夜深了，又是一個不眠的夜晚，獨自回首來時走的路，每一步都是痛的領悟，曾經我也想過要放棄我自己，可是那又怎樣，結果還不是活下來了，是可悲還是可泣，我亦不知道，但我想說的是：我累了，真的好累，可以放棄我自己嗎？？？
窗外的雨還在晰淋淋的下著，我在想：它這又是在為誰而哭了，如果我不難過，天會放晴嗎，經歷過那麼多才知道痛的苦的沒話說，如果可以讓我選擇的話，我真的很想從來都沒來到這個世上，這樣子我都不會經歷那麼的曲折、那麼可笑又離譜的過去，我都不會對這個世界充滿那麼多的怨恨，我就不會一次又一次的傷害自己、虐待自己。每次回想起自己以前，都會哭得不成樣子，老天你為什麼要給我這樣的一個人生，讓我牙痛頭痛除了離開這個世界就別無選擇，可是，我走的每一步，我錯了嗎，我有錯嗎？
過去了始終都過去了，我恨他們也好，怨他們也罷，但終究改變不了我們是親戚的事實啊，只是我想說的是：為什麼要這樣的對我，為什麼要毀了我的一切，為什麼？這究竟是為什麼？？？
如今長大了，不需要他們的假情假意，我恨他們，即使他們是我的親人，那又如何，我恨他們，因為是他們將我推進無底的地域，讓我深陷其中，脫不了身，解不了困。
我不知道我還有沒有資格去擁有幸福，我不知道我有沒有資格去開心快樂，我不知道我還有沒有活下去的理由，如果說我可以選擇的話，我想卸下自己所有的偽裝，去開開心心的做我自己，但我知道我不能，也沒有資格，所以我只能這樣，拼了命的去折磨自己，也至於讓我不再記起。有時候我真的很想說：“死神少女，渡，你可不可以把我也帶走，我寧願做你奈何橋下的基石，我也不寧願在這個世界上多活一秒，哪怕只有一秒。
我的傷悲沒有人懂，我的眼淚無人能懂，我的無助沒人會在意，我習慣性的去偽裝自己，把自己偽裝的很開心、很快樂，其實這也正是我最悲哀的地方，那麼，你們能懂嗎？
這是我一直隱藏在內心的秘密，可以說也是我一直逃避的事，過不去，忘不了，以至於曾經為了它而選擇放棄我自己的生命，因為我認為這很可恥，但我卻無能為力，也無法去改變，在我七八歲的時候被我父親和他的親弟弟給強暴了，那時候我那麼小，什麼都不懂，他們怎麼可以，怎麼可以……如今我跟父母的關係很不好，他們一直說我不聽話，那這件事了，不提，卻過不去，otterbox 最耐用手機保護殼只能成為我內心的陰影，過不去，忘不了，一直折磨著我，直到我死去那一天嗎？
我知道，這麼多年了，只有我一個人放不下，也過不去，我知道，只有我一個人在憎恨，也只有我在憎恨，可是那又怎樣，都發生了，我也改變不了這個事實，我也無能為力，可是我錯了嗎，我恨，可是我恨又如何……
曾經，我也很優秀，成績是全校第一，可是生活給了我一次又一次的打擊，後來了，後來，我喝酒，我吸煙，我打架，我蹺課……可是我變成這樣，是誰的錯，把我變成一個不折不扣的壞女孩，是你們，我最最最最親愛的父母，對你們是生了我，我應該感激，可是也是你們毀了我，所以我應該恨……
如今我經常跟父母吵架，甚至還跟父親打架，或許我就是一個不折不扣的壞女孩吧，我沒有朋友，沒有親人，一個什麼都沒有的人，究竟還有什麼資格活在這個世上？？？
我恨我我父親，還有我叔叔，因為是他們奪走了我最寶貴的一切，我不知道是不是真的，我也不知道我還是不是處女，我只知道那些記憶無法抹去，如今，我真的好累，otterbox iphone 手機殼每天強顏歡笑面對這些虛偽的人，我真的累了，渡，死神少女，你把我帶走好不好，我不想活在這個虛偽的世界上了，哪怕一秒，我不想活在這個骯髒的世界上了，哪怕一刻，我累了，帶走我好嗎。
究竟是誰弄髒了我的世界？？？？？？
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