如何發展與修補親密關係?
前美國總統布希的夫人芭芭拉曾對衛斯里女子學院的畢業生演說：
「你做為醫生、律師或企業領袖的職責雖然重要，
但你首先仍是一個人。人與人的關係──配偶、子女和朋友，
是你最重要的投資。在你生命盡頭，你不會後悔你沒有通過某次考試，
沒有贏得某個生意，你會遺憾沒有花時間陪伴
配偶、孩子、朋友或父母…美好的社會不是靠白宮，而是家庭。」
她一語道盡人生的精髓，許多醫生都發現，生命垂危的人，
談的全都是與親人、配偶的愛與關係，而不是公務。
即便健康的尋常人也一樣，就如同歐寧胥醫師在《愛與生存》書中所說的，
任何提升親密關係的方法，會引我們找到更大的快樂和癒合之道；
任何可引發孤獨寂寞的，都會讓人受苦、罹患疾病。
良好而親密的人際關係是身心靈整體健康的基礎，
身體分泌快樂的荷爾蒙──腦內啡，使人舒暢，
增強免疫系統的理論，已廣為世人所知。
關愛與被人愛不但是一種有力的醫藥，而且是人生幸福的泉源。
『一個多月找一個「字」』
但如何愛人與被愛，很多人卻覺得陌生。
作家柏楊最近透露一個親身故事，去年他舉辦
「我愛的人在火燒島上」音樂會，以告別40年的白色恐怖，
由藝術家李蘇雨製作音樂會的海報，要在一個月時間內，
從千百張古碑帖中找出「我愛的人在火燒島上」九個毛筆字，
所有的字都很容易找到，只有「愛」字卻很難尋覓，
雖說是一個多月找九個字，但事實上，
最後李蘇雨全副精力卻都在尋覓一個字──「愛」。
柏楊不禁感慨萬分，他半質疑也半是評論地說：
「真的在我們傳統文化中，『愛』這樣不重要？
還是我們生活中缺少『愛』？
還是我們沒有能力表現出我們的『愛』？」
文化傳統疏離親密關係「中國人不習慣親密，中華文化強調尊敬而不是靠近，」
東海大學社工系主任彭懷真觀察指出。
的確，中華文化裡把君臣（現代是長官部屬）、父子、夫婦間的人際關係分為上下，而不是平等的關係，
而且彼此之間先談「敬畏」，然後才是「敬愛」，
而且「敬」一定在「愛」之前，如此造成對愛的定義既要距離，
而且還「愛你在心，口不可開」。不論是長官部屬或父子、夫妻，
每天相處時間既長且緊密，但在實際生活中，
很多人談到父親與長官，多用「敬畏」、「敬愛」來形容。
而且大多數的父親對孩子，以及老闆或長官對部屬，
常用責備與「不打不成器」來表達關心，稱為「愛之深責之切」。
總是沒時間做重要事
「我的爸爸是典型的家長，一臉冷峻肅穆，我們與媽媽在他面前
連呼吸都不敢大聲，吃飯時全家人冷漠地看電視，不交談，
眼光也不交集，偶爾說話都用命令式，從不重視孩子真正想法，
我們也懶得跟他辯解……」這是報紙親子徵文的一篇文章。
「我阿爸就像李登輝那樣啦，受日本軍國教育的啦，很兇，
嘴都很往下撇的那種。我們到現在四、五十歲了都還很怕他。」
這是一位計程車司機閒聊的片段。
除了不善於表達自己的思想感情，還有人是不願主動接近人。
如將人際網絡畫成同心圓，從核心的自我到第二圈的家人，
以迄一層層外推到較外圈的社交應酬，很多人傾向將大部份
的時間給外圈的人，而吝於時間留給自我與親人，
總覺得「等我忙完，總會有時間」。但不幸的是，
往往在生病或生命時日無多時，他才驚覺「重要事沒做」。
主張「要事第一」（first thing first）的史蒂芬．柯維
（與成功有約等暢銷書作者，被時代雜誌評選為全美最有影響力的人物之一）
就說：
「世界上最不幸的事，就是你生命中重要的事被推到後面的位置。」
他舉一則引起美國人討論的電視廣告為例，說明很多人犯的錯誤：
小女孩走向在萬用手冊上振筆疾書的父親：「爹地，你在做什麼？」
他頭也不抬地說：「寶貝，我只是在做些計劃，整理東西，
