當我仔細一看才發現，
你長得好像他，勾起了那些被埋藏的情節記憶、和過往的情愫，
讓我有一種彷彿那就是你的錯覺，
對你最多的深刻印象好像也停留在那間教室，
當你坐在我前面，調皮地轉過來用立可白畫著我的桌子、寫著我的綽號時，
當我從別人口中聽到你喜歡我時，
我以為那就是愛，
以為在一起就會快樂、就能得到幸福，
但其實不是，
也許你從沒想過要對感情認真，
也許是你太年輕，
也許是太容易得到的往往不懂得珍惜，
你沒有溫暖的安慰在你身邊哭泣的我，
沒有在我需要你的時候站出來保護我、捍衛我，
而是，躲著、避著、漠視著、應付著，
其實你連他都比不上，一點也比不過，他比你好太多太多，
但是人就是這樣，喜歡自討苦吃、自找罪受，
不知道來由為何，你對我就是有一種吸引力，致命的吸引力。
我想寫最後的一封給你，好好的和你說再見，
其實你就像我心裡的一塊缺憾，
如同未盡事宜，
當初沒有好好說再見，
因此在心裡想起你時總會覺得酸酸的，
和你用網路聊天時，你的不回也會勾起自己以前那種落寞的感受，
還記得那時總會把手機拿在身旁，睡前也是，深怕錯過任何一個你的訊息，
當你回覆時即使是短短幾句我也會感到欣喜，然後小心地保存在收件閘中，一遍又一遍的溫習，
人總會在感情中失去原本的理智，
即使知道你好像對我沒有那麼熱情，我還是一直和你聯絡，透過各種方式，簡訊、電話、即時通，
其實和你在一起最快樂、最深刻的是那次陪著你一起走回家，不知道你還記得與否？
那個畫面一直都印在我的腦海裡，
那是我們第一次牽手，
：「嗯（伸手）」
：「蛤？」
：「牽手」
：「哦（牽起）」
第一次陪你一起去看看你成長的國小，看著孩子們在操場上玩耍、擺著鞦韆，
和你以前的老師打招呼，聽到你說你常常會回來看老師，打從心裡覺得你是個老實人
後來的記憶變的好模糊好模糊，
只記得有一次曾經聊了徹夜的電話，那時外公生病暫時住在我家，因此我自己一個人睡書房的地板，
我們天南地北的聊、有說有笑、好不快樂，
上課傳小紙條，
放學一起去小七買冰火，最後還被別人看到
被別人發現好像也是因為我手機裡對你的暱稱，
其他美好的好像都記不起來了，
究竟是因為快樂的回憶真的不多，還是因為後來的烏雲那些掩蓋了所有的美好？
我想各自都有吧！
還記得那時收到你想挽回的簡訊，我奮力地騎了好長的路，才得以緩和內心壓抑的情感和激動，
我可以為自己找到一萬個理由回到你身邊，
但最後理智依然勝出，告訴自己不可以再重蹈覆轍，對於一個對另一半不忠的人
我不知道如果那時答應你會不會多出一段更快樂的時光，
但我很清楚，結果都是殊途同歸，畢竟我們都太年輕，但至於後不後悔，我現在也說不出個所以然。
我只知道你並不夠愛我，因為在好久以後我向你坦白當時拒絕你的心情、和其實自己也還喜歡你的心意時，
你並沒有給我正向的回應，所以，其實你也是個平凡、沒有勇氣、不夠成熟的人，
最重要的是你的喜歡太膚淺，經不起任何的考驗和試煉，這其實是一段註定沒有結果的戀情。
到後來去諮商我才發現，我很害怕承認我還喜歡你，
因為理智告訴我這是愚蠢的，
但其實認真思考以後我依然能確定我早已不再喜歡你，
對你反而有一種遺憾和留戀的感覺，
而其實我喜歡的是當時的你、當時的自己、和當時年少輕狂的我們，
喜歡那個可以隨心所欲、自由快樂的年輕歲月，
也許你真的知道自己沒有好好珍惜、也傷害了我，
你後來還是沒有改變，
但真的不怪你，因為你是你，
我尊重你和你的選擇，
我想我會放掉那些所有的不愉快，不讓它再宰制我的人生、我的思想，
就讓你繼續留在我過去的美好回憶中就好了。
謝謝你為我證明我曾擁有過愛人和被愛的能力，
儘管兩者從來沒有平衡過。
而現在我才終於明白，你並沒有奪去我被愛和愛人的能力，只是我把自己困在牢籠裡、封閉了自己的心。
你的確拋下了我，但不代表我沒有價值、不值得被愛，只不過是我們不適合罷了。
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