不是青春 人生，太沉重。 在這麼沉重的人生， 找尋可以高飛的翅膀。

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妳說，一直不喜歡那個人。
妳說，我值得更好的人。

那時候，我依著自己的想法，確信這是一個正確的抉擇，縱使沒有繾綣的深情，沒有靈魂相依的熱度。我以為不需要這些，以為要和另一個人建立家庭，腳踏實地與責任感才是最重要的基石，只要兩人有了共識，那麼平凡而穩定的家庭生活，就是我所要的。

所以，我很專注的觀察著，這個人是不是有著足以擔負家庭的肩膀。所以，當過世的婆婆強烈希望在她所剩不多的日子裡，能夠看著獨生兒子成家時，我沒有什麼猶豫，就這麼任由命運，將手放在另一人的手裡。

那時候，經歷了一些事情，增加了一些妥協，陷入了某些情境，開始忘記了自己的本心，遺忘了原來真正的渴望；又或者，是捨棄了這種求之卻不可得的渴望，臣服於假想的命運之中。我告訴自己，這是命運指給我的方向，於是就這樣，踏上路途。

媽媽告訴我，嫁給他，我會很辛苦。我問，為什麼？媽媽說，因為這不是一個會體貼的人，甚至還是大男人主義的。我怎麼回的？嗯，我說，沒關係，我可以包容他，相處的日子久了，人總是會改變的。

時光荏苒，我終於學到，沒有什麼人，可以真正改變另一個人。

我慢慢的體會著婚姻生活。小羊咩咩誕生，娘家家變，小情人出世，到令人喘不過氣的金錢競逐。我開始真實的感受到，這到底是怎麼一回事。

當生長背景不同、價值觀念不同、思考方式不同，完全相異的兩個人要在一起生活，需要的不僅僅只有責任感而已。而如果當生活中只剩下責任感，這又與枷鎖何異？我銬著你，你，也銬著我。

後悔嗎？

如果沒有選擇這條路，那其他道路誰又知道是什麼風景呢？不，我不後悔。但是，我卻沒有辦法對自己交待。

恕我愚昧，如果是一個盡責的妻子，那麼，她會完全支持家中的每一個人；如果是一個偉大的母親，她萬事都能以孩子的福祉為優先。張著五百萬的保護傘，仔仔細細地護著屋簷下溫暖的燈光。

在夜裡，這想法啃噬著我。我不是一個好的妻子，因為我已完全放棄了他；我不是一個好的媽媽，因為我竟認真思考要如何剝奪親情；立在飄搖的風雨裡，再也點不起一盞燭光。

這麼久的時光之後，看著妳寫的「祝妳幸福」，我說，只覺怵目驚心。懵懂，多麼危險；盲目，何其可怕！而現在的我，真的有比較不盲目，比較不懵懂嗎？我開始覺得，無法再信任自己的判斷。會不會又做了錯誤的抉擇？會不會又鬼遮了眼，下了自以為是的決定？

長久以來，我以為，天下之大，一個人沒有不能做的事，沒有不能去的地方。而我，處在自己一個人的世界，就是最完美的生存方式。那些情，那些愛，都在很安全的距離之外，不傷人也不自傷。如今歲月教導了我，是人，就有情感的需求，而我自以為安全的個人世界，就是構築在如同黑洞般、對情感兇猛而無底的渴求之上。恐懼於這種渴求所帶來的巨大傷痛，於是分離出了一個不需要愛的世界。

我相信自己擁有力量。我有能力，建構一座夢想中的堡壘；我有熱情，讓所愛的人有堅實的後盾。但是現在的我，處在深深的幽谷，連拾起一磚一瓦都軟弱無力；連抬頭望天，都沒有勇氣。

那麼現在的我，該如何做？

這個家，錯縱複雜地交織著的，是親情、是責任，是迷惑、是徬徨。但無論如何，我仍然希望每個人都能得其所望，不要在若干歲月後，撕裂著一個碗口大、血淋淋而不可癒合的傷口。

或許我仍然能夠再次追尋幸福，或許未來還有機會可以真正好好的選擇。但即使是現在，我仍然信奉單純而專一。如果我已不能夠再給他什麼，那麼，是時候，就必須好好道別。在此之前，我依然會遵守婚姻的誓約，做我所能做的事，如此，在全然放下之後，才能有100%的自己，能夠完整交付──在下一次的選擇上。

想起了妳的話。什麼是更好？什麼是適合？我需要的，到底是什麼？

請幫我想一想，告訴我。