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2016-09-01 16:29:02 | 人氣(53) | 回應(0) | 上一篇
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你不是脾氣太壞,而是格局太小

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脾氣大的,主要是這幾類人:沒錢的、沒文化的、沒有崇高追求的、沒有性高潮的。你如果不發脾氣,尚可掩飾一下自己在人生上的失敗;但一發脾氣,就把一切都暴露瞭。

“本事不大,脾氣卻大得不得瞭。”我們每個人的工作、學習和生活中,都會遇到這樣的人。他可能是你的同事、客戶,也可能是同學、老師,還可能是戀人、配偶。

遇到麻煩瞭,他們第一時間做的,不是想辦法來解決問題,而是發脾氣。有點能耐的,是隻要發發脾氣,就有人來替他把問題給解決瞭;沒有能耐的,不管發多大脾氣,都沒什麼效果,甚至,還可能因為那個愚蠢的脾氣,使得原先可以輕而易舉地解決的問題,變得十分棘手。

這些脾氣暴躁的人,通常有一個共性:如果是跟一些不能理解或包容自己的親友發生沖突,盡管是百般不情願、百般委屈,但在經過一番掙紮之後,他們最終還是會選擇遷就對方;但倘若是跟個別能理解和體諒自己的人發生沖突,他們絕不輕易讓步,而是通過各種無理取鬧和壞脾氣來迫使對方向自己屈服。對親密的人很兇,而對那些習慣於傷害自己的人卻很柔和,這實際跟“欺軟怕硬”是同一種德性。

這種“劣幣驅逐良幣”的結果是,久而久之,前一類人,有恃無恐,繼續通過得寸進尺或“低智商的善良”來傷害他們;而後一類人,卻漸漸地被嚇跑、被逼走。再然後,“當事人”繼續哀嘆著沒人能夠理解自己,繼續痛苦。

此外,一個人如果脾氣比較壞,易怒,則他周圍的人便都知道他“惹不得”、“氣不得”、“傷不得”,因而,便會在說話做事時十分註意照顧他的情緒;但如果一個人的脾氣特別好,則別人便會認為他有某種鈍感、對傷害有很強的抵抗力,進而會覺得讓他受一下傷害也“不要緊”。所以,脾氣越壞,越容易保護自己免於被傷害,而脾性越好,反而更容易受傷害瞭。然而,這就會形成一種“反向激勵”:那些脾氣好的人會發現,“脾氣好容易吃虧”,因此,他們也會朝著壞脾氣的方向“轉型”。

但這批人的“轉型”,會導致原先那批壞脾氣者們所獨享的“福利”被稀釋。競爭的結果是,大傢的脾氣都更壞瞭,但其實誰也沒撈著什麼好處。

壞脾氣,最大的受害者,不是你發火的對象,而恰恰是你自己。

尤其是,頻繁地為同樣級別的小事情向同一個人發脾氣,以希望他能朝著你所期望的方向改變,短期內,或許能起到些許效果,但從長期看,失敗率會不斷接近100%。很明顯,缺乏創造性的方法重復運用好多次,被教訓者一方會對其產生免疫力、抵抗力,而對發火者來說,則是”邊際效用遞減”。老師用這種方式教育學生,父母用這種方式教育孩子、女人用這種方式Hold男人,都隻會讓自己發火的“威懾力”下降。

如那些慣於用很惡劣的態度來對待自己的伴侶的人,能夠把伴侶逼得隻要遇見一個稍微獻點殷勤的異性都能產生“相見恨晚”的感覺。這到底是誰的損失呢?

很多慣於“作死”的女人,隻要跟男朋友稍微鬧點別扭,都會以分手相威脅,但她們壓根兒就沒有搞清楚,不是每一句“分手”,都能換來一句挽留。這種做法,最不理智的地方在於,先斷定“他絕對離不瞭我”,然後再將別人對自己的感情,當成瞭向人傢示威的籌碼。這樣的招法,偶爾用用倒還可以,但用得太多瞭,反而會讓被示威的一方意識到“原來我對她的感情都成瞭我的軟肋”,然後,他便會采取措施彌補這一軟肋——一旦他在你的逼迫下以實際行動向你證明瞭“我其實也不是絕對離不瞭你”,你就再也沒有籌碼瞭。

所以,你們要發展創造性思維,尋找多元化的籌碼,不到萬不得已,分手這樣的籌碼就別濫用。

當然,從實踐來看,那些脾氣暴躁、經常對親近的人發火的人,在發過火之後,通常都會後悔、自責、期待和解;反而是那些脾氣比較好,很少發火的人,一旦真發火瞭,就肯定非但不會後悔,反而會為“我剛才沒有發揮好”感到遺憾。

為什麼會這樣呢?脾氣壞的人,大多心地單純,也不記仇,他們的發火,跟“激情犯罪”有點像;而後一種人的不輕易發火,其實也未必真是因為脾氣好——倒更有可能是因為“那些小事不值得我為之生氣”,或者是城府太深,他們往往是在“憋瞭好久”才會發脾氣。

也就是說,在內心裡,脾氣壞的人,並非壞人,但他們的外在表現,卻又像是個“壞人”。這其實也“挺冤的”。不過,你們也不必感到委屈,更不必以“刀子嘴、豆腐心”來為自己辯護——你既然是豆腐心,又何必要用刀子嘴來表達?這不是傻X又是什麼呢?記住,惡語,永遠要比“刀子心”更容易傷人。

去年春節,在老傢,我表弟說起村裡很多人為點傢長裡短的小事就大動幹戈,他問我:為什麼有些人動不動就為雞毛蒜皮大點兒的事情爭吵,甚至大打出手?

