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2005-07-08 22:09:16| 人氣899| 回應0 | 上一篇 | 下一篇

13樓的窗口

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  聆聽「12樓的莫文蔚」,望著「13樓的窗口」,書房裡沒安裝冷氣機
,熱風帶動屋內我的菸飄散,微微滲出皮膚表面的汗水,一杯濃茶陪伴我
這夜短暫的閱讀……

  思緒流轉處如電奔馳,卻也開始漸漸沉澱。其實,我有些害怕深夜接
電話,特別指朋友的來電,泰半,提到的內容,是友人失戀的心情告白,
深夜兩點鐘、三點鐘、四點鐘…電話鈴聲乍響,話筒另一端那廂的傾吐,
直到友人終於漸有睡意結束一場沸騰,換來是我已然清醒卻早疲倦的身。

  所以每當深夜時刻,我偶爾會猶豫,電話線關閉或不關閉這類問題。
接電話或不接電話,都有某些不能單純選擇的快感,於是一切順其自然,
電話線繼續保持暢通,原則是,熟睡時的深夜來電,我接起的算今日有緣
,我昏睡而未接到的,祝福平安,明天請早。

  言歸根本,人經過情緒激昂的剃刀邊緣後,朋友的傾聽與交談不存在
,最終還是要面對自己。但不同的是,多了友情的扶持,或許,檢視自己
內心的路,不再巨大、孤單、無助。想到這,我寧願阿Q式認為每當深夜
掛下電話後,朋友的心情、難題應該獲得了舒緩。不足的,交給天安排。
我也很感謝朋友的信任,畢竟對著另一人訴說自己私密和情緒風暴過程,
像是倘血的傷口又再次活生生剝開疼痛,除了味道腥烈,背後需要的還是
敢於向外陳訴的膽量。朋友情緒歸情緒,以下是閱讀這本書延伸的雜感。

  我慢慢體認到:人間的,世俗的,泛稱的,愛,例如友愛,難免落入
親近遠疏產生分別,有些抵達某種交集後遲滯,不再前進,也不再後退。
除非,新的因素加入彼此往來,或者等待時間使人變化、甚至成長。

  回到「13樓的窗口」的內容,我不希望我的閱讀隨筆及胡飄漫談自己
一些身邊事,而讓這本書的閱讀或是閱讀本身成了消費流行話題,或是讓
書中的主角古嘉及醫學認定的躁鬱症,輕易被消費被即溶式解讀,以致於
失掉機會來理解作者所面臨的困境和掙扎。

  醫療體系對於精神疾病的治療程序仍存在力有未逮、尚待補強之處;
社會大眾對於精神疾病病友動輒予以排斥、將之污名化的情形仍然普遍;
具醫學專業的支持性社區欠缺,原本應該階段性銜接出院病友的後續康復
中斷,縱然再華麗的社會福利政策也淪為紙上談兵、畫餅充飢的空頭支票
,政府相關主管機關、官員,相關擬法立委,是否能詳研出更具體可實行
且更符合民間實質需求的福利政策,這個議題,恐怕在2005的選舉年又將
遭到擱置……

  對於人類心靈的認知,難敵醫學權威用藥觀念的主導,對於社會投以
陌生的、異樣眼光的病友而言,治療之路僅通往住院醫療這小小的窄門,
介紹這本書的同時,藉由作者親身描述躁鬱症的個人經驗,也希望讓更多
一些人願意以平等心、同理心,認識這個有人類以來或許就已存在的心靈
現象。而我們身處號稱思想進步的時代,應該能以更成熟的態度面對之,
我如是期望著!

Demian.
940708


(以下介紹取自網站)


13樓的窗口
作者:古嘉 著
出版社:寶瓶文化
出版日期:2005年05月13日


內容簡介:
   「我到處躲:棉被裡、衣櫥裡、鋼琴下、陽台上、房間裡、廁所裡
  、社辦裡、樓梯間裡……終於我遺世而獨立,彷如幽靈,幾乎脫離了
  這個世界。」

    「父親巨大的影像浸泡在我腦海中,讓腦裡憂鬱的藍色海水承受
  不住重量,嘩啦啦地溢了出來,變成我怎麼也停不住的淚水。我裹著
  棉被不斷發抖,死亡會找上我的,死亡會找上我的,爸爸這麼愛我,
  他會不會想把我一起帶走呢?」

    在青春的花樣年華,她兩次住進13樓。

    13樓,萬芳醫院的急性精神科病房。在這裡,有許多與她相同的
  受困靈魂,在暗黑的大海裡浮沈,在說不出口的唇間囓咬。

    靈魂的痛,肉體成為出口。但手腕劃花了,兇猛如獸的情緒仍幾
  乎將她吞噬。
    站在13樓的窗口,可以飛翔,也可以墜落。她用盡全力,阻止那
  心的墜落。

    自殺既不勇敢,也非俗仔!

