終於我今天可以登入我自己的部落格了，在大家都歡歡喜喜的寫著文章的時候，我因為某種不知名的原因，足足多等了快要三天才得以進入我的部落格，拉嗚說因為我是達人，但我一點都不知道我擅長甚麼，只好回答說因為我是靠邀達人所以要等比較久一點。
部落格壞掉的前幾天，發生了一些事情，應該說，我的生活上有一些新的事情，還有這個世界也發生了零星與我可能相關的事情。
先說說我情傷的病情，在經歷了痛苦難過忌妒憤怒自卑與哀怨的一些過程，我還是不太好，於是破了自己的諾言寫信給了對方，照例的對方也沒有回信。這是已知的結局，但又照例的我不可能因此變得開心。
老實說我真的很厭煩我這樣的行為，我不是1984年的Big Brother，但卻一樣反覆的拜訪我本來完全不會拜訪的部落格。我不習慣窺視，這樣的行為讓我自己為自己感到可悲，卻又忍不住想要知道，這是我為自己挖下的陷阱，最慘的是還逃不出來。
如果說剛開始是一種不想輸還抱著希望，那到現在也不知道所求為何，整個心情也從不理解到討厭又到了理解與自卑，如果說不是因為他的原故，在其他場合之下遇到這個女生，搞不好我們還可能變成朋友，但事實就是這樣殘酷。
同學都說我變得消沉，阿娟還說以前囂張的我都好過於現在這副德性，我卻很難去解釋這整件事情給我的打擊與痛苦。無力去爬梳出整個思考過程，因為太混亂太沒有組織。
除了單純的感情之外，還牽扯到自尊跟自信的問題，以及我一直無法去接受永遠都不見面的概念，這與死亡相去不遠，但或許死亡還比較容易下嚥。
最近我常聽紀念，深深的體會自己所掛念的不過是以前的一個人，而不是現在的這一個人，我難受的是只屬於我自己的回憶，而不是再也與我沒有交集的那個人了。
高中的時候念蘇東坡的赤壁賦，裡面有一段是這樣:逝者如斯，而未嘗往也；盈虛者如彼，而卒莫消長也。蓋將自其變者而觀之，則天地曾不能以一瞬；自其不變者而觀之，則物與我皆無盡也。
當時老師的解釋我大概記得是，只要曾經發生過的事情在那當下已是永恆，所以才有物與我皆無盡也，如果從這個角度來看的話，我想念的應該是過去的時空裡面的你我，而當下的我們其實早已經是陌生人了。
這麼想，就覺得那一段感情的美好永遠都不會結束，它凝結成一種體會，儲存在我的腦裡。
可是現在的我該前進了，寫信給前男友或是密切關注他的女友的動態都不能改變既定的事實，也阻礙了我去尋找新的幸福的可能，這些道理我都懂，卻還是需要時間。
三十而立，那天看到一個說法是三十而不酷。
以前特立獨行的想法跟作為都漸漸的收斂了，或是單純就是覺得不在搞那一套了，突然之間像是被馴養的家畜一樣眼神溫馴得可以，只剩下少數還是看起來很孤傲的再獨自踽踽而行。
他們說，你二十歲的時候開始計畫，十年後你要變成甚麼樣的人，然後朝那個方向努力，之後，登登!你就變成那樣了。想當醫生想當會計師想當建築師，想要有錢想要出國想要結婚生子，都可以如法泡製。
聽起來好像很勵志，但他們其實沒有說，等你十年後如願變成那樣的人，你會很快樂。
快樂，是不保證的。
我們手裡的籌碼，從頭到尾都只有不斷的選擇而已。
所以，我了解了妳的立場，就算那是囚牢，那是折磨，但你還是選擇留戀不放手，而我也只有其他的選擇，選擇走開，去闖出另外一條路，去找到下一個人好好珍惜，讓這一次愛情裡面犯的錯成全下一段感情的幸福。
誰告訴我的，去問陳奕迅啊!
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