分享器 我不在這裡。

　　溫暖的杯子慢慢轉開像退場的演員。但杯子沒有動，是我在動。但我也沒有動，我在耐心等著，等我們之中的一個先動。這裡有太多人在動，搞得我很不耐煩。但我又得耐煩點，雖然以上通通都不是我能決定的。我有點想吐。
但我不該想吐的，朋友這麼多，這麼熟，這麼不容易看膩。要不是我喝了太快又太硬的酒，要不是我一開始就沒試著多講點話，要不是我一來就叫了酒，要不是我坐在這個位置，要不是我彎彎曲曲地坐著。我已經很久沒有這麼想吐。
　　我在手和手的縫隙之間伸出我彎彎曲曲的視線，繞過他們的杯子與杯子、衣服和衣服的空隙之間。我的視線越來越細，到最後只看得見縫隙了，而那之中什麼都沒有。心情鬱悶酒是不能多喝的，但我是喝了酒才鬱悶那你又怎麼說，同學搖搖頭拍了我的背，那只讓我的胃變得更擾人。
　　我不行了我說，他們關心地說了些什麼，拿來加了糖的溫水，但我一摸到溫溫的杯子就更難過，不該這麼說，但你們，太傻了，傻得我，好難過。
　　我哭了，不知怎麼我就哭了。我彎下腰喘氣，遮住眼睛，不讓快樂中的他們看見。我看見桌底下一雙雙腿平行或垂直著，那是我最美麗的幾個朋友，他們今天都穿短裙高跟鞋或西裝皮鞋，像個成功的人，或將會成功的人。我想著誰可能願意借我把頭靠在大腿上，但那又。
　　他們剛才或多或少地問了我幾個問題，我說了好幾個「我不知道怎麼說」。我已經壞了。只是作為人類到應該的階段的某種應該的必須。我跟他們差不多，但我的蕊已經變成黑的，而且鏽了，這只是某種適合拿來自得其樂的修辭，雖然這樣一點都不讓我開心。
　　那又怎樣，她說。她不是對我說的，但我聽見了，所以我點點頭。所以我比先動了，輸給杯子卻使我感覺輕鬆，可以決定下一步該如何做了。
　　我想去廁所吐。我想像自己站起來走往廁所的樣子。我想像我一站起來就吐了。我想像我才走沒兩三步就吐了。我想像我走到廁所結果只有一間而且有人比我先進去。我想像前一個人沒有沖水而他臨走前還吐在地上。我想像我吐不出來。我想像我吐在自己的褲子上而洗手台沒有水。我想像自己站起來走往廁所的樣子，就想吐。
　　我想趴在桌上但桌子太遠。我想靠在沙發上但背後有我的背包而裡面有不能壓的東西。我想隨便往哪裡躺去，但現在所謂的哪裡，都是不能躺的。我想喝水，但只有溫水和冰水，這兩者都不適合此刻的胃。
　　開心點，她又說。她不知道在對誰說，而我又聽見了。我說，我很開心，我真他媽的開心，這麼多朋友，這麼多好笑的話，這麼多八卦，這麼多時間可以浪費，我很久沒有這麼開心了。但我閉著眼、低著頭，我不知道自己在說給誰聽，我想我只是不想覺得自己不該在這裡。
　　越來越多聲音。我傾向於聽的部份跟不聽的部份一樣多。我傾向於成為沙發。我傾向於倒下。我傾向於自怨自艾。我傾向於自我放棄、自我調侃與自我安慰。我是個自我中心的自我迷。自我狂。但我只是個他媽的醉漢。我傾向於自我否定。
我搞砸了一個美好的夜晚。那又怎樣，她說。開心點點點點點。