社會人吃人 國家帶頭當強盜
Q：你訪問許多卡奴，多少是過度消費造成？
A：2000年開始，台灣雙卡借貸急速上升，卡奴形成這段時間正是台灣經濟衰退、失業率飆升的時代，我曾要133個卡奴詳述欠債原因，過度消費只佔12％，失業佔57％、離婚佔16.5％、親人還債14.3％、創業13.5％，過度消費不是卡債高築主因，失業或人生重大變故才是。
就算是過度消費也沒啥好譴責，現在消費已是經濟成長驅動力，政府、廣告跟媒體全在鼓勵消費，個人也透過消費自我定義，大家多少都會去吃大餐、買手機或奢侈品，過度消費已是現代社會的高風險，只是有些人在變成問題前處理掉了，卡奴因處理不好往下掉而已。很多卡奴起先是消費，後來真正出現大筆費用是他開始失業或家裡出狀況去預借現金急用。
「欠債也有生存權」
Q
：怎麼預防過度消費？
A：會過度消費都因資訊不透明，像現在利息上限20％，若把違約金、手續費等算進去，年利率可能高達80％，只要將這公布，大家會嚇到，過度消費馬上會被遏止。
可是金管會完全沒介入去制定一個公平的遊戲規則，銀行也不提供這方面資訊。像之前法扶基金會想幫卡奴協商，要求銀行提供負債明細表，就是總欠債裡多少是違約金、手續費跟利息，銀行都不肯給。我唯一找到的明細是銀行告卡奴，銀行照法院要求提出的，結果發現手續費是利息的4.4倍。
Q：接觸這麼多卡奴，最大衝擊？
A：台灣是個人吃人的社會，毫無公平正義。卡奴很弱勢，多是泛紫、法扶或立委徐中雄替他們發聲，這些人算有權力，可是提出很基本要求，包括銀行不該把人催到連命都沒有、要以卡奴還款能力為主都得不到回應。一個阿嬤殺兩個孫，就是因為她欠債一百多萬，即使已通過債務協商還是還不起，結果她帶兩個孫燒碳自殺，醒來發現兩個孫沒死，就拿刀殺他們再自殺，這次孫子死了，她還活著。
一個媽媽被債逼到後來跟我說：「即使欠債也有生存權，不能讓我人生毫無希望。」這要求很基本，但銀行不理會，國家都站在銀行那邊。銀行有很多律師，法扶也要律師出面幫卡奴讓協商對等，結果銀行也不讓法扶參與，而且只有幾個方案讓卡奴選，像強盜一樣，全世界只有台灣這樣。
我們銀行只顧獲利
Q：債清條例規定卡奴6年合理還款至少兩成就可免責，有人認為這樣不是以後欠債不用還？
A：若知道卡奴付出多大代價，沒人願意這樣，只要債不還完，永遠不能光明正大工作；賺的錢一入戶頭就被扣掉，連家都不能養，一輩子無法翻身像被判無期徒刑。
《破產法》其實有助資本主義發展，所以美國破產法很寬鬆，因資本主義的活力就是來自各種新想法、冒險的投資跟創業活動，但這些都有風險，一定要金融支援。既然冒險就有失敗，若失敗的人一定要他還完錢，等於讓他沒機會。《債清法》除了給人重來機會，就是讓欠債人有逃逸管道，銀行才會謹慎評估他的風險。金融業90％資金來自社會大眾，它要促進社會經濟發展，要負很多社會責任，不能只以獲利為主，可是我們的銀行只顧獲利。
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天啊，即使人性本惡借錢太過。
但如他說的，有多少是如此的比例為何？／
另外何以不把『黑幕』的其它部份公佈出來??
