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2018-04-16 08:18:15 | 人氣(632) | 回應(1) | 上一篇 | 下一篇

同理心三個字被過度消費了....

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圖檔取自博客來網路書局

蕾覺得「同理心」三個字在這本書裡被過度消費了!

所有心理學的解釋、反應,一律被引導往〝同理心〞的層面思考,

彷彿一切的問題,只要端出〝同理心〞就能獲得解決似的

書看的很慢,因為一直發現問題 → 思考問題,發現問題 → 思考問題

所有的問題,只能停留在認知上不同的解釋,無法有進一步明確的凝聚與共識…

就像作者提到的一段話︰

「同理心需要一定程度情感上的距離-

你必須與悲痛、恐懼、憤怒保持距離,保留一定的空間,

讓你的理性思緒平撫非理性的感覺。

你必須先把成見擺一邊,壓抑想要評斷與譴責的下意識反應。

因為還有更迫切的需求,也就是追求「理解」或最終希望能「寬恕」,

報復的情緒因而被平息與消除了。」


如果追求「理解」或最終希望能「寬恕」,是學習同理心的終極目標...

那麼,蕾可以理解作者希望我們保持客觀、理性的態度,

因為屏除過多情感的感覺,對學習同理心是多麼的重要;

然而,卻無法為蕾解答 -

要如何站在受害者一方,「理解」對方的遭遇,

並給予適當的關懷,卻不帶非理性的感情

更無法解釋,

當我們自我期許同理心對待別人時,為什麼問題還是持續再發生呢?

前美國第一夫人希拉蕊曾在衛斯理學院的畢業典禮演講時說:

「同理心所存在的部分問題是:

同理心不能為我們做任何事。我們已經有太多同理心了。」


相較於作者的說法,蕾覺得希拉蕊說得非常中肯...

也許,所有的問題都一樣,單方面的要求,其實都是殘忍的


其實,蕾很欣賞作者透析問題核心的能力;

他能點出真正的問題及知道如何用文字適切的表達出內心情緒的掙扎,

這也是當初買下這本書的原因。

也因為如此,蕾總在期待中以為,

在經過深入的剖析後,作者會提出精闢的方法…

然而,事實是,他提出的方法跟他點出問題的精彩度,實在無法相提並論,

甚至提出的方法跟好不容易找出的核心問題根本無關;

每每以為已經接近目標了,卻還是又走遠了…
 
例如作者在224頁提到:

「我們都知道誠實是一種高貴的美德,

但是為何它對一個人的成長很重要?

就長遠來說,它對我們又有什麼幫助呢?

在道德上我們常說『要誠實』,但很少談到如何實踐。

如果考試作弊可以讓我們上大學,或者否認外遇可以維持我們的婚姻,

那麼誠實有什麼好處?」
 
作者認為:

「誠實是同理心的活血、氧氣,同理心需要誠實才得以呼吸。」…等等等

老實說,這樣將同理心一詞帶入誠實的說法,有點隔靴搔癢,

好像有點什麼,卻又沒那麼到位似的,讓人無法滿足...
 

如果要蕾回答,人為什麼要誠實呢?

蕾會說:「為了不讓心靈扭曲!」
 
人的心靈一旦扭曲了,就很難做出正確的判斷,

這包括了理性的分析與感性的包容;

以致於人的行為開始產生偏差,就是這麼回事!


總之,對這本書好像意見太多了

也許,找碴是比較容易些


ps. 最近有人帶2歲幼兒跟團遊歐,小孩整路吵得同團人不滿的事件...

看到〝同理心〞三個字又被搬出來說嘴

就覺得人往往要別人同理心自己

自己卻忘了同理心別人...

台長:
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強森媽媽
該避免、能避免的卻不避免那就是任性
這樣是不配同理心為其效勞的
一點淺見 ^^
2018-04-16 12:53:34
版主回應
蕾也這麼覺得喔~ <( ̄︶ ̄)/

而且有人事後連努力試看看都不做

一副 就是這樣不然你要如何 的態度

怎麼還好意思要求別人體諒

真的讓人很無言...


有人喜歡用道理要求別人

卻忘了自己理虧在先

╮(╯3╰)╭
2018-04-18 08:55:45
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