來回在書店裡走著，在雜誌、建築、哲學、小說各區徘徊，書店正撥放巴哈的大提琴無伴奏組曲，聽的出來是由卡薩爾斯演奏的版本，但是我卻聽不到現在我心中演奏樂音。
書店的設計讓我常常為經過標示「心靈類」的那個位於書店中心的櫃子，但是我之前從來沒有在這個書櫃前駐足過。準備要離開書店的時侯，轉身，移步到這裡，真的發現你說的那一本「愛與寂寞」，幾次的談話中你幾乎都會跟我說到這本書對你的影響，但是我想我最多只記得書名，那一長串的作者名，我從來沒記得。我看著書脊念著「克-里-西-那-穆-提」，沒把書取下。
那天我自MSN下了線，接到你的電話告知我藝術村所辦的攝影課程，以及問我能不能幫你找幾個閒人與你一起做手工藝磁磚，我心不在焉的回答你的問題，或許你感受我欲言又止的情緒，你的好奇心也讓我忍不住吞吞吐吐開始陳述。
以前的我發生這種事情，可能必須找熟識的人好讓眼淚釋放我累積的情緒，或許真的是因為公式般的反覆經驗，也或許因為與你並不是那麼的熟稔所以眼淚一直也沒飆出來，而似乎一貫理性隱藏自己的情緒的我在你面前洩漏所有的秘密。
幾次談話你已經把我冠上「悲觀主義者」的引號，我也承認。或許就如你說的吧！「我是膽怯的」，膽小的只好一直活在自己的想像之中。我一直無法承認在昨天夜裡擁抱著我的身體的他，是個…….。我只好用「自己說不定也沒有那麼喜歡他」繼續使力的催眠自己，忘掉讓那天夜晚發生的所有事情，這是不是一種阿Q式的精神勝利。
你聽完我的敘述，你以男性的觀點告訴我，他是個……爛人，我心頭卻湧上一段在心裡模擬很多次的對白急欲為他辯護，卻被你說的一句話給擋下來，你說；「妳祇是希望妳不願意承認的，可以別人口中說出來而已。」我閉了嘴，要你說、繼續說……。
我這個年紀早知道身體的給予並不等於能交換愛情，但是課堂上不管是精神分析還是後現代或是後殖民的各種女性主義思想似乎對於現在的我沒有任何幫助，或許我所要的並沒有這麼複雜，我只是希望一個我喜歡的人能夠喜歡我如此而已，但是在我身上一直反覆演練的公式，讓我一直無法求得答案，不想承認這是個無解的問題，或許這樣公式必然導致無解，而我只是想要演算出一個我要的答案，儼然這樣不可能導致公式正確的解答，只好繼續推演著這冗長的式子並讓自己疲乏、麻痺，忘了到底有沒有答案這回事，也忘了我倒底要什麼答案。
隨著你說著的話語，似乎也讓我從鏡子中仔細觀察自己，逐漸照映著我似乎只是不願意一直囚困與公式糾纏的牢籠裡，而我知道自己對於求得解答似乎仍有一絲眷戀，但是我至少必須試著掙脫這籠子裡的獨自煎熬，至於是不是有另一長串的公式等我去費心思量，以後再說吧！沒有辦法解決的問題，是不是就是沒有問題呢？
坐上最後一班捷運，肩上的袋子裡多了一本「愛與寂寞」。
我，能懂嗎？
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