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2009-07-02 08:38:16 人氣(11,144) | 回應(0) | 推薦(1) | 收藏(0) 上一篇 | 下一篇

速食愛情:個人主義極大化的愛情觀

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速食愛情:個人主義極大化的愛情觀

 

/zen(本文物份文稿刊登於2009.7時兆月刊)

 

近年來,晚婚、不婚,離婚率不斷升高,「非正式婚姻」(例如同居)數目急遽上升,顯示人們畏懼必須承諾一生之久的「婚約」,不是想中途離席,就是延遲上車,甚至乾脆不上車,或者明明上了車卻假裝自己沒上車。

 

婚姻與家庭關係被社會學者視為社會秩序穩固與否的關鍵,因為,由正常婚姻關係所建構的健康的家庭有比較高的機會運育出健康的下一代,「非正式婚姻」雖然當事人未必不滿意,但對於社會長遠發展與下一代的教養來說,問題的確比較多。

 

本文無意深入探討非正式婚姻關係所造成的家庭與子女教養問題(這個問題也很重要,可以另闢專文討論),而是藉此趨勢指出,現代男女對於先愛後婚的線性發展,已經有了不同的看法,越來越多人不想進入正常的婚姻關係。

 

人們之所以不願意被正常的婚姻關係束縛,社會學家認為,是現代社會高舉個人主義的結果。速食愛情,毋寧是人們選擇為己而活,不再願意為他人而活之後,在愛情觀的發展上走得最遠且錯誤最大的一種。

 

信奉速食愛情的人自以為找到了愛情的無政府主義烏托邦,找到一種保有愛情的所有好處、優點、權利卻無需承受愛情中的缺點與義務的理想愛情。

 

速食愛情面面觀

 

速食不少人都吃過,不多的人喜歡其滋味,更多的人喜歡其方便,能快速填飽肚子,不需去管美味不美味,反正只要能填飽肚子就好。

 

速食的流行,社會學者說是當代社會「工具理性」勝過一切,追求「效率」成了人類最重要的事情,如何能以有效而快速的方式填飽肚子,讓人體可以繼續運作,變成了「速食」的最大賣點,而其成功,正反映了當代資本主義社會對於「效率」與「便利」的渴望。

 

如果說「速食」是為了以方便、快速又有效的方式填飽肚子,那麼,速食愛情,正如概念上的字面意義,指的是追求有如「速食」一般方便、快速的愛情。有需要時就吃,吃完就丟,簡單又方便。

 

速食愛情(定義)認為,只要我喜歡,就可以談戀愛。戀人們不應該在乎天長地久,只需要曾經擁有,就算只是一夜情也無妨。自己快樂、開心最重要。合則在一起,不合就分手。有感覺就在一起,沒有感覺就分手。見異思遷也無所謂,這個世界上的選擇何其多,每個人都有權利選擇最好的。

 

速食愛情的來源

 

速食愛情之所以被認可,無寧與時代和社會環境的變化有關。進入現代社會之後,傳統道德規範(如家庭、宗教信仰)的約束力減弱,個人主義抬頭,高舉自由主義,人們以法律為最高的道德依歸,法律沒有禁止之事情,全當作可行之事,不覺有錯。

 

對於愛情,人們普遍相信只要男未婚、女未嫁就可以「自由戀愛」,在一起或分開都是當事人自己的選擇。

 

「自由戀愛」原本沒有什麼不對,傳統社會的媒妁之言常把婚姻當作兩個家族交換利益的「工具」,人沒有追求自己理想愛情的權利,只能配合家族利益的需要把自己當作媒合利益的「工具」。

 

只不過,當人拋開了家庭的約束,擁有「自由戀愛」的權利後,卻沒能善用這項「選擇」的自由,反倒任憑著自己的情慾和個人的好惡,追求起只要方便、愉悅、快感、享樂、慾望的滿足,卻不要忠誠、信任、委身的速食愛情。

 

兩個自由人無法成就愛情-要愛情就必須交出自由

 

