“我爱你……”他对我说，不知道是第几次了；
“……”这是我的回答，也不知道是第几次了……
每次这样我都很尴尬，只能是，把头埋在他怀里……
至今，我都没有对他说过那三个字，我真的说不出来！我很坦白地告诉他这点，我不想隐瞒我的真实感受。他说，他会一直等到我说出来。于是，每次他用那样的话试探我，我都只能很残忍地用沉默回应，我知道他很失望……
我对他说：也许我是慢热型的吧，到现在，我还不能确定，我对你的感觉，就是“爱”。他说：我不是怪你，我只是奇怪，既然你不确定“爱”我，为什么还要答应和我在一起呢？
是啊，为什么呢？当初已经决定了，拒绝他，可是，那天晚上，怎么就哭得那么伤心呢？我想，是自己半年来孤单怕了……突然发现原来身边还有人这么在乎自己，我不敢放！
后来，事情比我想象的进展要快，在他生日之前，我们又走到了一起。他生日那天，我特地“打扮”了一下，陪他出去玩了一整天。晚上，坐在必必，他说，那是他这辈子最开心的一个生日。我说，就是想听你这么说。后来，我们就把他生日那天，当成我们的“爱情”真正开始的日子。
不过，那天，我们甚至连手都没有牵， 也许有点尴尬吧，毕竟，我们曾经在一起一个月过，而之后我又残忍地告诉他不想在一起了……对于这次重新开始，我们都分外谨慎。
既然决定了重新接受他，我也告诉自己，要为他做出改变。我的世界不该只是一个人了，而要时时也为他着想，为他去做一些我原来可能不愿意去做的事。同时，我也开始，认真地去品味两个人的温暖，去接受和感激他对我的好……那段时间，经常要到报社去，搞到十二点多，他都会等我到忙完，然后送我回去。有一天晚上，全校停电，他就坐在教学楼前唯一的灯光下，等了我一个多钟头……那个时候，北京才刚刚转暖，夜里还很凉……所以，那天晚上，我也很激动，在宿舍门口的时候，我让他紧紧地抱了我（而在那之前，我都只让他轻轻抱我一下）……要松开的时候，他突然低下头……我本能地要逃开，可是他拉住我……所以……（你们就知道了）
可以说，在那之前，我们的感情是急剧升温的，我发现了两个人的好，也让自己尽快进入两个人的状态。到现在为止，我想，我已经完全进入状态了，不管做什么事，都会自然而然的考虑两个人，但是，我却发现，我还和当初一样，说不出那三个字……
是啊，两个人在一起，不可能都如理想中一般。我发现，他有很多地方，是我不欣赏的，甚至不喜欢的。（事实上，我和他是因为上学期一起选修了法语课，才有机会走到一起的，而在那之前，我对他的印象甚至都不是很好）但是我不能说，我不能要求他做出改变，因为很多时候那只是个人观点，没有对错，只是我不喜欢……这种感觉时强时弱，强的时候，我会问自己，这就是我想要的人吗？甚至有时候看到其他男生有一些我很欣赏的做法时，我会想，要是他也能这样做就好了……我知道这种想法很不对，但是还是忍不住……但是，又有很多时候，我会觉得，为什么要要求那么多呢？最重要的是他爱我，他的怀抱，也确实很温暖……
总之，我就在这样的摇摆之中，一次次地对他的三个字表示沉默……
而除了这一点，还有更现实的问题存在……最突出的就是考gre这件事了。可以说，他是因为我，才选择了这条难走的路的。而他对自己的信心又不是很足，所以一遇到困难，就很容易对自己产生怀疑……我也实在不想看到他因为我而必须去面对更多困难，去放弃原本那条可能容易得多的路，所以，我希望他不要因为我而选择不适合自己的路，因为，就算最终我们两个人都能出得去，要在一个地方的可能性也基本为零，如果是这样分居两地，何一个在国内一个在国外也没有太本质的区别，反正我最终肯定要回国的……而这个时候，他就会表示，他会为我们的将来努力。他说，困难大是肯定的，两个人一同努力，可能还不能成功，但不努力，就一定不会成功……我知道，这样的观点我当然同意，但是，当他问我对我们的未来有没有信心的时候，我却又回答不上来……
也许我真的比较“工作狂”一点，面对考g的压力，我希望拿最多的时间来学习，而他，虽然也一样很勤奋，却希望我能多花些时间陪他，做一些“情侣应该做的事”，而不是整天自习，搞得我同学都说我们俩是“自习室之恋”……为了这个问题，我们吵过不止一次，嗯，也不是“吵”吧，就是两个人都不高兴。虽然最后都基本上说通了，不过，我想这个问题还是没有根本解决。也许这个问题在我身上多一些，我有时候还是偶尔会喜欢从前那种马不停蹄式的生活，或许这是“恋爱”一大忌吧……
