When can WALK OUT ?

揉揉眼睛，把雙腳抬起盤在椅上，我對著整室的雜亂和風扇的嘎嘎聲、廣播的音樂還有光線打哈欠。

聽到墮落的感覺很差。說好的加油呢？那些感動，不構成努力的動力嗎？這樣的結果真讓我失望。
頓時間情感徹底消失了，要我去欣賞一個不為自己努力的人，太困難了。
(雖然這樣是自打嘴巴，因為我也不是一位兢兢業業為自己的人)
之前的瘋狂，還是曬乾之後等老去後再用來下酒吧
但我不會後悔做那些事的，而且，仍舊抱持極大的祝福，
純粹的祝福，請加油。

母親節徵文原來沒有想像中好尋找、
原來徵文比賽不是到母親節截止，好多都在四月中旬就結束了
不過，這樣也不賴
基於很多私人因素，若就這樣赤裸裸的、不經任何人同意袒露一切不是好事。
而且我猜父母大概無法接受我所想寫的，那些事。
他們也不願意提起吧，所以不要緊。
突然想起有位同學看了我撩亂的文章後問：「那是真的嗎？」
我反問：「妳覺得呢？」「我覺得是假的。」
我笑了笑，沉默。無所謂，假亦真真亦假，虛實都無所謂。
我只覺得討厭這樣的考試制度，似乎使人被迫去編造虛偽博取同情賺得熱淚，得到高分。
我並不富想像力。

大概真的變質了吧，
從那些不及意的隻字片語和自然而然的靜默看來。
來得有些不預警，雖然仍不太超過預期範圍，還是有點措手不及
要一個害怕寂寞和靜謐的人隻身突破還真是突破。
應該沒那麼難面對吧我希望。
畢竟，雛鳥們終需穿彩戴艷，離開枯枝編織的巢，離開幼時一起啾啾共食綠蟲的手足。

又重複同樣的思緒了
多怕又牽扯進另一個風暴，多想跳進另一個風暴…
美好的結局大概都在電影裡頭溫暖人心了吧（的確很動人心弦）
光是和平的解決一切就要有喜馬拉雅山的勇氣及尼加拉瓜大瀑布的波折了
遑論頭破血流的抗爭，要多少青一塊、紫一塊的痛楚？
每每想到這裡就不禁寒心，就算再怎麼信仰緣分，都不得不低頭。
這就讓我想到那些詭異的感覺
我猜(希望)那只是暫時性的，不過仍舊小心應對保持距離——三十六計走為上策。
也讓我想到課堂上那些衝擊
那些古早時代存在的知識和自然法則，真叫人垂頭喪氣。
唉，只希望大家都好。
可以的。

午睡後下午的陽光恰巧從窗外射進來，投入我的眼簾。
想起來在這個房間還挺幸運的，每個夏日午後要是沒有雷陣雨
都有滿室的柔光可供啜飲，雖然一波波熱浪總讓我迅速離開
突然覺得這真是可惜至極，我為什麼要逃開溫暖呢？
這個暑假我可真要好好的看看了。

都過得很好。
真是令人欣慰的消息。
我相信可以的，都會在最好的狀態，無論是否能拼起。

誰不是為自己的生活而奮鬥著呢？
公車司機、檳榔攤老闆、工廠工人、學者、政治家、藝人、貓狗蟲鳥，
有那麼一瞬間我明白我們的差別有一部分在於著眼的事物：
一個信仰強者、一個著眼弱勢，
不過大家都是為自己的一切努力著，只是，身處的環境不同。
而計較的東西不一樣，終究會把我們領向不同的空間的，無所謂
因為到時候我們也是為著自己留著汗，至少最後還能有這個共通點。

總是非常期待國文課。國文課總是能很恰巧的踏到內心的疑惑。
像這次就是道家思想。老師說道家並不是要一個人完全無為，對於什麼事都無所謂，而是對於自己能主宰的主宰，不能主宰的就接受。
這樣說起來有點像盡人事、聽天命的感覺。
因為最近有些低迷(還是一直以來都差不多)，覺得什麼都無所謂了
反正沒有什麼值得相信，也沒有什麼值得追尋，感覺人生到頭盡是空
同學說我都變道家的信徒了。結果看來似乎不是。
我並沒有掌握好能主宰的部份，還將它做得一塌糊塗；而對於不能掌握的，根本無法敲鑼打鼓欣然接受，反倒耿耿於懷傷心欲絕。
意思是，我不斷地將自己推往罪惡的深淵，還胡亂抓了個超然的思想作藉口。
對了我覺得莊子真是天才，他如果生在現代一定是暢銷小說家。

 

能學會打球是一件很幸福的事

無論怎麼低落只要打個球留個汗都能解決

沒有忘記笑臉是很棒的。

啊——
突然覺得畢業典禮時帶著一身的贅肉離去真是件非常、非常可怕的事情。