班花
訓導主任自習課時探頭進門口說:「請班長選三個人出來,我要班花。」
班長就很認真的在班上票選出三個漂亮的妹妹,三個漂亮的妹妹就很害羞的問訓導主任:「請問我們要做些什麼事呢?」
訓導主任:「跟我去訓導處搬花!」
導尿器
有一個女人到藥房,她對老闆說:「老闆,我要導尿器!」
於是,老闆就拿出各式各樣的導尿器,並且詳盡說明用法。
最後,女人一臉疑惑的告訴老闆:「老闆,我是說要\"毒老鼠\"(台語)」
孕婦的話
一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下:
一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說:『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座....)
只見男子很緊張的說:『孩子不是我的!』
一個人他家失火了,他打119後,這是以下的對話:
"失火了!失火了!"
"在哪裡ㄚ?"
"在我家ㄚ!"
"我問妳哪裡失火了?"
"我家廚房啦!"
"不錯!但我們要怎麼到妳家呢?"
"奇怪了!你們不是有救火車嗎?!"
凶兆
一日,有一位女士去找算命先生算命,算命先生看一看她之後,就對她說:「小姐,妳最近走路要小心點~因為妳身上帶有『兇兆』哦!」
那小姐聽了之後,考慮了一下說:「那把身上的『胸罩』脫下來之後,會不會改善一點呢??」
照顧自己
任性刁蠻的大姐,總算要嫁人了。那個準女婿就要去拜見未來的岳父岳母,新娘的父親很憂心的看著未來女婿,並且開口說道:「結婚以後,你一定要.....」
未來女婿馬上接口說:「我知道,結婚以後我一定會好好照顧她的!!」
結果新娘的父親搖搖頭說:「我的意思是說,結婚以後........,你一定要....好好照顧你自己!!」
去世嘍
一位剛出道的外科醫生巡視病房時,發現病患不在床位上,於是問護士:「7號病房的人到那裡去了?」
護士答;「他剛剛去四樓。」
醫生聽了大吃一驚地喊道:「什麼,我只是替他割了扁桃腺,這樣就去世嘍?」
戴隋同
某高中學校學生名叫戴隋同。某日,訓導處某位老師向全校廣播:「高二同學戴隋同到訓導處來。」
結果十分鐘後,訓導處前擠滿了帶著大小水桶的同學,還有人在問:「要不要裝水啊?」
作弊
有一天,小明他們班突然要小考,小明因為功課不好,所以就在開始考試之前,就粉兇ㄉ跟前面同學說:等一下考試ㄉ時候,我如果踢你椅子,你就給我瞄一下,不然就修理你!
開始考試了,小 明趁 老師不注意ㄉ時候趕緊踢了一下,前面的同學猶豫了一下,但是沒反應。
小明一氣之下,大力的踢了三下。
結果:前面的同學就....就........"喵~喵~喵~"........................
歲月不饒人
小李和老王閒聊到歲月不饒人…
小李:「回想起小的時候,過得最快樂的就是兒童節了!」
老王:「嗯～,再過十年就是青年節了!」
小李:「嗯～,再過十年就是父親節了!」
老王:「嗯～,再過十年就是老人節了!」
小李:「嗯～,再過十年就是…」
老王:「清明節!」
人生最悲慘的事莫過於:
刻滿桌鋼板-----沒考; 小抄做整夜-----忘帶;
找教授求情-----出國; 美麗長髮人-----男的;
開機興沖沖-----中毒; 大快朵頤後-----沒錢;
爽快如廁後-----缺紙; 偷瞄左右鄰-----空白。
下車投
外國觀光男來到台灣,，他搭上了台北15路公車;；就在他要投錢時司機說:：「下車投,、下車再投!！」
「What?？下車投?」於是,只見這外國觀光男跑下車去,拿起零錢瞄著投錢桶許久,還是搖搖頭說:拜…拜託,這樣怎麼投?我又不是麥可喬登…
不節儉
一位外籍婦女有天擦窗戶時,一不小心跌至窗外的垃圾桶中。剛好經過一旁的阿強看見這名雙腳露在外面的婦女,不禁嘆了一口氣:「外國人還真是浪費,這女人至少還可以用上10幾年的說,這樣就扔了,真可惜…」
兩朵花
記得有一次有個男的朋友問我說:你們女生最喜歡什麼花啊?
我想了一下,頑皮的回答說:我們女生最愛的花有兩種喔!且不管年紀大小保証管用。
他說:真的!快告訴我!
我說:真的要知道..這兩朵花就是...有錢花,盡量花!
秤體重
妻子站在秤上高興地對丈夫說:"親愛的,快來看我體重少了2kg．"
"親愛的,那是因為妳還沒有化妝．"@-@///
司機搞笑
上班時段,交通如同以往一般擁擠,公車上擠滿趕著上班,上學的人。突然!公車停了下來,大家都嚇一跳。
大家你看我,我看你想著說怎麼回事?
這時,公車司機站起來了,對乘客們說:「很抱歉,我這公車又壞了,它常常會突然熄火。可是,維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」
大家更是緊張了,想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢?
司機接著說:「不過呢,我這公車有一個奇怪的毛病:只要在發動前,全部的乘客都起立,並且在發動的同時,大家用力跳一下,這樣,車子就可以發動了。」
「來來來,希望大家配合,我數一,二,三,三的時候,請大家用力跳,越用力越好。」
「一,二.....」
「好,注意囉,只有一次機會喔!」
「預備...一....二....三!」
「跳」一聲令下,全公車上的乘客奮力一跳;這時,公車真的發動了,大家正鬆一口氣時……
公車司機又說了:「謝謝大家的合作,今天是 四月一日,愚人節快樂!」頓時車上騷動不停…
「喔!真是的,害我跳得那麼認真!」
「夭壽喔!害我摔到屁股……」
酒量好
病童:打針前為什麼要擦棉球?
父親:那是酒精,先把你的屁股擦醉了,再打針就不痛了。
病童:可是我還是痛呀!
父親:那是因為你酒量好啊!
＃*@!#@@#$%^^%<*@!#@@%23$%25%5E%5E&......
品學兼優
某天放學後,阿文興高彩烈的回家告訴媽媽說:「媽媽,今天老師發成績單下來耶!而且老師給我的評語是品學兼優哦!」
阿文的媽媽一聽,心想神明保佑,阿文終於開竅,她也對得起祖先了!接著又聽到阿文說:「咦!可是為什麼這個品學兼優的優沒有人字旁啊?」
電力不夠
有對情侶到郊外投宿,旅館的老板告訴他們請多包涵,因為電力不夠,晚上經常會有停電的現象。沒想到這對情侶不但不介意,反而認為很刺激,於是約定只要一停電,他們就親熱一次。果然到了晚上,每隔2小時就停一次電,幾次下來那位男士不得不拖著疲憊的身軀找旅館老板商量說:『老板,我願多會點錢,但請你幫個忙,改成4小時停一次電好不好?』
旅館老板為難的笑著說:『我是很樂意幫你的忙,可惜你來遲了一步,剛才你的女友己多付了我錢,條件要每半小時就停一次電』
引用:http://tw.myblog.yahoo.com/jw!VWeUU9yTE0fUYqFEYeIW9K2T/article?mid=784
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