非常弔詭的是,現代男女之所以結婚與離婚,竟都是為了愛情。人們因為愛情而結婚,卻因為愛情要求人必須交出部分的主權,不願意交出主權者只好選擇離開,因為兩個都只選擇自由的人是無法成就愛情的,追隨愛情而來的必然是約定、承諾的束縛,真愛的法則要求人們為了維持愛情的運作而交出個人主權,畢竟愛情不是只有慾望的滿足,肉體的歡愉,還必須是信賴與忠誠的實踐,以及承受愛人負面情緒如發怒、病痛、老化、貧窮等不那麼美好之事發生的意願/能力。

 

愛情會帶來歡愉,但也會跟隨一堆人們並不那麼喜歡的痛苦。能夠信守誓約,甘苦與共的才是真正的愛情,那需要以意志與恆心,還有愛的能力才能堅守。U. Beck說,「自由加上自由並不等於愛,而更可能意味著愛情的威脅,甚或終結」。

 

只要我喜歡,沒什麼不可以-後現代主義

 

就社會學者看來,速食愛情的「只要我喜歡,就可以談戀愛」是標準的後現代思維(註:「後現代主義」取消了一切對錯、善惡的絕對價值,不再相信永恆真理的存在,對一切抱持懷疑的態度,只相信感覺/直覺,不相信邏輯。)中高舉個人主義與自由主義,無視一切道德規範、社會連帶、社會壓力的制衡。

 

表面上看起來,速食愛情的大行其道,是傳統道德規範約束力的崩解,人們可以隨從己意去做任何想做的事情。其實,真正讓人走上速食愛情的,是個人主義崛起後,對於個人權利與自由的極大化,對於(個人)群體義務的忽視、拋棄或極小化所造成的結果。

 

個人主義的崛起,讓人們嚐到了前所未有的美好自由的滋味,人們不再需要為了家族的利益出賣自己的婚姻/愛情,想愛誰就愛誰。

 

可惜的是,伴隨個人主義的崛起而來的是人的自我中心與自戀情節,人把自己當作全世界全宇宙最重要的存在,個人是新的宇宙中心,宇宙自然當然是繞著「我」而旋轉,世間的一切也是為了服務「我」的存在而誕生。

 

也就是說,個人主義與自由主義聯手打破了傳統社會的群己界線,試圖建立一套新的群己界線,而新的群己界線的標準完全掌握在個人的主觀好惡上,再沒有其他社會規範可以介入。

 

速食愛情-愛情的無政府主義烏托邦?

 

現代男女雖然取消了傳統社會錯誤的媒妁之言,但卻不知道該如何正確的追尋愛情。德國社會學者U. Beck認為,「現代男女身不由己地追求正確的生活方式,以嘗試同居、離婚或契約婚姻等方式,努力調和家庭與事業、愛情與婚姻.速食愛情,毋寧是相信愛情的無政府主義烏托邦者的一種追尋,這群人渴望能夠自由戀愛,自由分合,只需享受權利卻無須承擔責任,好一個美好幸福的愛情烏托邦。

 

U. Beck說,現代社會取消了一切可信之物的存在,人們把愛情當作終極救贖看待。正因為現代愛情承擔了太多的希望與責任,以至於某些被愛情挫折之人轉而拋棄愛情,不再相信天長地久的永恆愛情的存在,看似美好的「速食愛情」,竟是人類對世界失去信任,渴望終極救贖不可得的替代。

 

速食愛情,是渴望無止盡地自由不受約束,但又渴望愛情的美好與溫度的人所想出的一種遊戲。人們以為只要接受遊戲規則,進入遊戲之中,便可以享受所有愛情的美好權利(例如性愛、分享、親密)但卻不用承受所有愛情義務(例如忠誠),因而成為高舉個人主義與個人自由的現代男女最熱烈追捧的愛情觀。

 

速食愛情的負面影響

 

美國曾經有個紀錄片導演,以一個月的時間,每天三餐都只吃速食,結果體重上生,且身體各種指數也都超標,足見速食嚴重危害身體健康。

 

電腦工程學裡有一個公式說,「垃圾進,垃圾出」,指的是電腦吃進垃圾資料,跑出來的也只是垃圾數據。

 

速食愛情所承諾的便利與美好,的確讓人心動,但一如速食多吃有害身體健康,只追求速食愛情,也同樣不健康。

 

