在昨天那個該睡卻沒入睡的時刻，我發現：我還是有幾次在進入關係後，卻主動狠狠把人甩掉與結束關係的經驗。雖然都有著當時看似合理、與可以解釋的理由，但終究是我主動結束關係；而其中一段，還是我主動邀請其與我建立關係。對那幾位先生，我抱持著歉意：請再次接受我的抱歉！
我也並不是沒有成為第三者的經驗。我平生第一個男男做愛的對象，就是一個當時有著男伴的美國人。在知道這重要訊息前，我跟他做了幾次愛，也認為這就該是我的第一次戀愛。當他告訴我此事的剎那，我很難過，而他也頗盡力地安慰我；之後幾天，我整個人卻處在極為暴躁狀況、充滿怒氣，也常趁室友不在之際，狠狠丟砸撕我自己的書，宣洩；丟到其他寢室相識的人都趕緊敲門來問，倒底發生何事。
之後，還是會在同志交友的場合遇到一些有伴或已婚者。但由於對他們沒興趣、再加上不想成為第三者，所以常常就是在獲得這些資訊後，立刻「謝謝再連絡」。
沒料到，我還是一個不小心，又成為了第三者：十多年前，在漢士三溫暖認識一位在台灣工作的菲籍男子；認識與交往一陣子後，他才跟我說，他在菲律賓有老婆與小孩。由於他的老婆天高皇帝遠（不單單是不同地區、而且還是不同國家）；再加上，我知道他是真地喜歡我（我當然也喜歡他），因此，我靜靜聽著他說，並決定繼續與他的關係。（後來，我去過菲律賓找了他一次，也見著他的老婆與小孩。）
老實說，我也曾經有過同時與兩三人約會的狀況；只不過，當其中一個人開口問我是否願意成為他男友時，我就花了些時間與精力把另外幾個約會對象的關係結束掉了，連朋友的關係也都沒留著。有時，自己問著自己，當時這樣的狀況到底算不算有著多條線關係呢？雖然，我認為不算，但是那條模糊的線還真是難以釐清與劃分。
我當然也曾處在過開放性關係中。與我澳洲男人在一起時，我就要求、也被允許，可以逛逛同志網站、有著關係外的安全的性（但也只能有性）。不過，有一天，當他發現他的電腦裡有我曾瀏覽過的同志網站紀錄時，他整個人捉狂，立刻打電話來罵人；甚至把我那時放在他家的東西都整個打包好，想結束這段關係。當天晚上，我們見面，談論此事與我們的關係；他整個人很憔悴、一臉難過的表情；但我依稀記得，我只問他：「你不是允許我逛逛同志網站嗎？」他說：「是，他記得，但看到整個畫面時，就還是很難過、且很憤怒。」那我接著問：「想跟我分開嗎？」他說：「不知道；但我應該是還不想。」「那事情不就很清楚了？」我繼續說道。當然，我們之後還是花了些時間與精力處理與澄清雙方的底線與想法，而我與他的關係也就持續到我離開澳洲。
也由於曾親身有過上述這些經驗，當最近這段兩年的關係生變，讓我從元配變成第三者之際與之後（我還曾試圖挽回），我搞不懂的反是：我怎會有這麼大的情緒與反應？為什麼我的主要情緒是不甘願、生氣，而不是難過、傷痛、絕望或痛徹心扉（當然，還有一點惆悵、失落與悲傷）？
藉著與友朋聊天的斷斷續續中，我逐漸拼湊出一個可能，但會令我汗顏的，解釋：主要是因為我那被他人嬌寵、而被慣出的高傲似孔雀般的自尊與自傲，受到挑戰與打擊。
嗯，嗯，我好像不能反駁這看似有些道理的說法。
一個朋友就說，我現在該處理的情緒其實不是失落與傷痛，反而可能該是自尊與自傲受到打擊後的惱羞成怒。嗯，嗯，原來事情好像還真地就是如此。
原來如此，原來如此。
文章定位：