計劃要去拜訪的人、要去做的重要事情。」
「爹地，你的冊子裡有我嗎？」小女孩問。
「家庭是社會的基石，是內心充實的最大源頭，
人生最重要的事業在於家庭，」柯維大聲疾呼。
『愛是一個動詞』
歐寧胥說，愛是一個動詞，並非必須去愛，而是選擇去愛，
不論我們多麼想要愛人，如果不實際去做，也就無異於選擇不要去愛。
過年休假，是修補，並從而發展與自己、配偶、父母、兒女，以及同事親密關係的好時機。
養寵物則是人類與動物之間的親密關係，彼此關愛、不求回報，與寵物在一起，毫無拘束地享受人與動物間
樸素真摰的情感交流，沒有名利、地位的利害關係，心裡有一股說不出來的輕鬆愉快。
每個人都可以選擇自己的心扉開敞或是關閉，要活在愛中，
靠近親密和癒合；或是恐懼中，走向孤獨和受苦。關鍵除了給時間，還在乎相處時的品質。
鍾鎮濤唱的「相愛容易相處難」，多少反映了現代人在與別人相處時的困頓。
如何有品質的相處？首先要學習「雙贏」思維，你好我也好，
建立「我們是站在同一邊」的溝通方式。在這裡有很多的自我反省與自重自制。
其次才能做到尊重別人。建立「我們是站在同一邊」的溝通方式，有三個原則：
1.將自己的感覺，直接清楚地告訴對方
2.仔細聆聽對方的感覺
3.記得用同理心、同情心和關懷的態度，來了解對方的心情
『我們是站在同一邊的』
用了解與尊重，與人相處，結果使自己好、別人也好的成功例子，
當屬知名的企業經理人亞都飯店總裁嚴長壽。
嚴長壽年輕時在花蓮當兵，初期不適應老兵脾氣暴戾固執，
以及同齡新兵的混日子，他就趁操練的空檔，帶著手提唱盤獨自
到海邊聽音樂與浪潮，卻不知無形中給人冷漠高傲的印象。
有一次連上臨時集合，同袍沒有一個人來叫他，他被判「傲慢、不服從」關禁閉。
『試著調整自己』
覺得屈辱之至的嚴長壽決心調整自己，
「不是使自己變得油腔滑調去討好環境，而是從另一個角度看待周遭的人，」
他在自傳中述說，他試著了解老兵的無奈與小兵的無聊，老兵沒有家，
階級是唯一的成就感、權威是唯一能使別人敬重他的方式，
嚴長壽不再「躲避」他們，而改為「關懷」他們，
每次歸營就帶回家裡的滷味與母親的家鄉應節小菜，
過年過節也陪他們話家常。 他也與同齡小兵分享音樂心得，
偶爾也喝酒聊天。半年後他不但突破心理障礙，並且成為部隊中受歡迎的人物。
有很多的事，有時無關乎對或錯，而關乎「說的方式適不適當」，
這是智慧，也是尊重。如果心底有愛、有尊重，
就會樂意學習用尊重對方的方式來相處，彭懷真指出。
在這種思考方式下，與人相處，甚而是與可敬畏的嚴厲上司相處，
都可以有親密的時光，因為總會先觀察對方有什麼好事可以拿來說，
往快樂的、美好的、正面的事先講，建立了
「我們站在同一邊」的感情基礎後，其它事情的溝通就容易得多。
『勇於和對方相處』
不過人際相處最難的是，當情緒上升衝動時，
「如何說正確且適當的話」。作家曾陽晴用炒蛋的故事示範。
與其說：「你最自私了，每次炒蛋都要加鹽，有沒有替別人想一想…」
矛頭都指向對方，「溝通」變成鬥爭大會。
不如說：「我知道你喜歡吃加鹽的，可不可以這次吃加醬油的，我很喜歡吃那種味道。」
把對方的感覺放前面，是尊重，比指責好多了，
然後把自己的感覺清楚直接地說出來。
「指責別人，永遠是斷絕溝通之門的最快方法；
而反省自己、尊重別人，卻是婚姻長久的不二法門，」曾陽晴說。
這個原則也可用在職場與親子間。人際關係不是繼續「只做自己」，而是勇於和對方相處，
試著了解對方的味道和獨特性，也不刻意委屈自己，因而終究做到了「你好我也好」。
文章網頁
http://home.kimo.com.tw/rainyday151/howtomixeachother.htm