不利於消費者部份的資訊該揭示出來
玩弄數字和法律條文不是我們的專長，保護窮人是政府的責任
可惜的是，這些人的票和影響力不夠讓政府重視，才會讓水果出來報料，
名醫也被誤診 從此無性無尊嚴
Q：你是知名整形外科醫師，為何也被誤診？
A：2005年7月我因尿道感染就醫，發現攝護腺抗原指數稍高，就到C醫院高雄分院做切片檢查。當我被告知得了攝護腺癌時，真是青天霹靂，當時我才55歲又很注重養生，人生怎會變黑白？但鐵證如山，C醫院是台灣最大的醫院之一，也是我的老東家，確認檢查報告的泌尿科主任、病理科主任都是教授級權威，不可能對我草率診斷。
寫信陳情未獲回應
我遍訪群醫，得知世上最頂尖的攝護腺癌醫師在美國，就花鉅資到美國請他開刀。他檢驗我帶去的切片，確認癌症無誤後才動手術。加州很多基督教友為我徹夜祈禱，手術很順利，醫師卻寢食難安，因為割下來的組織送病理化驗時完全找不到癌細胞，這種特例只有幾個可能：一是信仰力量引發醫學奇蹟，癌症自動消失；二是切片時恰巧切掉所有癌細胞；最後是人為疏忽，C醫院切片組織根本不是我的。
當時我真以為是醫學奇蹟，不相信我最信賴的老東家會誤診，但還是忍痛回C醫院做切片的DNA鑑定。一星期後，他們查出是切片的名字標籤貼錯，病理科主任打電話向我道歉：「老朋友，不敢騙你，是我們不對，真失禮。」我五味雜陳，憤怒、遺憾、震驚，當下叫他快找那位切片被弄錯的病人，那位癌症病人被誤診半年，可能會死。
Q：院方怎麼解釋誤診原因？
A：病理科主任承認是搞烏龍，但管理高層沒道歉，事發後院長只打1次電話給我說：「因為把你當VIP，流程才給你弄錯。以後就不把你當VIP，照步行就是。」結果照步行就是不理睬、不認錯。我顧念醫院與恩師栽培我的恩情，想與醫院懇談來保護院方名譽，寫信給醫院董事長陳情，卻沒獲回應。我掙扎半年，到法律有效期限最後一天才提告訴。
我控告醫院管理偏差，只求利潤，罔顧病人安全，績效掛帥、縮編人力、遇缺不補，導致醫療人員過忙而出錯。C醫院很多大醫師私下都鼓勵我告，因為我是他們高雄分院的創院元老，做了10年整形外科主任，當初要自己開業時，院長還拜託我別走；連我都被這樣對待，一般人呢？
用意志力克服傷痛
Q：美國方面沒誤診疏失嗎？
A：沒有，他們的診斷非常嚴謹。C醫院說美國方面應在術前再做切片檢查，想藉此脫罪，其實全球醫界的共同規範都是不做第二次切片，而是慎重重複檢驗切片，因為人命關天，即使第二次沒癌細胞，誰也不敢否認第一次的結果，而且重複切片手術會傷害身體。
Q：誤診對你的傷害？
A：割除攝護腺癌的手術必須挖掉尿道、貯精囊、輸精管、膀胱頸部、部分與直腸相鄰的組織，後遺症就是尿失禁、排便失調，我穿了幾個月紙尿褲，大便要自己用手擠出來，每天擠8到10次，多難堪？我還永久喪失生育功能，不能勃起，毫無性生活及男性尊嚴。
C醫院對誤診的一貫手法是故意拖延，逼受害者受不了主動開價，他再殺價、賠錢了事。我用意志力克服身心傷痛，目標就是跟他長期抗戰。我希望賠償金額要能讓C醫院痛，不痛他不會改變利潤至上的思想。勝訴後，我會拿所有賠償金來成立病人安全防護基金會，消除台灣層出不窮的誤診事件，這樣我的犧牲才有價值。
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真黑暗，這也是暴料嗎
連醫生自已都受到了誤診
別說台灣一年有多少問題了
這也是政府要來改善的部份，不然有多少可憐人家
社會地位不如這位醫生的在暗處哭泣著呢
＜談心時刻＞情字這條路 不用執著！
〈執著樂天派〉文／洛斯
換角度欣賞 愛情何必獨占
跟友人提過公司的老闆。老闆是個相當有型的男性，臉上的輪廓勾勒出的線條、樸素俐落的短髮，再配上簡單的山羊鬍，率性而自然。
最難能可貴的是他細緻的心思，很用心的在照顧同事跟他自己，當我在讀《佐賀的超級阿嬤》時，腦中就閃過他是我的佐賀阿嬤。
聽到這邊，友人開始鼓吹我去追我老闆。我告訴友人：我只是很單純的欣賞他對待人的方式，很細膩，是以被照顧者的需求做為出發點，真心誠意的想讓身邊的人都舒服且開心，使生活跟工作的品質更好，或是給予相當程度的信任讓人可以自由發揮。
可是，大多數的情況下，一旦他變成了我身邊的人，就不容易再用這樣的角度，來看待他的所作所為，我會認為這一切得來容易，他為我做的事情是理所當然，就不會感謝，甚至也看不到他對自己的付出了。
很多時候，面對自己跟他人關係中的拉鋸戰，要分清楚的不光是跟對方是哪樣程度的情感，還要看到自己面對情感的態度，看到自己的不足，相信自己是值得被愛的，才開始決定下一步計畫，當自己尚未準備好，就允許自己準備不足的，先照顧好自己，才去愛人。
〈執著硬底子〉文／飛鴻
