到台北唸書之後，我總是給自己很大的壓力。
或許是因為城市裡擁擠的人潮不斷讓我感覺到自己的渺小，或許是我想要對我過去的男朋友證明我的成長與改變，我總是期許自己要堅強、要上進、要懂事…我不停的找事情來做，刻意的把自己的生活填的滿滿的。同時，我也不確定自己到底成就了些什麼，還是完全只是我自己刻意的填補，我想不通，但仍然繼續催促自己往前走。
升大二的暑假，我到星巴克去打工。同時我也跟朋友的家人走的很近，他們全家就像我的家人一樣。白天的時候，我去打工，晚上就回他們家去。
他們的熱情，讓我發現到自己對家庭的渴望。從小我就沒有兄弟姐妹，自己一個人也不是不習慣，但是大學之後，爸媽感情的離異讓我更感到孤單。我好喜歡跟他們全家在一起的感覺，每天帶便當去打工也讓我覺得很幸福。
這樣的日子過了半年多，我很安穩又很滿足的過著很居家的生活：平常就是上課打工，晚上就是回『家』吃飯，假日就陪朋友的媽媽買菜還有打工。常常朋友找我晚上吃飯或者出去玩，我總是很為難的拒絕，雖然沒有人強迫我回家吃飯，但是我總是自以為的有義務要回家，我無法說出任何的『不』，我害怕讓我的『家人』失望。久了之後，我感覺到的壓力越來越重，我幾乎無法有任何的社交生活。
表面上幸福又安逸的生活，帶給我快樂，卻同時又讓我更焦慮。我發現自己好像很久沒有任何改變了，一直停留在同樣的地方。看看身旁的同學，大家也都很開心的享受大學生活，他們還年輕，還有本錢可以揮霍，但是大兩歲的我，看到這種景象卻是緊張不已，我覺得自己在墮落、在淪陷。我朋友都覺得我想太多，自己沒事找事做。
其實那並沒有什麼不好，平淡也是一種福，我也常常好希望可以過那種生活，安安穩穩開開心心的，但是那似乎不適合我。停下來讓我焦慮，也讓我更迷惑自己的未來，只有不停的進步好像才能真正的使我感到希望和快樂。
大二下，我試著為自己計劃新生活。
本來打算暑假到國外的，看看能不能到國外修一些學分，而不是只是上語言課程。找了代辦公司談，談到最後，我順口問問他現在三月有沒有機會可以轉學到國外去。
老實說，三月已經太晚了，一般學校最晚都是年初就截止申請了，沒有人三月在申請的。而且我當時還沒有托福成績，等到一切文件都準備好…根本就是不可能。不過代辦的那個老闆娘，一直鼓勵我早點出國，或許九月沒辦法順利入學，可能要再等上半年、一年，但是她覺得這一切都值得。
不過我心裡有更重要的考量。我之前已經休學重考了，就算我這次順利畢業，我總共還是花了六年唸完大學，要是這中途還有任何的延遲，我等於是唸醫學院了！我當時承受不起這樣的壓力。不過，那家代辦公司很好，還是答應幫我試試看，盡量幫我試試看能不能九月入學。我也到很多其他的代辦公司去問，看我有沒有機會可以九月轉入美國的學校，但是每家都表示不樂觀，覺得我這樣的要求太難達到了，不願意幫我辦。我最後只好把希望完全寄託在最開始的那家代辦公司，看看他們能不能幫我。
那時心情雖然忐忑，但是我卻有種重生的感覺，我的生活中又有了新的挑戰，我感覺自己好像又活了起來。
接下來的日子，我花了一個月的時間準備托福。也同時找看看有沒有學校同意審理我的申請。
不過，我又再次有被撕扯的感覺。
我已經換了兩所學校、三個科系，現在又說要轉到國外去，大家這次真的覺得我瘋了。他們覺得，即使我可以即時入學，但是國外大學通常承認的學分都不多，要求你重修很多專業科目，到底還是要延遲我畢業的時間。有的朋友也擔心我是不是變成習慣性的逃避，好像不喜歡新竹了就休學、現在不喜歡台北這所學校了又要換到國外去，沒辦法負責的完成一件事，只是一直逃避。要是出了國我又不喜歡呢？我說不出任何辯駁的理由，但是我隱約覺得自己不是因為逃避而出國。
我其實只是很怕很怕…怕再這麼過兩年，我會變得很渺小、終究淹沒在茫茫人海裡。對某些人來說，努力是自己的事情，即使週遭的人都很閒散，他們還是可以不斷的向前走。但對我來說，我是需要環境給我刺激的，我需要接觸很多很努力的人，才有辦法一直保有前進的動力。
但很多不認同的意見一直出現，尤其是我在台北的『家人』，我明白自己是不被看好的，這讓我痛苦不已。不過，感謝我親愛的媽媽，不管哪個決定，她始終支持我，總是叫我不要在意別人的眼光，是她給我很多力量讓我繼續走下去。
後來托福成績考出來，雖然沒有到六百分的理想目標，不過五百九十幾也足夠我過了轉學的門檻。我開始如火如荼的展開申請學校的工作，但是卻很受挫，到最後只有一所學校同意讓我寄申請文件過去。那時候已經快五月了，也不知道什麼時候才有結果。
所以我當時的計畫就變成，在等待admission的時候，也同時申請去上一些暑期課程，主要是先拿到I-20為主，到了美國，一切再隨機應變。如果轉學成功了，就直接入學，要是被拒絕了…就再決定要九月回台灣繼續完成學業，還是留在這申請別的學校。
短短三個多月，我總算辦好一切，訂了六月三十日的機票出國。
快要出國的心情非常複雜，台北的『家』是我最放不下的人之一。大家都很少提到我要出國的事情，我不知道他們是不是有那麼一點覺得我轉不了學、九月就會回台灣，還是他們有一絲絲的不捨之情。有時候提到了，我就會含混的說：「反正不一定有學校呀！我九月就會回來了啦！」可是，我明白，自己要在國外留下來唸書的想法卻是越來越堅定的，即使沒有被那間學校接受，我也要試別的學校。
另外放不下的，還有家裡的媽媽。不過，她很堅強的沒說什麼讓我放不下心的話，我有時候想，她是懂我的吧！我某方面就是很像爸爸，無法一直停留在一個點，她只有無條件的支持，讓我們自由的去飛。
六月三十日，我順利的出了國，也在七月初收到學校的入學通知。很幸運的是，學校沒有要求我重修太多的學分，我將可以在兩年之內畢業，就如同我在台灣一樣。
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