沒有結果的戲
仍在上演
新的場景有著
舊的回憶
甜蜜的錯誤
是包裹糖衣的鴉片
一點一點溶化
麻痺著感官神經
即使理智還有絲清醒
仍抵抗不了肉體的歡愉？
人是渺小的
脆弱害怕寂寞
恐懼孤獨的空虛
在夜與日交會
更加看清自己擁有
只不過是疲累的無奈
以為自己的存在
應該有著意義
就算不知道是誰
還在這裡主宰
可悲的自我迷失
仍渴望有人為我解惑
說著我是被需要的
但你的一句話
有如轟天雷
炸開我所有秘密
原來偽裝始終失敗
我連我是誰都不清晰
是否早該死了吧
不想再繼續
沒有真實的幸福
不懂我的你
反覆刺痛過去
我連最後的渴求
都不敢再努力
傷不了你我註定被傷
沒有人真正了解
若心再一次碎得徹底
可否無情無愛不再痴心妄想
就靜靜地離開
關上那扇門走出你心房
(如果那裡曾經有過我的話) ＃
放著「花太香」，我不停地咳嗽，心痛的感覺還是沒有散去。
老哥問我是否得了ＳＡＲＳ，我說我不知道，但一切徵兆倒還真是挺像的。發病期到死亡有多久？！我不知道，雖然聽說最快藥６月會研發出來，但目前還是無法可解的。無所謂，自承諾了翔以後，有始以來很少這樣放棄自己。就真的死了算了，也就不用再想那麼多，也不會再給任何人帶來不必要擔心與煩惱。而傷心，總有一天會被時間追趕過去的。
哭了３次。在車上的時候，就已經控制不住那份情緒，只能盡快把頭轉開靜靜掉淚。回到家，馬上打了電話給丹，簡單的一聲「喂」，就讓她感覺到我不對勁；一句「妳怎麼了？！」，我哭出來，斷斷續續地丟出我的心情。第３次，則是ＭＳＮ上跟ＮＣ老哥談話的時候，完全崩潰地哭個不停；隔著太平洋遠方的他，愈安慰我就愈激動，好像獲得了解放。
又被傷到了，因為某人的一句話。重點不是誰說的，而是那句話的內容。一瞬間，我喘不過氣，一股窒息的沉痛，從破碎的心裡擴散開來。「妳根本不知道妳是誰」，所有改變我的回憶一下子全湧出來，完全說不出話。只覺得好痛好痛，好難過；跟自己當初拿著刀劃下至今仍未消失的傷痕時相比，真的覺得倒不如死掉算了！─如果連自己都不知道自己是誰的話。
丹很生氣，因為她不覺得我是像他說的如此可悲，更覺得他又沒懂我多少，他怎麼可以說出這樣的話。我在電話的一端流著淚苦笑；今天不要說是他，隨便１個我不在乎的人也罷，那句話是我永遠的傷痛，過去我身邊的人的禁忌，只要被提起，我是絕對會受到影響的。就算我不願意，也勉強不了自己，起碼都已經有５年過去了，這是我唯一還沒解開過的繭。
我知道那是他感覺的我，因為我總是做一些他不明瞭的事，說一些他覺得我根本不懂自己的話。我知道很多事物我其實解釋得很不清楚，我實在很不會表達，但我一直覺得我是知道自己在做什麼的。沒有說過自己多堅強，我始終認為我還在找尋、拼湊著自己，我不是一點努力都沒有過！只是，誰了解了？！不管有多少人會懂，也不怕沒有人認同，我只是想做我要的自己。
為什麼，我不否定任何一個人，可是我的存在老是受到質疑？！難道我的生命真的沒有意義？！沒有誰該背負著別人的期望，如同傀儡一般地來到這世界上活下去。我或許是不成熟，是沒有很大的智慧，也還在摸索，連自己的未來都還是充滿著霧，但我有在學習，有在尋思，想擁有屬於我自己的人生。每個人都是獨一無二的個體，就算我跟別人不同，我錯了嗎？！
突然覺得我的努力好像都是白費的。覺得過去的藥物，心理治療根本是沒有用的。為什麼，這樣一句話，少少的幾個字，就可以如此輕易地毀壞我的一切？！我不斷地對自己說話，要我別再讓記憶翻出來，別再想著他說的話，要我自己試著不要那麼在意，但我做不到！頭也好痛，我體內的意識在掙扎，整個人快要陷入瘋狂。到底，我是誰？！我該怎麼辦？！
想起冠的文字，我知道總有一天我也會跟他一樣，一定會再度要面對這一切，但我沒有想過，這天來得如此快，如此突然，就在一個溫柔甜蜜的夜晚過後。來不及，我還沒有做好準備。血淋淋的痛，如黃昏凌汛奔來，我的胃不停翻騰，只有嘔心的感覺，卻沒有東西可以吐─如果記憶可以就這麼樣丟棄的話，我十分樂意想吐個痛快徹底！可是，咳到不行只是黃色的液體帶著紅絲。
「如果我跟妳沒有關係，我根本不會想跟妳做朋友」─關係？！我們有過什麼關係了？！是誰說的，我們從來就沒有任何關係！─如果，那些夜晚算是關係的話。若不是前一句否定的話傷我太重，不然照我正常反應，聽到這句話時其實我是很想轉頭甩過去一耳光的！我不是沒有人要，也交過男朋友，但就只有他有過我的身體。很多人覺得我很傻，但我不覺得值得就夠了。可是他這句話，讓我感覺我錯得好笨。
朋友的定義有很多種，我沒要求我付出關心的人一定也要當我是朋友，對我很好。我跟Ｃｈａｒｌｉｅ在這方面是相像的，我們只是照著我們所想的方式，做我們想做的關心。現在，我只有１個基本，也是唯一的要求，就是誰都不要刻意傷害我─可以不要喜歡我，可以不要對我好，但至少也別讓我傷心難過太多，這樣的要求會算多，會很過份嗎？！
昨晚的點滴，還纏繞在我腦海，揮之不去。我真的受寵若驚，覺得好快樂，好幸福。我的高興，並不像其他人會想的，覺得有希望在一起什麼的；而是我認為，不需要對我好的人，卻對我如此溫柔，表現得很在乎，我好感動！那些溫暖、甜蜜，是近２０年來，只有他能給我的，因為我只跟他有關係，所以他永遠都會是對我最特別的人之一！女人是傻的，尤其是跟愛情有關的時候；珍惜著他所有好的地方，我真的很難不捨不得。
２１點半，今天應該要趕的作業還沒有開始做。我的心情還是沒有平復，即使ＮＣ老哥跟我說了那麼多，我也都清楚我該照顧好自己就好，但老話一句─我需要時間，就先讓我離開一陣子，讓我休息。雖然，我將又會改變，但我知道什麼是對的什麼是錯的，我會盡量不往壞的那方走去。我只感到抱歉，對於一直給我鼓勵的好友們，因為我知道我又要讓人擔心了。也謝謝大家，希望還有人會繼續給予我信任的支持！
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