前言
我們都被囚禁，囚禁在方寸之間，囚禁在能夠感受到對方存在的距離。
房子，也許只是一棟美麗的建築物。家，卻是一串無限的組合而成，有愛，有包容，
也有仇恨、傷害。
我們都被囚禁，在自己的囚屋中。
之一
空蕩蕩的臥室裡，殘留著你昨天的香水味。神秘而略帶性感的東方香調，此時正戕害
我的每一條嗅覺神經。我，已經不再是自己的主人了，儘管已經過了早上１０點，我還是
不願去上班。就放自己一天假吧，我想。淡淡的煙味逐漸瀰漫開來，我還是繼續專注的在
想著你。
昨夜的激情，代表了什麼呢？你還愛著我嗎？我們之間，又是怎麼樣的關係呢？舊情
人？新戀人？還是這也是你的另一種婚外情？我真的不懂你，小鐵哥。
你說，有一天你會帶我去金山，那裡是你生長的地方；去見你父母，去見……你的未
婚妻。不過到現在，已經是你第６年婚姻，小孩也都已經４歲大了，我還是一樣在這裡，
守候、等待著你。
你說，我們去國外公証吧。我問，那你老婆、小孩怎麼辦？你沉默了。用著悲悽且無
奈的眼神看著我。現在，我才知道，原來悲悽與無奈的不是你，而是我自己罷了。你，一
直都很快樂！
教堂的鐘聲又響了，象徵著人們的幸福。我卻還在這邊想你。想你昨天所說的，琪仔
，我已經無力在經營下去了。我知道大嫂已經發現我們的關係，我也知道我這個「乾爹」
，沒辦法在你小孩面前隱瞞多久。
你又說，讓這成為我們最後的浪漫吧。
我們瘋狂的做愛，一次又一次。身體乾了又濕，濕了又乾，不斷改變姿勢，前面、後
面、上面、下面，彷彿重新融為一體，體液沾了整個床上到處都是。我們親了又親，抱了
又抱，就像世界末日要來臨了一樣。的確，對我而言，是世界末日；對你，應該是另一個
故事的開始吧。一個有關忠貞的婚姻及家庭關係的故事。在薄薄的煙霧之中，我看見了你
們的幸福。
神話中的原始人類，是四手四腳的，也擁有兩個頭。在阿波羅的切割下，才變成今日
的模樣。我以為，你就是我被分割的另外那一半，我對你如此的熱情擁吻，這樣的思念著
你；卻沒想到，原來你還有另外一半的存在。但，這又是我早已知道的。儘管矛盾，我仍
然不是普羅米修斯，我沒有智慧來解決的這樣難題；潘朵拉的盒子一旦打開，就很難在回
復原狀。
又，我還記得達芙妮和阿波羅的故事，淒美得令人落淚。當邱比特的鉛箭射中達芙妮
的一那，這個故事就註定以悲劇收場。擁有強大力量的阿波羅，巨龍鮮血印兌著輝煌、
阿喀琉斯面對他也變得不堪一擊、豎琴和歌聲是他才華橫溢的證明……然而，阿波羅也無
法擺脫命運的嘲弄，為兒子報仇被貶落凡間９年，另一個兒子亦被活活燒死在他的太陽馬
車之中……在愛情面前，眾神和我們一樣無力。我又敢多說什麼呢？
泰姬瑪哈陵，是你認為千古的歷史愛情見證。你又知道了嗎？沙賈汗王緬懷皇后建造
大型陵墓的同時，仍然續妃納妾！只是因為晚年被兒子篡位、囚禁在離泰姬瑪哈陵不遠的
城堡，成日遙望寄情，思念愛妻，抑鬱孤獨而終，才得以為人所稱讚。我不想要這樣的虛
榮，犧牲了多少人的幸福與愛情；我只想簡單的守護著你，就這樣！
點完這最後一跟菸吧，我想。在我自己的小房間裡，我被自己囚禁，囚禁在自己的愛
情裡；我卻無法把自己關在你的身邊。我好累，我已經無法在思考了。煙霧已經漫過了我
的身旁，進入我體內。
我會恨你嗎？答案是否定的。愛情過後留下的真的是恨嗎？在回憶中，我只想留下你
的好，以及我們的快樂生活。我真的想祝福你們，但真的很難說的出口。你就原諒我這小
小的自私吧。我還只是個外人而已……
我累了，我要小睡一下，希望這一切醒來，都是夢一場……我還能看見你嗎，小鐵哥
？我還有機會能握著你的手嗎？我還能微笑著看著你，然後你又對著我笑嗎？我不知道…
…
你記得馬克白嗎？我不是他，更不是他老婆。我不想讓小小的野心，釀成無法追悔的
