花了一些時間看cc和寶兒之間的通信，邊看邊覺這兩人幸運，為何就讓這兩人碰上了呢，還拉里拉雜地衍生出那樣多的文字、思續出來。於是開始有些怨懟，有些憤恨。怨恨自己沒有遇到一個可以跟自己很像卻又能不厭其煩的回覆自己的人吧？說到知己，不用免強算，現成我就有的--懂自己的成分絕不輸cc之于寶兒，這樣想想就快活了許多，你看不就是比我們先想到通信這個點子吧，啥了不起！我和她還常見面常聊到深夜都不願回去呢，哼！〈爽完了，寶兒、cc，對不起喔，我這人忌妒心強，沒辦法，誰叫妳倆賊好讓我眼紅來著？〉
說到這，我突然明白為何從起床到現在一直覺得餓的原因所在了。於是放慢咀嚼一根義美蛋捲的速度--天啊，我家除了家具家電門窗和書---所有能吃的能啃的都消失在我腹中了--還剩最後這半根蛋捲，廢話，我當然要慢慢吃。
還是說信吧。我覺得我這人太自私，想幹嘛就幹嘛，很少尊重別人，所以不會給誰寫信。掰指數數，遠方的親朋好友不知多少，期待我能給隻言片語安慰的也不在少數，偏我不喜歡---想想自己寫的那麼可憐少的幾封，無非是給些不相干的人，無非是展現自己聖母般的光輝，指望從陌生人那坑蒙個好印象罷了。唉，搖頭，無救啦！
一天下來除了邊逛網邊怨恨邊發呆邊吃東西，還做了件正經事，看書〈這下我又找出貪食的原因二了〉，昨天看完了『人造天堂』之「大麻之詩」，當然要快馬加鞭馬不停蹄地趕著看「鴉片吸食者」中德昆西如何懺悔，看著看著，我自然而然將所見之食物全數當成鴉片吸食，沒聽人說過精神糧食可以真的飽腹麼？看看，真的很有飽足感耶，呃，不是蓋的。「吸食鴉片的人即使是處在快樂的巔峰，從外表看起來也不會讓你聯想到輕巧的行板。他的思想和言語都充滿沉穩的行板的氣質。」---這時我以為見到鬼了說。實在顛覆我腦海中鴉片鬼形象的還有以下：「鴉片以一種聖潔的情操統馭人的官能，處處表現了自我節制的特性...有利於撫平人們激動的情感，幫助人們收拾凌亂的情緒。人性最富有道德情感、最清澈無礙的那一面往往會透過鴉片得到無限舒展的自由。」
媽呀。弄得我吃得渾身不是勁，真懷疑剛剛是吞了整包鴉片下去。然後開始懷疑魔真是魔...只是吃零嘴看書而已，居然也有了這樣焦慮與懊悔與疑懼的反覆煎熬，連屋子也要被狂風橫掃而過了吧？這樣的折磨，是「從來沒有任何一個測量的鉛錘曾經達到那個深度」吧？
「這一條路向北，那一條通向...如果我身上有對斑鳩的翅膀，我要飛到那個地方尋找安慰！」---幸好零食就可以安慰我，大不了吃個稀里嘩啦一路向北，吃肥了再去花錢受罪。嗚呼！
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