別人喜歡我姐一樣，不是愛。
當然也或許是我的姐姐被分享了
所以我很不悅。
我永遠只能在她後面追著
而最可笑的是
我根本不覺得我該在她後面...矛盾!
只是大家都這樣覺得，我就跟大家一樣。
即使在她上大學時
全家人都說她的不是
最後鬧到爸不給她學費和生活費的地步
但到了現在
大家還不是盡說她賺錢辛苦
一付她很可憐卻很努力，很懂事的樣子!
她依然得到大家的關愛，甚至比從前更多
尤其是我媽的...
她念企管，所以我也想過要念企管
她自己賺錢，所以我上大學後也一定要自己養我自己
她地理很好，所以我地理當然也要很好......
她像我這麼大時，交了第二個男朋友，但我一個都沒有過
記得姐姐在我上高中的那年對我說過一句話
她說她覺得我高中三年一定交不到男朋友...
對!她說對了!我被炫耀了?她歧視我...
而她的確有資格這樣說...
不過，這不是我想要有人陪的原因。
我書念得比她好又怎樣
朋友交得比她多又怎樣
她就算脾氣古怪又愛憤世嫉俗又怎樣
就算爸媽都說她墮落，不念書，叛逆又怎樣
就算爸媽說我比較獨立，自動自發又怎樣...
爸媽還不是都承認了比較愛她!
對!全世界的人都愛她!!
雖然我不是討厭她，也不是覺得她不好，更不是我們兩個感情差
但我真的真的...
很想對著天空大吼，我到底哪裡比不上她!
如果我一直活在一個人的陰影下
我是不是永遠都無法超越那個人
還是只要我超越了那個人
我就不再活在陰影下了呢?
後來我發現，我根本不懂超越是什麼...
我只知道，我姐比我好
就算她成績不好，她還是比我好
就算我不是個討厭鬼，她還是比我好
比我討人喜愛，任何人的喜愛...
有看過”小紅帽恰恰”嗎
有一集在演
席奈因為恰恰每次在變身以前喊的那一大串...
”利亞!席奈!...愛，勇氣，希望.....”
對，她永遠先喊利亞的名子，所以席奈在吃醋!
很幼稚嗎?
但我一直也因為爸媽永遠先叫姐姐的名字再叫我而感到難過
或者明明只有我一個人，也會對著我喊姐姐的名字
也因為每次大姑二姑打電話來，都把我認成是姐姐
但我姐卻是個幾乎不會接電話的人。
為什麼呢?
其實我一直都知道為什麼...。
很幼稚嗎?也許吧...。
一直以來我只想要證明我自己
而當我笨到想用成績來證明
我變得在意分數...
三個禮拜要過了
每天用同樣的屁話來鼓勵自己
真的很屁...好累!
也許在我說些冠冕堂皇的大道理時
我是說給自己聽的。
以為藉著努力奮鬥
我可以忘記許多事
結果只是
考不出成績
而許多事
一直還在我心裡...
(考了張55分的地理考卷，有感而發的一篇，
小題大作嗎?隨便吧，都可以...)
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