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害怕

　　我相信每個人都會有害怕的事情。有些人會正面迎戰，有些人會選擇逃避，事情來了，如果真的躲不過，就只好面對。在這期間，當你經歷過你害怕的事情之後，或許，這樣的經驗就會教會你勇敢，也教會你，或許，很多事情都是我們自己嚇自己。

　　以前，我是個非常害羞又內向的人，完全不敢在人前講話。所以，在學校當幹部，對我而言是一種折磨。必須在同學面前講話，一直以來都是我的一場惡夢。國中三年都當衛生股長，班會時老是要上台講話，那是一場心理害怕又顫抖的折磨。好不容易熬到畢業了，升上高一，我竟然因為數學好又當上了班長，於是，又是一場怕到底的折磨。我一直在想，為什麼我站在大眾前，會緊張到雙腳顫抖，聲音也抖個不停，手也無法安放好。這是一種打從心底的人前恐懼症。

　　大學時代要上台報告，依然無法克制住那種顫抖。這跟我對英文的感覺一樣，一直認為這是我人生中一場醒不過來的惡夢。於是，老天爺慈悲的待我（應該也只能這樣想了），讓我最恐懼的英文成為我的吃飯傢伙，因為我害怕人前說話的狀況，所以，直接讓我當了老師，天天站在人前講個不停。

　　老師，真是一個很好的人前訓練舞台。上天一個安排，同時幫我解決這兩個問題。害怕英文，所以，考上英文系。害怕人前講話，所以職業是老師。兩樣都害怕的東西，乾脆一起結合，讓我訓練一輩子。別人可能只要訓練幾個月就能適應狀況，而我，資質比較不好，所以，我需要透過一輩子的訓練，才能克服對英文及站在人前說話的恐懼。

　　好不容易，花了二十多年的歲月，越來越駕輕就熟，終於，我克服了羞澀，英文也因為教書而漸漸進步，一切，變得似乎沒有那麼令人害怕了。

　　然而，當我第一次進入廣論班學習，班長要我當廣供主持人的時候，那種恐懼又回來了。那種在人前講話的害怕情形又出現了。每個人都說我可以的，每個人都相信著我的台風，也都認為我是老師，站在人前講話是家常便飯，哪有什麼困難的？但是，班上同學不知道我內心真的很害怕，不好意思推掉，就硬著頭皮接下主持人的角色。我記得，廣供那天，我拿到麥克風時，手心都濕了。我還是好緊張，是不是語無倫次我不知道，只知道結束時，整個人都沒力了，我真的好緊張。因為，法會是那樣的莊嚴，神聖，我好怕說錯話。還好，沒有出什麼大錯。

　　現在，我因為自己的作息問題，調整了班級，換到新的一班學習。當我知道我們班要承接十一月的廣供時，當班長要分配工作，我內心就又開始害怕，很怕被選為主持人。當天，當我知道我不是主持人時，內心是很歡喜的。好像有逃過一劫的感覺。可是，今天下課時，總護持和班長來跟我說，原來要當主持人的師姐不能當了，所以，班長希望由我來承接，我內心又開始害怕，掙扎。我要答應嗎？

　　看著他們希冀的眼神，又想想能當主持人是人家看得起我，為何我就不能歡歡喜喜的接受呢？最後，我還是勇敢的承接與答應。我知道，我會盡所有努力去把這件事情做好，但是，我依然還是會害怕，會緊張。我想，是因為我還沒有真正克服這方面的恐懼，所以，才會一直給我機會去練習嗎？

　　教英文，已經是我熟悉的領域。所以，我不再害怕。但是，我不習慣當主持人，尤其在那麼多的師兄姐面前，真怕自己說話會語無倫次又打結。

　　寫這篇文章，是想釋放自己的恐懼，希望能夠藉由這次的機會，再次訓練自己，不要再那麼害怕。我告訴自己，不管我做的好不好，不會有人笑我。不管我是不是又會顫抖著說話，這都是佛菩薩再次慈悲的給我機會，讓我再次面對那個內心深處還是不安的我，希望自己能克服這種無來由的害怕。

　　班長認為我可以，總護持認為我可以，我怎麼可以讓他們失望呢？即使，我還是會害怕，但是，我想，我應該謝謝他們給我機會，讓我再次面對自我。

　　我想對班長說，我對我一開始的推辭感到抱歉。我說我想給其他師兄姐集資糧的機會，其實，真正的原因是我會害怕。當我想不出可以推薦誰可以當主持人時，我也很著急。當我看到班長和總護持站在那兒，用希冀的眼神看著我時，我覺得很愧疚。於是，我當下不管內心可能又會害怕的恐懼，不假思索的說：好。我承接。

　　我看見你們的安心，至少，主持人解決了。我想，我做對了。因為你們要忙的事情還很多，我只是當主持人而已，而班長和總護持要做的事情更多。我不能因為自己個人的心結造成大家行事的困擾。雖然，我沒有把握可以做的很好，但是，至少我會很努力的去做。這點，班長可以放心。

　　害怕，是一種我無法用更多言語來形容的一種深深的恐懼。每個人看我，都說：「你行的」。於是，我得用行動來做到大家的期許。這次，這篇文章過後，我希望自己能夠堅強並勇敢的承擔，並再次告訴自己：「我行的」。不要被內心害怕的感覺擊敗，我行的。

　　　　　黃湘於2015.10.07