兩個女人的戰爭
上課時，談到外遇問題，引起大家熱烈討論。外遇如果真的發生了，該不該堅強地放手，或者死守著「大老婆」頭銜？
談到一位朋友的故事，朋友的父親有了外遇，父親曾以個性不合要求離婚，但母親堅持不肯，父親索性搬出去跟外面的阿姨住。孩子們因為同情母親，不肯原諒父親，彼此之間沒有什麼互動及聯絡，就這樣過了20年。
直到父親病重，阿姨才來通知他們去見父親最後一面，父親過世後也由他們辦理喪葬事宜，母親當然是名正言順的「未亡人」，阿姨只能閃到一邊去。他們順理成章地繼承了父親的遺產，阿姨拜託他們留點東西給她，恨之入骨的家人當然拒絕了。
母親在父親過世後隔年也跟著走了，似乎活著的目地，就為了與父親較勁，看誰最後嚥下那口氣，較勁的人走了，也就沒有活著的動力了。兩個女人的戰爭結束了，但大家失去的都比得到的多。他們失去了父愛，母親含恨痛苦一輩子，阿姨最後什麼都沒有。
張愛玲說夫妻跌跌撞撞，千瘡百孔在所難免，若不幸碰上外遇，不妨給彼此空間休養生息，該回來的終究會回來，回來的人就會更懂得珍惜。至於有習慣性外遇的人，還會繼續外遇，我們又何必死守著婚姻，忍受一次又一次的傷害呢？
如果兩人真的個性不合，更該給彼此自由，各自尋找真幸福，才是明智之舉。
〈執著療癒系〉文／小白
讓自己過得更好
阿姨終於和姨丈離婚了。一直以來他們的感情就很淡薄，很少一起出門，在家也不常聊天，對話通常侷限在「晚餐吃什麼」、「小孩去哪裡」之類的日常生活對話，雖說很多老夫老妻日子久了就是這種相處模式，但讓我覺得他們早就應該分開的原因，並不是這種清淡如水的婚姻生活，而是姨丈習慣性的偷吃外遇。
姨丈有錢有閒，年過60仍身體健壯，從年輕的時候就頗受女性歡迎，出身比較不好的阿姨可能感到自卑吧！所以阿姨對姨丈的外遇行為總是睜一隻眼、閉一隻眼。我爸媽看不過去，偶爾會找機會勸她離婚，但她都會說：「一個家庭要完整才會幸福」之類的話回絕這項提議。
直到有一天姨丈主動提出離婚，因為他決定要跟另一個女人共譜黃昏之戀，這讓一向順從丈夫的阿姨，也難得的在姨丈面前大哭大鬧，他們的孩子也因為父親的決定而與父親翻臉，全意相挺自己的母親。最後，阿姨得到了一間公寓、兩百萬元跟兒子們的支持。
爸媽總會開導她說：「妳很幸運，有房子和現金不用擔心吃穿，孩子們也跟著妳，要一起奉養妳老人家，妳比對方還幸運。」但阿姨總是不發一語，一臉的若有所思。
我想，無論是情侶還是夫妻，在分開的那一刻，並不是帶走越多東西的人就是贏家，東西帶得走，心卻放不開，感情或許是愛得比較深的人，就是會受傷最深的人。
與其說阿姨得到了物質的補償，倒不如說她失去了將近30年的依靠，阿姨要讓自己過得更好，填補空虛的心靈，應該比填補銀行的存款重要吧！
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放下才是王道，執著只會讓自已永遠在裏面走不出來。
當看開一切時，會發現其實自已花太多時間去恨人太累了
同樣的時間，和精力去愛一個人得到的回報會比 去恨一個人來的多。
＜愛情你我他＞太快上床 降低戀愛品質
文／林萃芬
常聽到女性朋友無奈的表示：「男友上床前、後簡直判若兩人。」其實從「兩『性』差異」的角度來看，這一點都不奇怪，只能說女人太不了解男人的「性心理」了。所以，我經常奉勸周遭的女性朋友，如果受不了男友態度轉變太快，最好不要太早上床，否則戀愛品質很可能會快速下降。
別以為我是危言聳聽，這可是有心理學根據的，原因有下面幾個。
1.越快上床越少分享溝通︰
由於男性戀愛的時候，生理需求比較強，也較為衝動，因此，一旦跟情人發生性愛關係，那麼之後每當對情人表達愛意，就可能會伴隨「性衝動」，滿腦子只想跟情人發生關係，根本無心聊天，更別提深入的交流，這就是為什麼女生常覺得男生約會時，對方「心不在焉」，注意力不集中的緣故。
2.越快上床越快降低追求熱度︰
「愛情」與「情緒」可說關係密切，處於「激情」階段，光想到對方就會心跳加速，充滿戀愛的感覺，這種悸動的情緒，會隨著做愛次數越多而逐漸遞減，「得到後」自然不用再用力追求對方，努力贏得對方的好感。
3.越快上床越早失去神秘感︰
身邊很多朋友都坦承，和情人上床後「矇朧的神秘感」立刻消失，取而代之的是，對方的「缺點」看得越來越清楚，相處的摩擦也累積越多。
這就是為什麼我不斷苦口婆心提醒大家，最好要拉長戀愛「觀察期」，等了解對方的個性，確認彼此的態度，認識對方的背景之後，再上床也不遲。
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嗯是嗎 人生的最後就是推草仔叢一途嗎
那就是推到了就沒了一切都冷下來了嗎??
