向日葵花房 簡單的自己 簡單的日子 簡單的生活 面對太陽...陰影就在你後頭 生命生生不息的成長 綻放亮麗的色彩

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最近有機會跟大學同學談到前一陣子我的悶到最高點事件，讓我有機會再觀顧自己對悶到最高點的情緒。

 

回想自己當初決定再讀書時，許多張家人和好友都問我，為何不直接考研究所？記得當時我的想法一直在於「我自認沒有讀研究所的能力」，且我真的想有系統的學習社會工作這門專業，所以我毫不考慮的選擇從大一讀。

 

進了大學部，我辛苦、痛苦直到去年暑假。辛苦，乃因又工作又讀書的，我是個認真的人，看待每一科老師的要求。雖然我知道不用完美，但一向高標看待人、事、物的我，是無法用輕忽、草草了事的學習態度面對自己的學業。於事就產生了痛苦事件，我的認真成了他人的假想敵，間接的也影響我的人際關係，這是我最最始料未及的事，認真，難道有錯嗎？或許我鋒盲太露不自知。令我感到最挫敗的莫過於被信任的同學給擺了一道，就此我陷入「社交低能兒」的情緒漩渦中。

 

同學間人際關係的挫敗讓我更聚焦在學業上，越來越重的課業與工作壓力，其實早讓我喘不過氣來，但～意志力使我硬撐著，直到身體出現異常症狀，我還不願意放手，直到醫生那句：「癌細胞每６０－９０年以倍速在成長。」才讓我意識到不得不放下。

 

對學業的放不下，讓我在化療結束後，繼續讀書。或許有人會覺得全世界又不是只有妳一個人做化療，有什麼了不起。沒錯，做化療是沒什麼，但沒經驗過的人，絕對無法想像做化療的人的苦與痛。況且治療期間的照顧與療程結束後的休養，在在都影響著身體的修復。我實在輕忽休養這件事，也高估自己的體能狀況，更忽視過於忙碌對家人及夫妻關係的影響。

 

從前述狀況來說，大學生活讓我失去很多很多，每想到這三年來我所遭遇到的一切，特別是與班上同學的關係這一點，總會讓我流下淚來，坦白說，我是受傷的。

 

因此，當我知道原本就可用專科學歷去參加研究所推甄時，我心中的悶一下子竄到最高點，如果早知道（千金難買早知道），我就可以不用走這麼一遭了，且早早就可達成讀上研究所的心願，不是嗎？這～怪誰？還是要怪自己，沒仔細弄清楚報名資格。

 

對報考資格的錯誤認知也讓我要面對與自己長久以來心結最重的同學，輕而易舉的考上本校的研究所。這對我雖有衝擊，但程度倒不大，因對方也是很優秀的，主要衝擊的是我的自信心，一種不如人的感覺不斷冒出，而這扭曲的自我概念需要我去克服。

 

事情總是有二面，負面看這一段路，的確讓我搥胸遁足的，不過我相信每件事都在上帝的掌管之中，也都在祂的計劃裡，我會有錯誤認知也在祂的計劃中。阿亮不是說：「凡走過必留痕跡嗎？」回首看這三年其實是收穫滿滿的，無論是對自我、對社工專業都有很棒的收穫，特別經過大病一場後，對生命中所有的人、事、物都有了不一樣的看法，這～實在比考上研究所更重要。

 

我不否認對報名資格的錯誤認知讓我有沮喪的情緒，但這情緒對我影響並不大，人生目標的達成，上帝有祂的時間表，過往我總跑在上帝前面，如今上帝祂要我輕鬆的按祂的時間表領取祂的祝福，那我又何必被沮喪所擾呢？