罪惡，至終害了你也害了我自己！我們也不是羅密歐與茱麗葉、梁山伯與祝英台，我們平
淡無奇的愛情，在他們眼中，應該只有笑話一場吧。
威尼斯商人中，貝爾蒙那段的巴薩尼奧和鮑西婭，述說了真正愛情的純潔與樸實，我
很嚮往。居於至高無上地位的應該是愛情，但卻總是那麼的不易獲得，你知道喜歡一個人
有多麼不容易嗎？擁有一個人，又擁有他的心，又更難了……
我真的好累好累，不只是身體累，頭腦累，愛你更累。我就快要化成煙霧了，小鐵哥
，我要生生世世都這樣守護著你。
天開始變黑，眼睛也已經看不見光了，好冷、好冷。我想，我應該是要走了，你也好
好保重。我愛你！
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台中男子家中燒炭自殺 留有遺書疑似感情糾紛
【２０１０／０４／０１榴槤日報 記者宙小烈／台中報導】
家住台中的三十二歲男子周Ｘ琪，今天被發現在台中的住處內燒炭自殺身亡，警方調
查指出，死者生前曾在電腦內留有遺書，尋短的原因還有待進一步了解。死者為一名電腦
工程師，平日深入簡出，目前猜測自殺原因可能與死者感情糾紛有關。
警方表示，死者的房東因為死者未繳四月份房租，又電話不通之情況下，才以備用鑰
匙開門查看，不料卻發現男子已在臥室內燒炭自殺，發現時已經沒有生命跡象，初步計算
死亡已逾六日。現場門戶緊閉，連窗戶縫隙都用封箱膠帶固定，死意相當堅定。現場垃圾
桶也找到疑似死者遺留的遺書手稿殘頁，警方已通知其家人進行認屍處理善後。
近期台中市自殺頻傳，市府社會局已允諾規劃一系列生命教育課程，期望對自殺高風
險族群能有實質的幫助。
之二
鐵哥：
黑夜籠罩著整個市區的街道，伴隨著罕見的綿細陰雨，我想，在我心中那件令我不住
害怕的事，終究……還是發生了。下午，當我翻著早報，這則新聞躍入眼前，原來……阿
琪走了。而且是選擇用這種的方法來結束自己的生命。我……我想，我感到很抱歉。
一整個傍晚，這則消息攫住的我的心思意念，我實在無法去想別的事情。飯也沒煮，
衣服也沒洗，更別說是倒垃圾，一件都沒做！我把自己關在家裡，攤在沙發上，想著這件
事的始末。為什麼？為什麼是他？而又為什麼這樣的事會發生在我們家？鐵哥，你告訴我
，他是怎麼了？你又是怎麼了？還是……還是說這一切都是我的錯？
我永遠都會記得，跟你結婚的那一天，你當著眾親友的面，牽起了我的手，輕聲的對
我說道：寶貝別怕！用這隻手，我將帶你走出憂傷困苦。你的杯永不乾涸！因為我將是你
生命泉源之酒。用這蠟燭，我在黑暗中照亮你的生命。用這戒指，你……願做我的伴侶嗎
？
儘管，當時你真的說的很小聲，但透過麥克風，我想大家是都聽見了。那時的我又哭
又笑，大家都看傻了眼，怎麼新娘子就這樣哭了起來呢？他們所不知道的，為了這天，我
足足等了２年。２個漫長的年頭，只想對你說出那句，我願意。
我暗自的對自己笑說，人生的極樂也莫過於此吧！也同時偷偷祈禱著，金童玉女、王
子公主能從此過著幸福而快樂的日子。
豈料，這樣簡單的小幸福，靜止維持了另外的六年而已！
幸福，只被我們囚禁了這短短的六年！
東漢建安年間，盧江郡吏焦仲卿的妻子劉蘭芝賢淑、能幹，夫妻倆人琴瑟和鳴，感情
十分要好。但仲卿之母性情乖戾，並不喜歡這個媳婦，於是找盡藉口虐待她，並藉口蘭芝
織絹太慢，強迫焦仲卿休妻再娶，仲卿苦苦哀求亦無任何辦法，對於盛怒的母親他也只能
屈從。最後的結局是蘭芝投水自盡，而仲卿也自縊身亡。我們的愛情較他們的順利多了，
但也難道比不過比翼鳥、比目魚嗎？
更何況，我並沒有做不對的事情，在家也很討長輩們喜愛，更生了一個兒子給你們吳
家。我這麼做，你還有什麼可以埋怨的呢？