所以指慢點推~~ 撐感情的保暖期嗎
＜偷心寶典＞懵懵懂懂 16歲的愛情遊戲
文／東方不敗
我今年16歲，我有兩個很愛的人，卻不知道要選誰，Ａ君是我在遊戲上認識的，他對我很好，年齡跟我一樣，說只愛我一個，我也寄禮物給他，他很高興，說很喜歡我送的禮物。Ｂ君是交友認識的，我差他4歲，他有交兩個女友，我是第三個，我跟Ｂ君見面過，也發生關係。我真的不知道要選誰，失去了又難過，我該怎麼辦？
妳才16歲，尚屬未成年，卻過早的投入愛情「遊戲」，我說「遊戲」，是因為妳同時和A、B君交往，明知B君已有兩名女友，還和他發生關係，妳知道愛情是什麼嗎？
妳不知道要選誰，是因為妳還不知道什麼是愛情，還不知道自己理想中的愛情是什麼，只憑感覺交友，感覺對了就把自己的身體交出去，這樣過度縱容自己的感覺，沒想到現實的層面。
16歲時的愛情可以很美，但若過度使用就會變成不美。妳要先想想自己為什麼要和對方談戀愛，對兩人共同的未來有什麼期許？若是對前景沒什麼看法，就不要和對方有性接觸，在16歲時預支性愛關係，容易變成對性不在乎，影響自己與他人建立起美好的身心靈關係。
在未成年的時候有性關係，一定要保護好自己，預防懷孕和致病，尤其妳的他還另有女友。最好想清楚自己要什麼樣的愛情，沒想清楚前，不要輕易獻出身體。
(寫信給東方不敗：super-east@hotmail.com)
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這就是我說的性觀念比知識重要~~
但這要怎麼教，我不會~~~
大人自已上面這種遊戲都玩的很黑皮 又要怎麼教仔子
所以生孩子的父母很難，這些問題都遇到 尤其是現在的小朋友越來的早熟。
可這種觀念上 傳授卻不足不足不足~~~
〈性愛對話錄〉老公重男輕女 不照顧女兒
Q：女兒才出生，丈夫的態度與對待兒子完全不同，他會主動跟兒子說話、抱在懷裡，每天必逗他玩，但對女兒，丈夫居然說，「我不知要跟她說些什麼」或「我沒有辦法像妳一樣將她哄到不哭！」總是很快地丟回給我照顧。
懷孕時，他似乎可以接受一男一女的事實，但現在他宣稱不會買女兒的玩具，要我全權處理，我真擔心女兒長大後會感到老爸重男輕女。有就此事與丈夫談過，他說我傻，我真的又生氣又擔心，怎麼辦呢？
心理諮商專家／林蕙瑛
A：妳先生顯然來自傳統家庭，所受的家庭教育以及他成長的生活圈，大都以男性為主，很少與女性在生活上有實質且細微的接觸。
秉著男大當婚的觀念，與他看對眼的妳結婚生子，一切都很順利，相處也很愉快，直到女兒的誕生，父女間的互動困難才引發夫妻間潛藏的差異與歧見。
丈夫基本上是個好人，顧家疼妻小，由於成長經驗的限制，他真的不會與小女孩小女嬰互動，他自己陷入傳統的性別角色太深，以為自己與兒子之間是男人的互動，他以自身的經驗自以為了解兒子的喜好，所以很自然地親近並逗兒子玩。
然而他的確是想不出要以何種童言童語來跟女娃兒親近，只好老實對妳說，其實是有求助的意味，而且心中很怕在帶女嬰時會出差錯而被責備，所以乾脆要妳來照顧小娃兒。
因此妳千萬不要因他的沒經驗而怪罪，或因他的誠實話語而生氣，妳一定要給他時間去適應家中有女娃兒，妳在照顧嬰兒時，可以同時講述她的習性、喜好及照顧要點給先生聽，經常很自然地創造機會讓先生接近女兒，引發他的好奇與愛心，他才會自動去抱及逗女兒。
也別忘了教導小哥哥來疼妹妹，這是夫妻可以先經討論，再聯手進行的家庭親子教育。
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