第一個禮拜
前幾天下了一整晚的雨，淅淅瀝瀝震醒昏睡的腦袋。揉揉眼睛，窩在綠色的被褥，轉動半開的黑眼珠，看見黑暗擴張，又閉上眼睛，側身面牆，把膝蓋拉到胸口，變成一顆球。這樣就可以滾動了，要滾上文字的青草，讓每一平方公分的感官都拓印上去。
所以決定用最熟悉的姿態出現；開始思索「目的」、「意義」和驕傲，並且暫時不再雕刻文字，試著精準而不是渲染。
邏輯能力、自我認同、坦然面對，我還缺乏這麼多；但我要的並不多，其實只是一個擁抱和一個厚實的溫度。
謝謝，謝謝您、您，和妳們。
第二個禮拜
一場悽悽慘慘的雨掀開了奇遇記的序幕，然後一陣颯颯的風就拉下了簾幕。是結束的鳴聲，是離別的號角，是最後一根稻草。從這裡面得到了一個重要訊息：多數人仍操縱的少數人的取捨。雖非親耳聞之，卻憤恨難耐，有些不滿，有些傷悲，全都隨著睜大的眼睛眺向遠處朦朧的青山。而大眾的觀點、多數的質問，我無一不同意，也毫無反駁的立場。沒錯、是的、對、的確，所以立場持續跳躍(也許那就是失控的原因)。一握筆就隨意寫下自己的想法，雖像一絲不掛那樣坐立難安，但至少是一種新的嘗試。
謝謝，謝謝拒絕，我喜歡這樣誠實的態度，而且欣然接受這樣的結果。
請相信我絕對不帶任何惡意，只是一直覺得沒有把事情說清楚，之前的衝動矇蔽我的理智，對不起(幸好瘋狂的、腦袋燒壞的只有我一個，真的很慶幸)。我仍如坐針氈，透過簡訊或電話我都不能確定(龜毛的處女座)，我總有股非常莫名奇妙的難受感，來自於自己的不安全，也來自於電話那端。所以，請給我，最後最後一次機會，讓我這朋友，好好說說，接著，我想彼此都繼續原本的生活。這場插曲，我想讓它美麗的謝幕，請給我一個機會。
第三個禮拜
文人相輕 ，自古皆然。
但願我有朝一日也能有這樣的自信，但不輕視別人。當然，自信建立於能力，我的能力不足，也談不上自信，所以，但願有朝一日我能有能力去自信。
如果沒有風，想讓風箏和天空拔河也只是妄想；如果平行，不可能讓兩條直線交於一點；如果沒有屋簷，鳥兒儘管啾啾，也只能振翅到下個地方尋覓住處。自然運行的法則，基本上我都相信。但預定該結束的還是要結束，該完成的還是要完成，該做的事，也不能不做。所以，仍固執地以片面之意決定這麼做，希望彌補自己過去所做所為，也希望真能如期完美落幕。讓我魯莽又白目的做完它吧，因為接下來的日子裡，我不能再有漣漪蕩漾，如果能成為一方清澄，靜聽蟲鳴鳥叫、樂觀山水花草是最好不過了，希望再度回歸到那一個沉默而忠實的角落，讓許多的苦水和垃圾有地方傾倒、回收。
爆粗口、沒能力、急性又優柔寡斷，知過不改…罄竹難書，我得加油。
第四個禮拜
聽到了緣分的逝去，看見臉上仍舊的笑容，心中不免些許震撼，是不勝唏噓嗎？我想少部份是。但後來，這些情緒變成祝福，像熱汽球一樣往未來的黑暗飄去。人生中的風浪，在十幾個寒暑出現的這些風浪裡，我看見比海更寬闊的心胸、比藍天更潔淨的真誠，都在一把傘下。自然的談吐、順手互理服儀、默契的驚嘆、爽朗的笑聲通通藏在一把藍色傘下，在紛飛的細雨裡散出溫煦的藍光。那些細細長長、大大小小的雨線，再再切開了無盡的肌骨，一直往街的那端灰暗下去，而我們仍挺胸在街上走著，帶著不屬於自己的軀殼，帶著那些以時間換取的熟悉，像雨中絢麗而固執的六色彩虹緊揪在一把傘下、在兩個朋友的中間；依然自然的走在雨橫風狂的城市裡，突然我發現，一段緣份並不會逝去，而是以另一種方式表現。祝福和快樂，仍是我因哽咽，最終來不及說出口的話，因為我也走在灰暗的街道中，特別感到動容。祝福一切緣分美好！
總算落幕了，瘋瘋癲癲的落幕了。應該安靜，不應該喧囂了。總之謝謝幫忙、謝謝接受。這段過程裡我又得到了人生的養分，從別人的故事、也從自己的。所以還算完美吧我想。
謝謝妳們。