你，鐵哥，居然另外還藏了個人！又或者我該說，鐵哥，你怎麼能與一個男生交往呢
？
爸媽對你的殷殷期盼，我想你是很清楚的。你怎麼能這樣做呢？家裡的孩子又怎麼能
理解這樣的事？
聽阿琪說，你們當年認識超過１２年的學長學弟，從大學時期在同社團熟悉，也當過
幾年室友。唉，就是在阿琪燒炭自殺的那間房子裡。現在想想，真叫我情何以堪？
晚上，小淳還在問，爸爸到哪去了？我卻不能給他一個正面的回答。
希拉是宙斯的親姊姊，也是宙斯的妻子，理所當然更是奧林帕斯山眾神中最具權威的
女神，她腳穿黃金草鞋，乘坐黃金馬車，以雷霆、法術、命令為武器，和宙斯一起統治天
國和凡間，也掌管妻子的貞操、母親的慈愛、女性的美貌、人類的婚姻，但是這位天后專
權善妒，報復心很強，對於風流成性的宙斯身邊女人尤其殘酷無情。但，我想，我並不是
這樣的人，我對於這種情形，我忍耐了又忍耐。
但是，你似乎沒有回頭的一天。為了我們的孩子，我哭著求你不要再去找阿琪，你才
答應去和他做個了斷；了斷這１２年剪不斷理更亂的情感。那天，你也把話說明了，我們
將不再繼續有夫妻的實質，一切將徒具名份罷了。我想，你是有料到會有這樣的發展吧。
對於阿琪，我很同情，他看上了你，而你卻選擇符合社會價值的婚姻。最後呢？弄得
他痛苦，我也痛苦，想必你也不好受吧！
我一向認為，我是個理性的人。但等到事情真的爆發，我才發現，我原來也只是個無
助的女子罷了。太多我不能理解的事，同時向我襲來，我被撲倒，這種感覺很像是被強暴
，你知道嗎？
我真的太天真，以為你真的能永遠愛我，跟我一輩子廝守到老。當初多少女子圍繞著
你，你選擇我，我想也是眾多方案中的一個吧！
我想，我不能在跟你在一起，跟你關在這間房子裡的我累了。３人行的遊戲告一段落
，我卻深感罪惡。
但我真的有罪嗎？
小淳我也帶走了。這段時間，孩子真的是犧牲者，他看見了我們的不合。我想慢慢他
也會知道事情的緣由。
大地之母蓋雅當年也是為了兒孫與丈夫烏拉諾斯大打出手，逼的他退位，後來才有泰
坦神族、宙斯等眾神的事蹟記載在這裡。為了守護我們所珍視的一切，我選擇了這麼做，
你應該可以明白我會這麼離去的原因。不只是對阿琪的罪惡感，也有對小淳、對你、也對
自己的罪惡感。
愚人節過後才發現自己才是真正的愚人，真是可悲可歎。你也未嘗不是，被這些林林
總總的事務給囚禁著！也算是辛苦你了！
末了，鐵哥，好好照顧自己。我也會同樣好好對待我們的孩子。別再來找我們了！
曾經愛過你的妻
慧蘭
２０１０／０４／０３
之三
２０１０／０４／０５（四） 天氣晴
我想，這一切的一切，真的是天大的誤會。也是上天對我開的一個大玩笑。
身為一個男人，我們所背負的，不只是要養活自己的責任，也包含了家族的期待，也
就是傳宗接代。儘管現在的社會，我們逐漸可以發現，人們不再嚮往婚姻，單身的人越來
越多，現實的忙碌、無拘無束生活的憧憬都是造就這樣的原因之一。而另類的戀愛模式，
一拍即合，不合即散更是現代人的觀念。
當人進入了婚姻，我們所想像到的，也是一幅制式的圖樣。第二年生小孩，然後養小
孩，夫妻為了養家努力奮鬥，最後的結局就在老夫老妻的攜手下，共度餘生。不是這樣嗎
？
但有誰能想像到，一個男人居然可以愛上另一個男人？想要和他共組家庭，一起生活
呢？
我，不是同志，在我的心中，還是有那一些喜歡女人的部分。或許，你們可以稱呼我
，雙性戀。我並不在乎這樣的標籤，我所想的，只是要怎麼來回應自己的內心渴望。
我，期望可以是一位好爸爸，一個好丈夫。另一面卻又想像著成為另一個男人的男人
。的確很矛盾，是吧？
這個問題，也不是一開始就出現，我也是經歷過徬徨，走過疑惑，到了結婚時，我才
慢慢摸出的頭緒。