經常服用速食愛情的人,愛情觀念將會大大扭曲,最大的錯誤,就是錯把個人肉體情慾的滿足當做愛情的實踐。其實,嚴格來說,速食愛情根本不能被稱為「愛情」,頂多只能被稱為「戀情」。從日文的角度來看,「戀情」是因著慾望而發動的喜歡,是短暫的,「愛情」才是稱呼長久而穩定的親密關係的正確用法。

 

速食愛情吃多了,將無法信任人。速食愛情信奉有感覺就在一起,沒感覺就分開,人有權利選擇更好的對象。因此,不是你看上了更好的對象而背叛眼前的對象,就是眼前的對象看上了更好的對象而背叛你。誠如電影《無間道》的台詞,「出來混,遲早要還的」,背叛人的遲早會被背叛。

 

「背叛成習慣」,習慣成自然,人將失去信任人的能力,失去真心愛人的能力。縱然信奉速食愛情認為背叛是被允許的,縱然認為愛情就只要玩得開心就好,但畢竟那只是一種不可能達到的虛假烏托邦,人遲早會遇到自己真心喜歡,想要攜手共度一生的人。然而,人與人之間的相處必須建立在信任的基礎上,經常活在背叛之中的人猶如間諜、臥底,始終得提心吊膽,無法信任,無法生活的自在心安,碰到真愛,恐怕也沒有能力將愛留下。

 

輕率的愛是神所不喜悅的/神所配合,不能分開的兩個人-《聖經》與基督信仰的回應

 

或許有人會說,我知道基督教不允許婚前性行為,相信配偶是神所配合的人不能分開,婚約是人在神面前所立的聖約。只要我不發生婚前性行為又不承諾婚約,不就可以了嗎?

 

U. Beck說得好,關係一但開啟,就不會消滅,只會轉化成其他的形式,戀人分手只是一段關係轉換了形式(終止),但不代表兩個人從此「沒有關係」。

 

弟兄姐妹應該謹慎小心,每一段關係的開啟與終止,都應該慎重,必須在沒有第三者的情況下,兩人彼此確認下完成。

 

切莫以為尚未進入婚約且沒有發生婚前性行為的戀愛,就可以輕易的結束。也就是說,別以為沒有發生性關係又沒有承諾婚約就可以亂搞男女關係。

 

不是沒有婚約又沒有婚前性行為就可以隨便亂搞男女關係,「輕率」的愛情也是神所不樂見的,聖經中對輕率的性的批判,同樣也可以套用在輕率的發動愛情。

 

如果愛情的結束是因為愛上其他人而找藉口要分離,那依然不討神喜悅。耶穌說,「只是我告訴你們,凡看見婦女就動淫念的,這人心裡已經與她犯姦淫了(馬太福音,第五章:28)。」

 

使徒保羅在<哥林多前書>第六章中說到,「身子不是為淫亂,乃是為主豈不知你們的身子是基督的肢體嗎?我可以將基督的肢體作為娼妓的肢體嗎?」

 

基督徒相信,真正的愛情,不是只有滿足眼目的情慾或肉體的情慾就夠了,而是在神的引導下,擁有共同的人生異象,彼此委身,彼此照顧,彼此造就,共同成長,誠如聖經所說的,是「兩人合為一體」。你泥中有我,我泥中有你,不再是兩個人,而是一體的生命共同體,不可分開。

 

誠如<雅歌書>所說的,「真正的愛所向披靡,因為愛情如死之堅強愛情,眾水不能熄滅,大水也不能淹沒,若有人拿家中的財寶要換愛情,就全被藐視(雅歌書,第八章:6~7)

 

愛情是彼此委身結合後的生命綻放,不是憑著一時的情欲發動的。無論婚前或婚後,愛情發生後,和一個人承諾一段關係的開始之後,就要忠誠,為伴侶守貞,別想再愛上別人。

 

真正理想且浪漫的美好愛情,不是只求擁有不在乎天長地久的速食愛情,而是苦樂一起承擔,彼此扶持,攜手走過一生的最後,兩個人靜靜的坐在世界的一角,細數前塵往事,然後可以放膽無懼的向神說:「那美好的仗我已經打過了」。

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台長:Zen大
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