單子來了，然後我交了，用赤裸裸的姿態迎接躲在暗處的刀劍。我曾為此猶豫，我是否該躲在簾幕的後面，安然無恙如冷血的旁觀者，偽裝自己的顏色？最後我放棄如此，當初的原意不能不遵循，如果想發聲，就不能沉默，就算遍體鱗傷，也是好事。畢竟總有一天要面對，早來晚來，不如循著自己的意思來。
第五個禮拜(後一天)
昨天在公車上徹底的睡過頭，睡掉了大半悲傷和憤恨，再和司機聊天又消去了大半不滿，再通了電話、吹了風，一切仍然，都很好。我很慶幸我在一個這樣充滿愛的環境，謝謝。
以為過去不會再傷害什麼，不過顯然我只是逃避、裝瞎，後來我明白其實我真的不大樂觀也不大堅強，不過不要緊，説出口的話就要默默遵守。何況，有貼心的後盾，這種感覺好久好久沒有了，感覺好溫暖，好感謝，能在被世界遺棄的時候瞥見星光真好。
最近筆的感覺還不差，或者說運氣還不賴。恰好剛發生的兩件事情都成了作文題目，那樣剛好的時刻，即時摘下新鮮的感覺，感覺很棒，終於能記錄了什麼是自己很滿足的，不過顯然兩種情緒是不一樣的，屬於他人的是理性的，屬於自己的，仍是濃烈的。突然有股只要活下去就能繼續寫的莫名感動。
我想我是該快點做心理建設了。因為我還是沒辦法接受，接受別人知道你不知道他知道的屬於你的事情，接受自己的原色，我還是，很多顧慮。存在於每一個小小的地方，很容易就對號入座，因為害怕。現在想想，身心原來一直都是惶恐不安，當初落淚，也是理所當然了，因為我從來沒有摸著它告訴它你很好。我得告訴它很好才可以。(看來仍是一段很長的路要走)
是真的，不是謠言，這次是真的。而我覺得，很難過，也很不難過。這是一種很複雜的情緒，既祝福又難過。真心希望美好，卻又暗暗神傷。看著那樣一張張的照片還是堆滿了輕易的笑容，但那些密密麻麻的文字報導形容詞浮濫的叫人心碎，我都不知道自己到底帶著怎樣的情感，我只知道，這事，對於其他人來說根本只是茶餘飯後拈來的小點心，但對我，卻是一段傾覆時期的支柱。因為如此，我才明白自己遭受的根本微不足道。因為知道了這個故事，我開始虔誠信仰緣分，信仰那命中注定的相遇，信仰那熱烈不斷的微笑。撲朔迷離，一直是這個故事的大綱。開始的時候、結束的時候，甚至連過程都是。太多人了，包括我，太多人用太多千奇百怪的觀點去詮釋這個故事，像一本書被出了上萬種註解在全世界廣為流傳，像齣肥皂劇在各大報上佔有一席，足使每個人用輕視的、重視的、感動的、不屑的…眼眸去瀏覽。甚至連只有幾張圖片都可以編成一長串莎翁似的悲劇。大概是為此，我有些退怯了，原本的目標頓時變的沒有意義，因為我討厭傳媒這樣扼殺緣份，我討厭傳媒在別人放聲大哭的時候捧腹大笑，為著他們等待已久的畫面竊喜，我討厭這樣沒人性的傢伙，而我完全不適合喪失人性。總之對我而言，我不曾推測過故事的可能性，也不打算釐清故事的脈絡，對我而言，就只是一個很重要很重要的訊息，我是澈底的旁觀者，帶著我所有的祝福和對緣分的信仰，不管接下來劇本如何，我希望，我真誠的希望，(最好是能繼續發展，好讓我的食糧越來越豐富)，這個故事的主角，都能找到最好，都能最好。
第六個禮拜(後一天)
連續兩個禮拜沒有守時真是一件挫折的事。
有「架子、不知道該以什麼開始、外出踏青」在腦海裡盤旋。以緩慢到近乎停止的姿態增胖。
對做什麼的意義，仍不曾忘記，卻多了很多污穢的色彩。清濁共生吧…。
我還在等待。
第七個禮拜
一個想法如果不立刻付諸實踐的話很容易就遺忘的。我明白，而我以為記下關鍵字後便能保留。沒想到終究還是遺忘了，人的記憶果然不怎麼可靠。那些關鍵字我怎麼看都想不起來鋪設的劇情了。仍是零啊—— 之後都要立刻詳實紀錄。
一個人才能看清楚一切。雖然要一個害怕孤獨的人自己一人實在很頭痛，但總該學會面對吧。無所謂了。早點看清人性也許能幫助理清青苔深深的記憶，能更泰然的處於這世間吧，也許還能使文字更冷靜理性，不再帶有那逼人窒息的、難吸收的語調。
真的無所謂，無所謂何去何從，無所謂何時死亡，無所謂用怎樣的容顏面對，讓我走。
第八個禮拜