    七年級作家古嘉,以躁鬱症患者、作家及特教系學生身分,描繪
  一個我們陌生的世界。無懼眾人的目光,她站上第一線,以真誠剖白
  自己,以理解面對誤解,她期待社會客觀、平等對待精神疾病患者。
  這是一部令人感佩的勇氣之作。


作者簡介:
  古嘉
  本名古嘉琦,一九八一年生,現就讀國立台北師範學院。
  高中開始寫作,作品曾發表於聯合報、聯合文學、台灣日報等平面媒
  體;在網路上主要發表於個人新聞台「古嘉在塗鴉」、「古嘉的詩領
  域」等。曾獲文建會全國巡迴文藝營小說獎佳作、中縣文學小說獎。
  著有短篇小說集《古嘉》。


*本篇選自《13樓的窗口》--躲

  或許,我已忘記我有被愛的權利。

  從我習慣躲藏開始,我漸漸學習到悶不吭聲地反芻自己的情緒,酸甜
苦辣也日積月累地醞為陳釀。

  媽媽希望我是堅強負責的人,她在我很小的時候就告訴我,我唯一能
依靠的人是我自己……但我永遠也搞不清楚,那麼她為什麼能依靠我?在
情緒上有著對我大吐苦水的習性,又期盼我這「兒子」將來能給予她安心
的保障。在心境上來說,我相信我很早就脫離了童年。

  爸爸正好相反,他從未要求我什麼,但是,他也同樣不要求他自己。
我並不常看到我的賭鬼爸爸,對他的糾葛都藏在心裡,藏在家中時常赤字
的帳本裡,藏在他帶著我去公園遊玩的照片裡。在我願意告訴他什麼之前
,他已被端正地放入棺木中,隨著烈火化作再也不能和我對話的骨灰。但
是,就算現在他又活了過來,我還能說些什麼?

  這個世界是危險的。我是寂寞的。我渴望安穩寧靜,於是我到處躲:
棉被裡、衣櫥裡、鋼琴下、陽台上、房間裡、廁所裡、社辦裡、樓梯間裡
……終於我遺世而獨立,彷如幽靈,幾乎脫離了這個世界;只有刀口離開
後滲出的血絲,微微牽動著我對人世的記憶。

  我還活著,但我知道我生病了。醫院裡,我仍拚命地躲,愈躱愈是隱
密而且奇怪……甚至有幾次誇張到連醫護人員都花了一、兩個小時才找到


  但是,自始至終我都很清楚,我躲著就是希望被找到、被敲開硬殼,
得到溫柔的擁抱。我不懂的是,為什麼我還要鄙夷自己?痛恨自己?不知
從何時開始,我有一種奇怪的想法,就是如果我能先把所有的過錯都攬到
自己身上,就再也沒人能傷害我了。所以我得躲起來自己承擔一切情緒,
甚至帶有一種優越的高傲,認為我真的可以脫離世界所有幫助、指責,脫
離各種正負面的束縛,這個世界的污穢和冷漠再也不會影響到我。我以為
是這樣的……但我又知道不是。

  於是,我開始試著放出求救的訊號;開始在遇到挫折時告訴自己,我
可以先愛自己,即使別人不愛我;我也開始控制傷害自己的渴望,敢隨時
離開我不想待的地方大哭一場。

  在我周遭,有很多值得珍惜的好人,那些朋友、那些師長,還有我暗
中喜歡的人……我不應該再繼續躲起來,而喪失和他們走得更近的機會。
我好希望我能真正愛這個世界,愛我自己──因為這樣的愛,我伸出我的
手等待。

  雖然我不知該如何走出來,但我絕對絕對不要躲回去。上天哪!請聆
聽我的祝禱。


附圖取自網路:《13樓的窗口》書籍封面。
 
 

台長: Demian
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