2013-12-30 09:39:10 | 人氣(627) | 回應(1) | 上一篇 | 下一篇

修煉

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現在是早上7點45分
十分鐘前  在車子裡面
想起了    
如果   我的人生  只剩下最後的一小段時光
我還有什麼沒做的?


我想到了  我的媽媽
認識我很久的朋友都知道
我的內心  對媽媽有一股無法原諒
昨天從台北命理課程回程新竹的路上
還跟同學討論起了
就算  她從我的兒童期和少年期和青春期都缺席了
但    她也沒有幫我著想   給我一個懂事的妹妹,她沒有好好的教會她懂事
在夏天的時候   我帶女兒回娘家住一晚
我們窩在家裡的最小的房間裡   一個榻榻米的床  還是我去張羅設置的
家裡沒有屬於我的衣櫥或書桌

妹妹的房間  是我的兩倍大  有冷氣  有舒適的彈簧床

我們熱在那個小房間裡   卻沒有人說   來去妹妹的房間 擠一擠
媽媽只顧著給妹妹一個專屬於她不打擾她的空間
卻忘了   從精神以及從實質面而言   我從不歸屬於這裡

媽媽在我心裡
一直是個極度矛盾的情感存在著

就算  每一次   心理咨商甚至去參加關於如何內省如何改變自己的課程
我都抗拒
去原諒  或者  真正的去愛  去放下  心理的那層不滿足
我真的做得很好
沒有一次   因為媽媽  而流下眼淚
不管是感激的   還是不感激的
媽媽之於我      被我排除在外
我不去評斷      這對我比較安全

可是
我卻經常苦惱   她現在生活的辛苦
她和後來結婚的男人
在家裡開起了瓦斯行
扛瓦斯  讓她的脊椎開始錯位了
我真的很心疼她     真的
她從不曾跟我或其他的人抱怨勞累及辛苦
只會用很詼諧及快樂的聲調  去形容她的生活
我真的知道
她累了

我一直告訴自己
真的好無力去扛這些屬於她的決定以及一直以來的生活方式
錢被騙了也好  投資錯誤也好
這都不是我需要去善後的

我這樣的   不踏實地生活著
任憑內心的愁與怨
告訴自己   你只需要對自己好
再付出多一點   妳就又要受傷了


可是
我還是一心地  想要能夠給她一筆錢
讓她把瓦斯行收了
這個念頭        幾乎沒有一天停止過

要傾其所有   把自己僅有的積蓄完全的奉獻給一個內心裡保持著埋怨的母親
對我而言      真的好難。
那是因為
我過了很長很長很長的苦日子
那是一種    心理和金錢都匱乏的
爸爸過逝前    我的收入全部是拿回家  再由父親分配
爸爸過逝後    我有一筆遺產    
可是二年內   用融資的高風險操作  反而擁有了100萬的負債

從那個時候開始
我過著似乎無止盡地  和銀行打交道的生活
信用卡預借現金的20%,最低應繳金額背後所付出的代價
然後,進化成使用車貸,信貸,房貸(2.5%)來整合我的負債和所有的資源。

我的人生從國中開始,就是負債的生活
父親總會叫我每學期,列出整學期的一切開銷的預算
註冊費,學雜費,治裝費,生活費,高職以後的住宿費,買電腦的費用
一張一張  存放在辦公桌的透明墊底下
提醒著     結婚前   要未來的老公的聘金  就是那個數字
父親並不是惡意的 
他只是比較理性  而且思慮長遠
幫我用這種方式  篩選未來的夫婿
去確認對方是否能承擔
也許是這樣吧?

結婚這件人生的大事
是我和老公  二個人自己辦的
我們兩個人自己去談餐廳    去談菜色   去掌握桌數
他跟妹  借了20萬
我們在新竹老爺和台北中和某家海產餐廳   風光的各辦了27桌和12桌
都有龍蝦哦   哈哈
到今天
我都還記得  那天和先生  兩個人  不知那來的膽
坐在新竹老爺的貴賓室裡
做一件從沒經驗的事,
我感謝我的先生
給了我絕對的主導權
讓我完全沒有顧慮地去決定自己的婚禮

王子與公主在小孩出生後
公主的收入不高,所以呢  以債養日
王子的孝順需被成全  照顧含薪茹苦拉拔他長大的媽
承擔家計是一人一半
這是對他的體貼,沒有埋怨

反正,日子就是這樣
負債的人生一直到去年
才終於讓負的數字,回歸到「零」

今年終於,工作上讓我可以有「資產」
公司的週轉金,是向銀行借的。沒有把它當成是自己的負債。
今年賺的扣掉花費的。還剩下一些
全數拿來  給媽當作 賣掉瓦斯行 轉業 的金額  還不夠
她說  瓦斯行賣掉  需要一點錢讓老爹去種菜

一直拿不出來。
明明自己有能力

只是  不知為了什麼
真不想媽媽    再繼續受苦


有些事  你現在還不做   你的理由會是什麼?

人生都太短暫  別想 別怕 別後退   現在就是永遠

我的車子正播放五月天的歌


改變的力量- 告訴我   困難是上帝化了粧的祝福
面對生活, 你得到的祝福是什麼?
過去的的日子  都過去了
在這些困難裡面    我是個被上天祝福的孩子

我用了極多的理由和文字來述說過去的一切細節
我怕寫得不夠清楚  怕不被瞭解
讓自己  可以不  真正的  盡到一個為人子女的責任。

這不是我來這一世的初願
真的
我好像突然想起來了
我是帶著一種願力來出生的
我是這樣自己跟自己說的:
「我要愛我的家人   尤其是我的父母」
「我不因他們怎麼對我    來決定我要怎麼對他們」

我悠悠地想起...
似乎曾有人   在「海關」門口,那個天堂的出口
問了我

「你,願意無條件的愛嗎?」
我很堅定地點頭。

「你,能夠承受一切的試鍊嗎?」
是的!我相信我能。
只為了讓我的靈魂更加的完整,讓我更加確信沒有雜質精純的愛

是祢,帶著祝福  帶著我 去成長 去經歷 這一切
祢,護持著我的心念  讓我一刻不失喪
我會如此矛盾   那是因為靈魂要蛻變總會痛著


那個位置  身旁的智者  倏地消失
腳底下的浮雲
一個自己

空蕩蕩的一切
沒有任何的人及物品
那就是我內心真正的自己
只有自己   最純粹   最初的樣子
不因任何人而喜  不因任何人而憂  不需要一間房子  也不需要鑽石黃金
沒有父親  沒有母親  沒有女兒  沒有丈夫
我是在最純淨的那個起始
只有心念   自己   這一生的追求
我很寧靜

是為修煉而來的。

台長: 思ㄟ
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(悄悄話)
2013-12-30 16:38:24
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