今天我突然非常想念你。
他曾是我的初戀，一個在我19歲的生日那年對我告白的異性戀男子
雖然他的舉動嚇到我，我遠本以為這在一群男人的軍隊裡是很正常的現象
也許只是暫時的，等他退伍後，他會離開我
每天他陪我吃飯，跑步，洗澡，不讓我被其他學長欺負
我以為這些舉動會在他退伍後停止，他比我快了一年退伍
他的家人幫他買了一間的房子，一部新車，一台新電腦
雖然他一直不斷的努力想教我打電動，但我還是興致缺缺
他是一個非常忠厚老實，也是會很傳統的寫情書給我的人
他盡力的希望我能開心，當然跟他在一起我是開心的
休短假的時候我就會住進那間他口中說的我們兩人的新房
他說這個家由我來打造，因為他知道我不愛出門
他會租VCD 回來陪我看，會教我組裝電腦，當然他也知道我對這些是很白癡的
他從不會要我戒煙，他並不抽煙
他也不會阻止我享受購物的樂趣
他更努力的希望再兼一份工作，好讓我有更多物質及精神的滿足
當然我阻止他這樣做，理由只是我希望他能夠多陪我
雖然我大部分的時間都在軍隊中
我所能夠回報他的當然是滿足他的胃，他的心
我喜歡做飯給他吃，幾使工作再累他都會在下班後堅持陪我去市場買菜
他喜歡看我在傳統菜市場裡跟婆婆媽媽們熱絡的樣子
他當時放棄了電腦的專長，他是個大學生
他卻選擇做蓋房子的工人，因為他說這樣錢賺的比較多
我很心疼，因為那真的是一份很粗重也非常危險的工作
面對這樣的男人，誰不動心，誰不珍惜
當然在當時他也是處男（我是指跟男人），而我更是百分之百的處男
他相當的尊重我，更是個體貼的好男人
所以在床上的時候，我知道自己必須盡力的滿足他
在那之前我記得他不只一次的希望我退伍後能夠到高雄去
陪在他身邊，因為他答應要照顧我一輩子
這是現在多少男人都不敢去承諾的一句話
更何況是一個曾經是異性戀的男子
而他因為愛上了我，他願意這樣說
點滴的感動當然在心裡頭
只是當時只有20歲的我並不這麼想
我只是告訴他我還想看看外頭的世界
我不想離開我的家人跟朋友
我看見疼愛他的一雙客氣的老父母
我心虛了，那間房子是他父母為他準備娶新娘的房子
他們一直想抱孫子
我害怕我所帶給他的壓力，畢竟他還沒有準備好面對這一切
雖然我不能告訴他他因該走的路
但我卻希望他能好好的孝順他的父母
在我們認識這一年多的日子裡
我敢發誓他從來沒有對我發過任何脾氣，或是使個臉色
在我還有半年就要退伍的時候
因為單位縮編，我被調回北部的山區去待退了
離開的前幾天他天天來陪我，因為我們的軍營是在熱鬧的市中心
他知道不能再常常見到我，我卻希望他不要再來找我
我希望他放手，因為我知道自己無法忍受這段長距離的感情
我開始冷漠了，當時的手機不普遍
所以只能靠著書信來聯絡，我只能看著他在信中叫著我的小名
親愛的，你知道我很想你嗎?
親愛的，…………………………
我很無情的從沒有回過一通電話，或是一封信
我想時間跟距離會結束這一切
這麼多年了，幾使現在我已經28歲，
還是會在夜深人靜一個人的晚上想到他
他的臉依舊很清晰的在我的記憶裡
我知道這輩子我不會再遇到像他這樣的好男人
我一直都相信人的一生只有一次的好運
後來間接的從其他學長口中知道他的一些事情
他到了桃園工作，而最近的一次忘了多久
還是聽說他在桃園工作
我並沒有問太多詳細的細節
我沒有臉再去見他一面
我一直希望這份甜蜜的回憶，能一直藏在心理
我後來所遇到的男人們，都不知道這件事，每次問起，我只是淡淡的帶過
他們不知道每問一次，就都在我心理又刺痛了一次
這不是一件虛構的故事，這是我心理只有自己紀念的一件事
我知道在這塊土地的其它角落
一定還有很多令人動心的感情故事，特別是同性戀
在這片並不接納我們的土地上，我們依舊有自己的理由努力活著
努力的隱藏跟掩飾，努力不放棄的尋找自己的天空，自己的陽光
我很慶幸自己的傳統觀念，並沒有改變
我沒有迷失自己，放縱自己在迷幻與身體裡
相反的，我卻努力的想擺脫這個圈子的人
只期望自己能有更不同的人生價值，與外人看待的眼光
我不知道這輩子我還能跟他再見上一面嗎
再見面的時候他會再像從前那樣
他只是緊緊的抱著我安慰我要我不要哭不要怕，因為有他在旁邊
我不敢再想，更不奢望
在外人看來，我是那無情無義的人
人生就這麼過了，沒有什麼可以在回過頭了
只有記憶會永遠永遠的在自己心裡
你身邊也有一個這樣的人嗎?
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