一直没办法对他说那三个字，是因为我在他身上，似乎还是难以找到我心目中那种“爱”的感觉……我这样跟他解释，但我却不能告诉他，我心目中这种感觉的参照，是曾经对xw(你们知道）的那种感觉。说出来很搞笑，前不久有一天晚上在qq上碰到他，心里还是有点怪怪的……我也和他提过xw，那天晚上，我和他彻夜在一起（熊熊发誓没有越轨！）他问起我当时是怎么喜欢上xw的，说着说着我竟然哭了！你们说这样是不是很奇怪！也许，真的是，ｆｉｒｓｔ ｌｏｖｅ最让人刻骨铭心吧！而我想最主要的还是，现在他给我的感觉完全不能盖过当初我对ｘｗ的感觉……
也许你们要说我这种比较不对，我也知道，不可以这么比。我知道，可能理想中的感觉根本不可能在现实中找到。任何一个人，都有他的优点和缺点，只有在一起后才会发现问题，最重要的是要学会去包容和接受……而关键在于，他爱我，这辈子也许不会有第二个人这样对我？所以，还是去珍惜吧！
这次我妈妈来看我，于是我和他基本上是“分别”了（我们在一起后好像还没有一天不见面过，除了我这次去延安，不过那几天我和一群特别能玩的人在一起，所以不是特别想他）因为马上要考试了，所以我只能让妈妈呆在宿舍，我自己出去上自习。自己一个人自习的时候，我发现我想他了……也许真的已经习惯了两个人的生活了吧！我问自己，是不是已经可以对他说那三个字了？我觉得心里是有些萌动了……我甚至想发短信告诉他我想他了……不过后来忍住了，我想，还是再等等吧，如果到我妈走的时候，我还是现在这种感觉，基本上就可以确定了，我就可以告诉他了……
可是，我都没想到后来事情又发生了意想不到的转变……
可能我们都太缺乏经验了，没有意识到gre的难度，我们准备到现在，发现自己根本上不了考场。机考要求写两篇作文：一篇issue, 一篇argument，分别是45分钟和30分钟，字数要达到500字和400字以上……而我们现在的水平根本做不到。所以那几天我真是发了疯似的在复习，连我妈看了都心疼了……有几次，他说，他都想放弃这次考试了，不过最终还是坚持下来。而我从来都没想过要放弃，只能是拼了！可是，眼看着只剩下9天，离要求还差很远，我也动了放弃的念头……那天中午，我们商量之后，作了痛苦的决定——推迟考试，考明年6月的那场……做这个决定真的很痛苦，不仅意味着损失了一千块钱的报名费，还让我觉得自己好失败，向困难低了头……
但是，与其硬着头皮上，考一个不满意的分数，不如准备得更充分一些，拿一个牛分，我们只能这样安慰自己。做了这个决定后，他马上就去买了火车票，当晚11点的，还是站票，回家去了。
而就在他回去后的两天，妈妈告诉了我她和我爸对他的看法。（中间有一个比较复杂的过程，我就不说了）事实竟然是，他们都不怎么喜欢他！我爸上学期来看过我一次，回家后对我妈的第一描述就是，他的外表。（其实我都看惯了，没觉得怎么样，有时候觉得他的一些侧面还是蛮帅的~：P)然后就是，他们共同的意见，他看起来不灵活，不是那种很机灵，很吃得开的男生。特别是我妈来的这几天，他除了见面问声好，喝了我妈做的汤说一声谢，就没怎么说话了。而且他也知道我妈前不久动了手术，也没问一句这方面的话。还有，我妈很不满的是，他回家也没有跟我妈说一声，连让我转达也没有……
其实我对我爸妈的看法倒不是很在意，我理解，他们肯定是拿高标准来衡量自己女儿的男朋友……事实上换了是他妈来看他，我要回家也不见得会想到要跟他妈说。至于是不是太老实，我想大概是那几天考试压力给逼的吧，整天十几个小时对着电脑，谁都会变得傻傻的……
但是，问题是，十几天前好不容易产生的一点感觉，现在似乎已经消失了……我现在已经没有那种想告诉他“我想你”的冲动了……所以，怎么办呢？
不知你们看完这篇，会是什么感觉？是不是很惊讶？竟然是这样？
其实总的说来，我觉得现在自己是很幸福的了。该有的都有了，人真的不要太贪心。他对我很好，已经够了，以后的事，真的，顺其自然吧。
两个人在一起肯定有很多问题的，是不是，不？你比较有经验……呵呵。同时也想提醒ｐｉｐｉ，勇敢地去面对，勇敢的开始新的生活，也勇敢地去解决可能遇到的所有问题！要给自己信心，证明自己的选择没有错……
嗯，先说这些吧，我爱你们！我的手机还是贴着四人的合照，四人帮在我心目中的位置无可取代！
大熊
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