在大學的時候，我遇見了小琪，他是我社團裡的學弟，我們因為籌備迎新的活動認識
，慢慢的我發現他是個特別的男孩。他的眼神裡，總是那麼的充滿熱情，鬼點子又多。我
比較內斂，做事的時候總是會想很多前因後果，不過也有時會因為這樣造成綁手綁腳或是
作繭自縛的情況。小琪他給我很多的啟發，也讓我看到人生不一樣的地方。
當年的我，是個聯考順利的小孩，家庭不能說是富裕，但也說實在沒有什麼欠缺。那
時的主要人生目標就是唸書，工作，賺大錢！家裡也是這樣的期待著，在我們那個年代，
也沒有什麼人在交男女朋友，因此相處上也少了現代人的那一種彆扭吧。加入社團的原因
純粹只是玩玩，在課業閒暇之餘能夠認識一群朋友，排遣一些的無聊寂寞。沒想到，卻在
這邊遇見了小琪。
他的出現對於我來說，是一場意外，一場美麗的意外。
我們越來越要好，社團活動之外，我們也會相約一起吃飯，一起讀書，也會一起出遊
。沒有交往經驗的我，對於小琪頻繁的邀約沒有察覺任何的異狀，只以為這些是哥們之間
觀照，一般的友誼罷了。
那些年我們去環島的照片，我一直都還留著。那次乘坐著公車，我們三五個好友帶著
大包小包，風塵僕僕的離開了我們唸書的都市，去享受鄉間的陽光，找玩那曾經遺失的童
稚之心。有一晚，我們一起洗澡的時候，小琪突然抱住我。一剛始我不以為意，只當是個
無聊的舉動，輕輕的推開了他。他卻越抱越緊，幾乎勒的我不能呼吸。
那天晚上，大家都睡著的時候，小琪向我告白。
他說他一直都知道自己喜歡的是男生，也希望我不會因此排斥他，他還希望跟我做好
朋友，比好朋友更好的朋友！
我很驚訝。在那個未開化的年代，沒有所謂的同性戀觀念，也沒有什麼同志研究，大
家對這種事也不會好奇。那個應該可以算的上是禁忌的名詞吧！
我告訴小琪，我必須好好考慮我跟他之間的關係。
三天後，我拒絕了他的愛情邀約，我們回到了朋友關係。只是我發現，小琪看我的眼
神，跟以前慢慢的不同。我們一樣會一起吃飯聊天，一起出去玩，抱在一起打打鬧鬧。只
是感覺就是一種說不出的奇怪。好像是一種悲哀，也不完全；又好像是期待著，但又有著
絕望。
這種關係一直延續著，直到我大學畢業當完兵，唸研究所；而小琪畢業去外島當兵。
他去當兵的那一天，來向我辭行。那時的我，以為從此就再也看不到他，突然感覺心
中有一種依戀，一種惆悵，令人無端的想掉淚。那天我們緊緊的抱著，兩人都沒有說話，
靜靜的度過了那晚。隔天，小琪就當兵去了。
再次看到他的時候，我２６歲，他２４歲。我已經在工作，那天小琪來找我，還是一
個大平頭的模樣。我們像往常一樣的敘舊，述說著那２年發生的點點滴滴。當年的友情，
又再度喚醒。
這天晚上，我們兩個人躺在同一張床上。小琪再度提出了交往的意願。而我，這次居
然答應了！
小琪離去的這幾年，我想了很多。我想我應該是有某種程度的喜歡著他，但又不敢明
目張膽的做；家庭的傳宗接代壓力，像夢魘一樣的席捲著我，叫我當年連想像都不敢想。
但這次我勇敢的告訴自己，對，我喜歡小琪，我要跟他在一起！
我們一起住進了一間小公寓，那邊的一切都是我們共同規劃擺設的。從沙發一直到衣
櫃，每一件都是我們精心挑選的。那個房間，每一件物品都述說著我們的愛。我又在小琪
的眼神中，找到了以前的洋溢熱情。
人慢慢到了適婚的年齡，就會開始焦慮，週遭的粉紅色炸彈越來越多，弄得人越來越
緊張。而家裡也會開始出現大動作；慢慢的，回到父母家中，開始見到陌生的女子。原來
，這就是相親！
我也跟小琪說過這樣的情形，他只是說了，我尊重你的意見。只是那些話的後面，好
像含著淚水，慢慢的我不再向小琪提起相親的事。但是我卻漸漸的和這個陌生女子慧蘭越
走越近。一部分是為了安撫家中兩老，另外一部分，則是滿足自己從小時的結婚心願。當
