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2017-08-16 13:38:26 | 人氣(78) | 回應(0) | 上一篇 | 下一篇
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今日爆笑君170816

1、看著兒子吃奶,突然有所悟,人性是貪婪的,這么小的孩子就知道用嘴吃著一個,用手捂著一個。

2、女生們常常狂妄到自稱老子,然而并沒有男生狂妄到自稱老娘。

3、算命的:摸骨算命。。

4、58:有些人來學校里除了讀書什么都做。

5、上校:“我告訴你,在戰場上,一個勇敢的士兵總是出現在子彈最密集的地方,你懂嗎?” “我懂了,長官。” “那你應該出現在什么地方?” 士兵:“彈藥車上。”Nike登月系列

6、A:“你喝酒嗎?” B:“不喝!” A:“那你怎么看待喝酒的人?” B:“喝白酒的,生意多!” A:“紅酒呢?” B:“情人多!” A:“啤酒呢?” B:“朋友多!” A:“三種都喝的呢?” B:“被老婆罵的多!” A。。。

7、昨天在酒吧看到一個美女,好想上去搭訕,這時腦海里有個聲音對我說:想想你的老婆吧! 我想了想,確實不如眼前這個漂亮。

8、一同事猴子身材,但是他女友比較胖。 剛幾個哥們開玩笑說他怎么找了個和他身材這么不相符的。 結果這貨說:你們懂個屁!天熱了我可以在她背影里乘涼,天冷了我可以在她懷抱里取暖,吹風了她可以幫我擋風,下雨了還可以幫我擋雨,關鍵是過年不差肉。。。

9、四十年后的一天,孫子問我:“奶奶,為什么你的大拇指老是在抖?” 我用顫抖的右手撫摸著孫子的頭:“因為奶奶年輕的時候流行一種叫微信的東西,里面有個活動叫點贊。”

10、晚上,兒子十一點了還不睡,我困得受不了,就嚇唬他說:“敢快睡啊,誰家的小孩子不睡覺,狼就循著聲音找過來,很可怕的,一般都在深夜出來,它會在月亮底下嚎叫” 說著,我故意嗷嗷地學了一會兒狼叫,果然,兒子有點害怕了,很快地閉上眼睛。 第二天早上,在樓下遇見鄰居大媽,她一看見我就問:“小王,你家養了條啥狗,怎么叫起來跟狼差不多,大半夜聽得我頭皮直發麻。”Nike登月系列

11、今天路過一個發廊,一個小伙站在門口喊道:“妹子,進來燙個頭呀!” 我合計挺長時間沒整頭發了,就進去燙了個頭。 結果我燙完頭,結完帳,準備離開時,站在門口的小伙幫我把門打開,然后喊道:“阿姨!下次再來哦!”

12、約了哥們吃飯,哥們竟然唱著我最討厭的歌進門:“我追你,如果我追到你。。。” “我就給你開追到會。”我說。

13、在逛街時候,買了張刮刮樂玩,中了四百。 我一路開心的跑回家跟老婆說,我兩個高興很久后,老婆說:交出來。。

14、情人節,帶老婆去街上逛,我執意要買束花,一問價十五元一支;最后我們倆拎了二斤牛肉回家。

15、1跟廣告創意一樣,很多好玩兒的句子,想出來之后才知道早被人想過了。比如——性生活不能自理Nike登月系列

16、跳樓,開創富士康新紀元

17、老公:“結婚以后,我才知道婚姻是沉重的枷鎖!” 老婆:“那當然,所以才要兩個人共同承擔。” 老公試探著問:“要是三個人一起承擔這些壓力的話,你說壓力會不會減輕些?”

18、朋友問我:在你家你爸你媽和你誰是老大? 我搖了搖頭:我家沒有老大這一說。 他羨慕的說:你家真民主,我家我媽是老大,橫行霸道。 我喝口水接著說:我媽不許我們在她面前提老字,所以我和我爸一般叫她尊敬的領導。

19、上班的時候,公司一妹子出去辦事,回來的時候帶了幾袋原味瓜子,到了辦公室就分給大家一起吃。 我說我喜歡奶香味的,不吃這種。 然后妹子說:“這好辦,放我胸前捂一下就行了。”

20、最值錢的書信:烽火連三月,家書抵萬金。杜甫《春望》Nike登月系列

台長: xiao170811
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