開始越來越了解自己了...
以前總是對自己很有自信
認為我不是一個會逃避責任,是個會努力完成眼前目標的人
也認為自己在感情上可以很瀟灑,拿的起放的下
但是...經過這段日子我發現...我不是我以為的那個人
我沒有我以為的那麼堅強
我也沒有我以為的那麼努力
在情感上...我很脆弱
在現況中...我在逃避
寫論文畢業是每個研究生必經的路程...
一開始就不相信自己會完成論文的我...前幾個月還在為了畢業論文而努力
希望自己可以完成大家的期望,也讓自己可以擺脫現在的生活
可是...我失敗了...
我無法在上個學期完成論文...我沒有達到主任的要求...
我又再一次讓我的家人跟朋友失望...
本來我希望用暑假3個月的時間修改好我的論文
年底就可以順利畢業...
可是...現在已經9月中了
我的修改進度一直落後
為什麼呢?因為我又開始抗拒了...
我忘了我在哪個星座或心裡測驗曾經測出~我是個對於不喜歡的事物會逃避的人
好準~對於我的論文...我真的一直都在逃避
從我研究所入學到現在...逃避論文的心一直都在
只是前幾個月比較努力而已...
每次跟媽媽通電話...聽到電話那頭的她辛苦的工作
就是希望我能早日畢業...
想到就會很難過...
可是每當我打開論文的檔案...就是一整個抗拒...也不知道到底是在抗拒什麼
我常說~人的性格決定命運...
我相信我這個抗拒的性格一直決定了我這幾年來的命運
因為我的抗拒...讓我研究所唸了這麼久
因為我的抗拒...讓我現在無法開始我的人生
因為我的抗拒...讓我的媽媽那麼辛苦
更因為我的抗拒...讓我的人生停滯不前
我好討厭這樣的自己...更討厭我這樣的性格
為什麼在工作上我可以勇敢的去面對難題與挑戰
但是我卻無法好好面對我的論文呢???
我知道我是喜歡工作的...(雖然這樣說都會被罵,因為大家都說當學生比較好
可是~若已經當了20多年的學生,還在跟家裡拿錢生活,這樣的日子真的好嗎???)
所以我可以不懼艱難的去完成工作
但是我就是不喜歡唸書,不想寫論文,甚至懷疑自己寫論文的能力
所以就會一直抗拒到現在...
時間快來不及了...10月中就要提口試了...
這是我的最後一個機會
若這次提了又沒辦法口試...就註定無法畢業...
但是我又不希望是這樣的結局
畢竟我在研究所浪費掉我這麼多精華的時光
若到最後換來的只是研究所肄業...
那我一定很不甘心...
所以我好希望我在了解了自己性格上的缺陷後,能去克服它...
畢竟只要畢業了...我眼前最大的障礙就能消失了
而我也可以開始追尋我要的人生
更可以讓媽媽不用再那麼辛苦...
振作~我一定要振作...我不能在逃避下去了...
文章定位：