然，我是愛著慧蘭的。
如一般的故事一樣，後來我們結婚，生了小孩，彷彿回到一般的家庭模式。但這當中
的難過，我想不是當事人是無法理解的。
我愛我的妻子小孩，我愛這個家，我給予了他們承諾，這是一個責任！
我同樣愛我的男朋友，他是我的最愛，我對他是無限的抱歉，我永遠也無法補償的痛
！
我多麼希望自己能夠知道該怎麼處裡這樣的問題。北歐神話中，奧汀為了獲得知識，
曾以一隻眼睛換得喝一口智慧之泉的泉水，他也曾九天九夜倒吊在世界之樹上，以矛刺傷
自己，進而發現了盧恩符文。如果這些可行，我也願意犧牲一部分的自己，來知道該怎麼
辦。
在跟慧蘭交往的時候，我也同時跟小琪在一起。他們都是我無法割捨的部分。這樣做
很自私吧，我想。
生活一點一滴的過著，我想他們一直都知道彼此的事情，只是不願意戳破眼前的和平
景象吧。
或許有這樣的結局，都是註定好的，一切就該以悲劇收場。３人行是不容於社會的，
男男關係更是難容於世人眼中。我們都生活在這個小小的圈子哩，被彼此囚禁著，又互相
依靠著。
家破又人亡，世上沒有比這個更悲慘的結局了吧！
我能夠不甘心嗎？那又如何？寫到這邊的我，字跡已經濕潤模糊，紀錄再多，也沒有
意義了。
如果能換回小琪，犧牲一切我都願意。
如果能讓慧蘭小淳回到我身邊，我也同樣願意放棄所有成就。
這些都已經成為過去，我們回不去的過去，徒留回憶讓我們憑弔。
我是個不祥的人，讓這麼多人為我傷心……
現在該做的，是繼續生活……
惟一能做的，是繼續生活……
這是對自己的懲罰，也是對他們的承諾……
看看窗外，黑夜又離開了，新的一天又露出曙光……
他們都走了，而在我心中的天秤，終於兩造歸於平衡，歸零……
之四
蓋人一出世，憂苦隨之，小者以身家性命憂，大者為國家天下憂，身心為役，精力盡
耗，實一囚徒耳。非人囚之，實自囚也。不忘數十年前離合悲歡，榮枯得失，愛愛仇仇者
，此囚於過去也；遇事三番四覆，畏首畏尾，惟恐他人誤會，自己又無日不誤會他人，可
成之事，亦因循怠惰﹐不了了之，此囚於現在也；期待他日治國平天下，榮華富貴，子孫
賢達，明知無望，卻又放不下來﹐是囚於未來也。欲多而無覺心，哪得不苦？吾亦庸夫，
不能自免，惟力求見其大，欲心游物外，馳騁於九天之上，徜徉於寥廓之間，千秋一瞬，
山嶽一丘。慾念既少，身心泰然，方寸和平，福在其中，無物攖心，此天遊之真諦也。
～康有為～
之五
恆星散發出來的光與熱吸引了行星為它旋轉。恆星在自己的世界裡總是寂寞，因此緊
抓的著行星不放。偶然在盛夏造訪的彗星，每次都為兩者帶來了改變。先是掠過行星，而
後由冰構成的長髮在恆星附近蒸散。彗星飄然遠去，恆星和行星的軌道又趨於穩定。在運
行的過程中，盛夏是行星最接近恆星的日子，但期間的距離仍遠的叫人心痛，仍以以光年
計算。
～《盛夏光年》～
之六
我們都被囚禁，在自己的軌道上，我們不停的旋轉著。想停，卻由不得己；想繼續，
卻無力。
在囚屋中的我們，看著囚屋外的你們。自由？不自由？都不是重要的了。
重要的是，我愛你，我愛妳！
我愛你！我愛妳！我愛你！我愛妳！我愛你！我愛妳！我愛你！我愛妳！我愛你！我
愛妳！
後記
無法改變現狀的話……就只好默默忍受……
儘管……我們是被囚禁著……
但願我能知道如何戒掉你……
每個人心中都有一座名為愛情的囚屋……只是你還沒進去過……
有人曾經去過……有人還在裡面……有人去過卻放在心裡不想再去……
往往當你嚐到愛情的時候……卻已經錯過了……
當愛情消失的時候……
我們才會後悔我們的逃避……
我們的恐懼……
以及我們的失去……
愛……是與生俱來的力量……
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