我說:這其實與道德沒有毛關系,甚至跟性情脾氣也沒有多大關系,而是因為,他們的人生格局太小瞭。對你這種有追求、人生格局比較大的人來說,別人為之吵得不可開交的那些事兒,在你人生中的占比不足百分之0.1,當然是屁事一樁,不值一提;但對某些人來說,這樣一系列的屁事兒,占據瞭他們人生的百分之九十甚至全部。他們把自己的人生“活成瞭個屁”,所以,在你看來是屁大點兒的事,但在他們眼裡,就是天大的事兒!因此,當然有必要大動幹戈瞭。

與“越是格局小的人,脾氣越大”相關的是,往往是,越是沒本事的人,脾氣越大。

我以前在制造業的工廠呆過,經常發現,一些生產線上的小領班,比董事長的脾氣還大;在農村,你會發現,一些村支書的脾氣,比國務院總理的脾氣還大。同樣,在企事業單位,有本事的領導是,下屬工作中遇到瞭困難,他們會幫著解決;但沒本事的領導是,下屬工作中遇到瞭困難,求助於他們的時候,他們就隻會發脾氣。在黑社會中也是,真正的大boss,往往都是一幅文弱書生樣,看起來文質彬彬的,而那些脾氣暴躁的人,充其量隻能充當老大手下的一名傻X。(無論在文學影視劇中,還是歷史上,都是這樣)

總體上,脾氣大的,主要是這樣幾類人:沒錢的、沒文化的、沒有崇高追求的、沒有性高潮的。你如果不發脾氣,尚可掩飾一下自己在人生上的失敗;但一發脾氣,就把一切都暴露瞭。

“人類的一切痛苦,都是對自己無能的憤怒。”我覺得,王小波這句話說反瞭。真相應該是,人類的一切憤怒,都是對自己無能的痛苦。因此,告別壞脾氣,最好的辦法,就是做個有格局、有本事的人。

說到格局,我忍不住想插入一句:盡管我向來是個不夠寂寞的人,但有一次,看到一個姑娘在豆瓣上發的“征戀人”帖,隻因為文中提到理想的伴侶要“有格局”,我便產生瞭一種想要認識一下她的沖動。

我自認為,還算得上是一個“有格局”的人。

五年前,當我還在上一傢公司的時候,一位同事脾氣比較暴躁,而我,因為是個“書呆子”,特別溫和,對好多別人看來是天大的事,我都是一副滿不在乎的樣子。這就導致,我的脾氣特別特別好。當時,我的領導還對我說:“清濤,你這種人,以後是要長壽的。”我大言不慚地說:“我這是已經達到瞭一定境界瞭。”當然,我並沒有刻意去追求什麼境界,更沒有打算長壽,我隻不過是想安安靜靜地做一個書呆子罷瞭。

很多人都瞧不起書呆子,但我們這些書呆子、中文藝之毒太深的人,有一個最大的優點,就是不太會為雞毛蒜皮檔次的瑣屑之事斤斤計較;巧合的是,動輒為雞毛蒜皮的屁事兒大動肝火,恰恰也是那些從來不讀書、或者是雖然也讀書但”尚未把腦子讀壞”的人身上的一個最無趣的缺點。所以,在人生格局方面,書呆子,以及被黑慘瞭的“文藝青年”,要勝出那些“二逼青年”幾十萬倍。古代的物質生活條件、醫療衛生條件那麼差,但像柏拉圖、孔子這些思想傢居然都那麼長壽,憑的不就是人生格局嗎?

沒格局的人,面對一些無趣的事情,比如人際關系中的種種矛盾、和愛人傢人之間的沖突,哪怕是屁大點事兒,他們也喜歡“鬧大”,結果,導致自己非常不快樂;但如果涉及到一些自由而無用的高貴問題,那怕是“大題”,他們也隻會“小做”,因此,根本無法收獲樂趣。相反,有格局的人都是怎麼做的呢?我們把兩者完全顛倒過來瞭:面對那些無趣的事情,縱使是“大題”,我們也給它“小做”;而如果是思考一些有意思的問題、做自己感興趣的事情時,我們就肯定會“小題大做”。文學、思想、藝術、科技上的很多突破,或者是一個小點子變成創業實踐、繼而顛覆人們的生活方式,往往就是靠“小題大做”來推動的。

要做一個有格局的人,最重要的,就是要多追求一些“自由而無用”的東西。藝術是有門檻的,而讀書,則是讓人變得有格局的門檻最低、成本也最低的一種方式。所以,不要那麼鄙視書呆子,趕快向我們學習學習吧?

台長: ps1l7f5z9
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