隔壁貓叫日記 這不是我的錯，但是，聲音就真的傳過來了啊～ 我不是變態...嗯...至少沒有證據顯示我是， 但是，如果隔壁照三餐吵你，那就應該不是我有問題了！ 這是發生在某國立大學附近租屋的真實故事， 也是我常常失眠的記載～ By the way，雖然小弟我已經努力避免一些字眼， 但是為了安全起見，我還是自己打上「限，未滿18歲請勿進入！」

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時間：唉，昨天當伴郎又搶了新郎的風采了
天氣：不冷不熱也不下雨

真是太讓人心痛了，
竟然有網友留言說，
台灣人一年88次嘿咻，是台長我拉低平均數的！
關於這個，我必須要提醒這位網友，
「大哥，你以為買套套的發票中兩百元只是剛剛好嗎？那可是經過短期分批、分次購買，才有的成就啊！」
不過，這倒是讓我想起一個老笑話：

老婆躺在床上對老公說，
「親愛的，你覺得我們早餐吃燒餅油條好，還是三明治好？」
老公回答，「唉，可能是昨晚吃威而鋼的關係，我一點食慾都沒有耶！」
到了快中午，老婆又問，
「老公，你看我們是吃麥當勞好，還是簡餐比較好？」
老公說，「因為威而鋼的關係，我還是一點食慾都沒有耶！」
到了晚上，老婆繼續問，
「老公，我們吃牛排好，還是日式料理比較好？」
老公搖搖頭說，「唉，因為威而鋼的關係…」
老婆大怒說，「喂！你停下休息好不好？你不餓，我可餓了！」

對！台長我雖然並不需要威而鋼，就能發揮站立，
喔，打錯，我是說戰力，
但月初那次的確開始到現在都還沒結束…
ㄟ，我的意思是，憑台長以前沈浸在荒淫的日子…
嗄，沒有，我是說…ㄟ…品質最重要，
我可不想沒結婚就把男人一生三大保特瓶的「括塔」用光光，
畢竟還是要保留一點給真正需要的人…
（為什麼聽起來還是怪怪的？）

話說昨天晚上台長我一位好友結婚，被邀請去擔任伴郎，
從一早忙到晚上，還得控制著野性的呼喚，挽著看起來非常可口美味的伴娘…（呃～～美味可口是指桌上的菜…唔～菜還沒上唷…）
一邊保持微笑地走著，一邊提防一腳踩到地毯凸起，
然後以45度角漂亮的著地滑行演出，製造喜劇效果；
加上不是自己的場子，所以花了不少力氣在壓低自己的光芒與鋒頭，
（雖然這項努力最後還是失敗了，據聞不少來賓努力打聽伴郎的來歷，唉，氣質和外表真是藏不住的～）
所以今天感覺特別累，只好一上午龜在床上翻滾耍賴。

就在電視播到犬夜叉中的彌勒法師，用手上的風穴消滅大批妖魔時，
隔壁突然傳來一陣輕微的肢體碰撞聲，
間或地摻雜著一些些男女輕微的笑聲，
台長我一個轉身以左手撐起身體、右手迅速地抄起遙控器，
接著使出半招神龍擺尾，並按下「靜音」…
乒碰！果不其然，這樣的姿勢立刻就讓台長我重重地摔落床上，
（這就告訴大家，老實下床比較好～）
不過，巨大的聲響並沒有引起性獸們的注意，
反倒「啾～～」聲大作，想必草莓園又開闢了好幾畝…
最近已經不對這兩批人馬抱以厚望的我，
還是運起了冰心訣，以眼觀鼻、鼻觀心的姿勢，盤坐床上，
等待著性獸們超過88次分之1的火力展示。

在連續沈重的呼吸聲和扭動聲開道之下，
女性獸以半虛脫的語調喊著「快進來！」
然後有如山洪爆發般湧現的碰撞聲，滾滾而來，
這樣的表現，讓台長我想起了年輕時候，
站在河邊看著小魚逆流而上的情境～
（唷，對喔，搞錯了，這是老蔣小時候的故事哩！）

不斷提高加快的貓叫聲，混著咚咚聲，
也如潮汐連綿不斷地衝上、退下似地，來回打擊我的房門。
接著，突兀的中止闖進了戰區，
取而代之的是男性獸命令式的口吻，「去椅子上！」

正當台長我懷疑他們將如何使用房東提供的破破電腦椅時，
一聲「咚咚」立刻激起一陣「轟轟」的滑動聲，
然後「霹靂啪啦」大批書籍落地的聲音，蓋住了喵喵聲，
男性獸：「啊～妳看妳………先…等等再收…」
就這樣，他們在書堆中，又將台灣人的紀錄隨便地推高了～～

評論：就說品質比較重要吧！