從一個深淵爬出來了，總算。
感謝那些為我加油打氣使我不致死亡的妳們，我想我終生都需要有聲音維持我的生命，我想我是個希望被瘋狂催眠安慰的人，愛講反話，尤其是喪志時，感謝妳們沒有忽視我的怨天尤人無病呻吟自暴自棄，是的，我的確需要妳們反覆嘮叨，在我身邊。謝謝。
走入新環境，我以為會吸入滿腔寂寞，骨間將環繞著冷颼颼的寒氣，然後就連眼淚掉落的聲音都如雷貫耳，連眼淚都會是冰而無感的。顯然我錯了，或者原本是該如此的，但是，我親愛的可愛的父母，灌注了滿室溫暖。
我好愛好愛您們。對不起，上禮拜遷怒，為自己的墮落和不足對您們生氣。除了默默的謝謝之外，我好想要給您們一個大大的擁抱，我一直知道您們彼此的辛勞，但我從不曾為您們做些什麼……。我愛你們，謝謝。
文字的美好就在於，它總是能部份表達內心不敢說的那塊。雖然有些時候我會連以文字辯駁都懶惰。
現在仍舊等待，並且不那麼害怕，是件好事。因為我知道無論如何都有某些聲音引領我。
來個微笑，一切都美好。
第十一個禮拜(後兩天)
…。
總算是告一段落了。
其實也沒那麼難受，或者說，我把這件事看的太可怕了，其實沒什麼好怕的，而且，我都做好那麼多心理建設了。幸好那筆金額能順利送出去並且不必看來源。
現在每天都待在家裡，無可救藥的對自己抱怨。這種感覺好糟糕，那是一種坐立難安的感受。站起來卻踏不到地板，張開眼看不到世界，揮動手臂連空氣都感受不到。大概就是這種感覺。心跳又空空的了。怎麼說，我的故事一直沒有著落，真是令人懊惱。後來就發現，有一種越來越陷入自我空間的傾向。拜託，我不想變成腐臭的浮木。那種沉默在自己墨水的角色我看我是沒辦法接受的。沒辦法接受一個人，自己，沉默。某種程度上我需要喧囂，一種離我遠一點，但在我身邊的喧囂…。看來，是無可救藥了。
第十三個禮拜
六月三號，星期三。沒來由的我覺得這個日子是好個好日子，純粹喜歡3這個數字吧。
從以前就覺得我跟這個數字很有緣。而且國中和國小都特別喜歡這個日子，因為有童軍課，還有便服日上半天，高中就還好，不過綜合活動也總是在星期三。這天是中繼站吧。
手指又不安分了。曾經打下幾個字卻因為太激動而靜靜哭了一陣，然後按下刪除鍵一字一字跳成空白。為什麼呢？唉，故事變成現實就不好看了。
太陽的味道我很喜歡。本來是不太清楚那是什麼味道，聽別人說時感覺很棒，好像很暖很香似的。結果有一晚，一翻身，鼻子貼到棉被上，猛然吸了一口。後來我就知道太陽的味道了，無法形容，就是太陽的味道。加上我必須撫著柔柔的東西睡覺，所以我的棉被到現在都是冬用的被子。我需要厚厚的、可以抱著的棉被，重重的。曾有人把太陽曬過的味道比喻成母親的味道，我覺得很適合。但最近，母親的味道對我來說是秋刀魚的味道。
啊，我得鄭重地說，謝謝老大的喜歡。雖然那時我的表情一定很愚蠢，一部份由於我覺得我表達的方式實在是很拙劣，(主要的)一部份加上內心其實惶恐不安至極——如果社會上有多一點像老大這樣友善的人就好了，多一點愛，世界不會這麼壞。所以謝謝妳，蔡老大 ：)
(再過五天就)第十七個禮拜
那時候我應該頂著艷陽，和老翁、OBB一同在艷陽天下看著自己的座位，然後三言兩語的打個哈哈紓解一下煩悶，並且在裡頭和畢業之後頭一次見面的同學們打打招呼，互相加油打氣，給彼此一個笑容，或是擁抱，互嗆，然後離去。
總是這樣的，參加了什麼，結束或開始，都是另一種結束或開始。選擇了什麼，到了那裡，就又要選擇了。荒唐或是兢兢業業都是種狀態，而每個人汲汲營營最終目的其實，也許不是金錢、不是物質的奢華、不是能執子之手，與子偕老，最終，也最難得的目標大概，就是安逸吧。想讓自己活在一個安逸的快樂中，所以追求，所以奮鬥，所以拚命。
只可惜有人大概一輩子都只能在不滿足裡兜轉吧？
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