吾夢樓⊿ 神奇卓異非至人，至人只是常。

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瘋狂練習開車之後，癱瘓了一整天，覺得眼睛充血。

從淡水開到新竹再開回淡水，前擋風玻璃像一大型電視銀幕，就這麼盯著它不敢絲毫移開兩三個小時----因為走西濱。下次--練習走高速公路看看吧~

開車要開得好其實有一定程度的技術要求，當然也可以亂開，反正車子會動就好，所以囉~新聞到處是交通意外的報導。

最近有四個東洋劇團來台表演，應某劇團之邀，答應撰寫前後共六篇新聞稿。為了做最充足的準備，翻箱倒櫃的將歷年來收集的資料挖出來，挖著挖著，挖出了自己接觸劇場的感動史。

真奇妙，現在回想到的居然都是美麗的moment。這事其實不常發生的。(笑)

上一次一無所有、一意孤行、義無反顧的做戲是十九個月前吧，這期間被諸多熟識程度不一的朋友催促、甚至到了催討的地步。這其實是一種幸福、更像是一種奢侈，「有人想看到妳的作品耶」。

遲遲沒有新動作的原因自己清楚得很，卻始終不太知道怎麼為自己以外的人解釋。

應該還沒有跟你談過自己為什麼開始寫劇本，當初想演戲自然是動機之一，更完整的動力是：我想讓別人了解我。了解我。

「藉由藝術形式，把自己用一種客觀的主觀描繪出來，別人應該就看得見我吧？應該看得見吧？」

後來我了解到那是不可能的。並不是朋友們不關心我或劇本寫得怎麼樣，因為那就是不可能的。這個世界上應該沒有我要的那個東西。

沒有就沒有吧，這世界上沒有的東西可多了。所以怎麼辦呢？現在又還不到為錢而寫的地步。

做完上一齣戲後，說實話我覺得好孤獨好孤獨，如果我要繼續走的話。大家都對我很好，沒有什麼缺憾，雖然我又超支了我當時的承受能力，但我不覺得自己真的在哪個地方搞砸了。

甚至以客觀來說，他媽的自己真是屌得沒話說，但以主觀來說，我覺得愧對每一個人、每一個觀眾、愧對自己，毫無根據、沒有理由。我覺得自己褻瀆了什麼所以有罪。

這感覺當然不會好受，尤其妳知道若說出口只會讓朋友們驚駭、不解甚至困擾。因為連自己都覺得莫名其妙：是沒有力氣將問題想清楚，還是隱約在害怕逃避？

空前的縱容自己「就這麼過日子」，就過日子。終於我也變成了自己曾經唾棄的那種ｔｙｐｅ，俗稱「好逸惡勞」。奇怪的是，我並不討厭那樣的自己說真的。所以我也不再唾棄那種ｔｙｐｅ。

而原來唾棄這種type的理由並不是它本身的道德清潔問題，而是：這種type是不會喜歡自己的，只要還活著一天。

你知道，我說的是那種會令人從心底起飛的「喜歡」，那種本質上會讓你的生命更美好的「喜歡」，而不是相較這可憎的環境下，提醒自己並不是身處地獄的、了勝於無的「喜歡」。

扯遠了，我說到整理資料。

我這懶人，平常並沒有將自己未來可能賴以為生的資源歸納系統化的習慣，只草草將所有拿到的平面資料一律塞進某個大櫃子。現在好了，必須從零開始找出所有東洋團體在臺灣留下的任何蛛絲馬跡。

從榴華殿、新宿梁山泊、野戰之月、銀幕遊學等，先不論每一個團體給觀眾的感動怎樣，奇妙的是，他們的作品總是能提供我一個管道引起共鳴。嗯~，感動是令你五體投地的話，共鳴就是給你特有的遐思。

邊思索著新聞稿的方向，邊思索著即將遠度重洋的「劇場進修之旅」。很可怕，我一直沒有忘記五年前在皇冠小劇場的座談會上，第一次也是至今唯一的一次，看見川松理有導演的樣子。他當時先坐在觀眾席上，我還不知道他是誰，但看得出來是做劇場的卻沒有臺灣的氣息。

還在世新做戲的幾年間，總是偷偷的以人家為標的加強自己，也會在氣餒的時候，痴人說夢一下，幻想哪天能跟人家合作。那時臺灣還不怎麼哈日，但從那時就有個感覺，我要的東西，並不在臺灣劇場界拼命取經的歐美吧。所幸如此(笑)，從來都忘記：原來他人能去歐美留學進修---是該嫉妒的喔！

說到這裡太複雜而個人，其實我要說的是，一張一張東洋、臺灣的戲劇DM交錯著翻閱，邊回憶邊比較，翻翻翻，翻到「拍賣夢想 零售孤單」。血液凝結。

那是我第一次看著那一張DM感到驕傲。找了十九個月的驕傲。(應該還不算久，突然想到瑪丹娜姐說過的：「找了四十幾年，終於找到我真正心愛的男人(指Guy Riche)，不算太難。」)

直到這一個點，我才真的確定自己沒有踏錯哪一步，沒有為了自保而退縮一點點、逃避一點點、說謊一點點，傷害別人一點點，而這樣的欲望與衝動在我心裡沒有靜止過。沒有靜止過。

ㄚ是怎樣、看DM干「驕傲」個屁事？

ㄟ---其實我也沒有什麼具體的概念(不然還熬十九個月哪)，只是看著這些遙遠的前輩們，突然解除了自己的孤獨感些許。而這「些許」---還夠撐一會ㄦ吧。畢竟「能救自己的只有自己」，世界上少數幾件旁人無法插手的事之一。

今天的風好像醉了，簇擁著街上每一個人。沒有人知道，只有我看得見它的舞姿。